Vrede og Raseri

Af Mette Miriam Sloth og Sune Sloth

Vrede og raseri bruges ofte af narcissister som et forsvarsvåben. De har svært ved at håndtere den følelsesmæssige spænding, der opstår, når de føler sig kritiseret, udfordret eller ikke får deres vilje og "lasher out". Derfor reagerer de med aggressivitet for at skræmme, kontrollere og få andre til at trække sig fra at stille krav. Bemærk, at følelsen af kritik blot behøver at være opfattet sådan, selvom det ikke var ment sådan, for at de reagerer. Det er her, du skal være opmærksom på, om du bruger krudtet forkert ved at forklare dig eller forsvare dig.

Vrede og raseri som følelsesregulering

For narcissister er vrede og raseri en simpel omend uhensigtsmæssig måde at regulere følelser på. De er ikke i stand til at bearbejde ubehagelige følelser konstruktivt i eget system, og bruger i stedet vredeudbrud til at genvinde følelsen af kontrol. Det giver dem en kortvarig følelse af magt og overlegenhed, da de fleste mennesker trækker sig for at undgå konflikter.

Konsekvenser for omgivelserne

Dem, der udsættes for narcissistisk vrede og raseri, kan opleve det som skræmmende, forvirrende og traumatiserende. De kan blive bange for at udtrykke sig frit og for at sætte klare grænser. Det kan føre til, at de undertrykker deres egne behov og ikke siger deres følelser højt for at undgå konflikter. Du går så at sige på 'æggeskaller' og tilpasser din adfærd mere og mere, fordi du forsøger at undgå de problemområder, der kan udløse personens vrede og raseri.

Håndtering af narcissistisk vrede

Det er vigtigt at huske, at du ikke er ansvarlig for narcissistens vrede. Du kan ikke styre deres adfærd, men du kan arbejde med din egen reaktion gennem energiarbejde og terapi. Skab afstand og bearbejd de følelser, som dette vækker i dig, som f.eks. magtesløshed, vrede, sorg og frustration over ikke at blive forstået og mødt når du gør dit bedste på at kommunikere ærligt og åbent.

Strategier til at håndtere narcissistisk vrede

• Sæt grænser: Gør det klart for personen, at du ikke vil tolerere aggressiv adfærd. Du dropper samtalen og går. Bemærk, de "lærer" ikke af det, men du passer på dig selv, og det er formålet.

• Hold dig rolig: Lad dig ikke provokere af narcissistens vredesudbrud. Arbejd med dine egne reaktioner og få ro på dit system.

• Fjern dig fra situationen: Hvis narcissisten bliver truende, kritiserende eller ubehagelig, er det vigtigt at fjerne dig fra situationen.

• Søg støtte: Søg støtte: Tal med en ven, et familiemedlem eller en terapeut om det, du oplever. Bemærk, at mange venner og bekendte måske ikke helt forstår din situation inderst inde. Det kan derfor være risikabelt at tale med en terapeut, der ikke forstår, hvad der foregår og kender mønstrene, da folk uden erfaring og viden med dette emne, ofte vil tage en neutral position ("I har jo begge en andel i konflikterne" vinkel) eller være med til at forstærke den psykiske vold.

• Bliv ikke overrasket: Hvis de nærmeste lytter, men samtidig ikke helt forstår, hvorfor relationen går dig så meget på, så lad være at del med dem. Ofte hørt: "Han/hun er jo så sød og charmerende" (=du har nok selv en andel i det). De ved ikke, hvordan personen er bag lukkede døre, det gør kun du.

• Overvej at afbryde kontakten: I mange tilfælde kan det være nødvendigt at afbryde kontakten med en narcissist for at beskytte dig selv.

• Lad være at diskutere eller forsvare dig: Du står over for en person, som næres af konflikten og nyder at se dig miste besindelsen, der nyder at se sig selv som den der ikke har et problem. Når du reagerer følelsesmæssigt, bekræfter det blot deres forestilling om, at der er "noget galt med dig, fordi du er så emotionel". Når du mister besindelsen, og de ikke gør det, føler de sig overlegne og hævet over dig – og du fremstår som den "emotionelle" og "ustabile" person, der har brug for hjælp i deres øjne. Undgå at give dem denne tilfredsstillelse ved at undgå at forsvare, diskutere eller forsvare dig.

Børn i narcissistiske familier

Børn, der vokser op i familier med narcissistiske forældre, er særligt sårbare over for denne adfærd. De kan udvikle en frygt for at skuffe forælderen og blive bange for at vise deres sande følelser, samt tilsidesætte deres egne behov for at undgå den vrede, der kan være svær at forstå. Det kan hæmme deres selvværd og følelsesmæssige udvikling. Læs mere om børn her.

Kilder: Vi henviser til Dr. Ramani Durvasula, Professor Dr. Sam Vaknin og Dr. Lundy Bancroft. Du kan også høre podcast afsnit 5, 7 og 28.