Sårbarhed

Af Mette Miriam Sloth og Sune Sloth

At vise sårbarhed i en relation med en narcissist er forbundet med en betydelig risiko. Når du er sårbar og åbner op for dine følelser, inderste behov og sårbarheder over for en narcissist, giver du dem et "kort" over, hvor de kan ramme dig senere. Desværre er det oftest for sent, når du opdager, at det er det de gør.

Sårbarhed som våben

Narcissisten vil ofte bruge denne viden senere til at manipulere og kontrollere dig frem for at møde dig med forståelse og støtte. Du kan føle dig mødt i øjeblikket når du deler dig selv - men senere vil dine sårbarheder blive taget op, når du mindst venter det og er mest modtagelig for kritik. For eksempel når personen skal aflede en samtale for at undgå at tage ansvar, du trækker dig fra relationen, eller sætter en grænse.

Sårbarheder vil blive brugt

Dine sårbarheder vil blive brugt systematisk imod dig - for eksempel vil du pludselig få at vide, at du "ikke er givende nok", "for egoistisk", "for følsom", "for sensitiv" og "skal arbejde med dig selv". De vil bruge dine sårbarheder og svære perioder i dit liv som våben imod dig. Du vil konstant blive mindet om de gange, hvor du tog ansvaret på dig og indrømmede at noget var din skyld. Det er en skruen uden ende at tage ansvar her, og hvis du gør det åbentlyst, vil de bruge det imod dig til at fjerne ethvert ansvar fra dem selv.

Sårbarhed bliver brugt nedbrydende

I stedet for at skabe intimitet og forbindelse kan din sårbarhed blive udnyttet til at nedbryde dig. Narcissisten kan bruge dine følelser imod dig, gaslighte dig og dermed få dig til at tvivle på din egen virkelighedsopfattelse. Det handler om, at du skal tage noget på dig og du ikke har ansvar for noget. De kan også projicere deres egne negative følelser over på dig og få dig til at føle dig ansvarlig for deres eget velbefindende. "Du burde tænke dig mere om, er du klar over, hvor sårende det var?" Hvis du er et givende menneske, der altid først ser på dig selv og dit eget ansvar i relatione, er du især i farezonen. At undgå at internalisere kritikken kræver et dybt indre arbejde, for den lever videre i dig i form af ondt i maven, indre dialoger, skam og skyldfølelse. Her kan det være nødvendigt at gå "no contact".

Psykisk sårbarhed og psykisk sygdom som våben

Vær særligt opmærksom på, hvad du deler, hvis du har eller har haft en psykisk sygdom eller psykisk sårbarhed med i bagagen. Vi har set mange eksempler på, at den viden er blevet misbrugt senere, når du bryder forholdet, trækker dig eller sætter grænser. Det bliver brugt for myndigheder og i netværket som kilde til bagtalelse, og som en måde at få dig udelukket fra en gruppe, eller at få afskåret dig fra børnene ("der er også noget galt med mor").

I myndighederne

Ender det i myndighederne, handler det om at arbejde med dit indre, så du er ligevægtig, afbalanceret og altid har børnene i fokus, når du møder myndighedspersoner. De forstår ikke, hvad der foregår, og vil blot se det som, at børnene er fanget i en forældrekonflikt og at du overreagerer og at "I begge to deltager i konflikten" (omend du er "ubevidst om det"). Forvent ikke, at de kan se, at den anden part starter alle konflikterne, eller at de har sympati med andet end børnene, for de forstår ikke hvad der foregår.

Afsluttende bemærkninger

Vi advarer om, at det kan være ekstremt forvirrende og smertefuldt at være i en relation med en narcissist. Du kan føle dig drænet for energi, miste din selvtillid og tvivle på din egen dømmekraft, og personen kan køre dit system helt i sænk, selv når du har fået dem på afstand. Det er her terapi og energiarbejde kan komme i spil, fordi vi kan arbejde med det uden, at du behøver at have kontakt. Indgå især parterapi med personen.

Det er vigtigt at huske på, at en narcissist meget sjældent ændrer sig, og at det kan være nødvendigt at beskytte dig selv ved at sætte klare grænser, forlade relationen og gå "no contact". Husk, at det første skridt er et skridt imod dit nye liv, og du vil en dag se tilbage med fornyet styrke og med en dyb læring, som gør dig imun.