Mænds overansvar
i Parforholdet og Familien
Af Mette Miriam Sloth og Sune Sloth
Mænds overansvar kan ofte tage form som en fokusering på at 'fixe' problemer og at være den 'stærke' der henter pengen hjem i forholdet, der skaber de trygge økonomiske rammer.
Tendensen til at fixe problemer
Praktiske opgaveløsninger: Mænd kan føle et overansvar for at løse problemer både ude og i hjemmet og i forholdet, ofte på bekostning af at være følelsesmæssigt til stede, hvilket går hende på da han føles fraværende.
Økonomisk forsyning: Mænd kan føle et stort pres for at være den primære økonomiske forsørger, hvilket kan føre til stress og overarbejde. Det ligger ofte som en ubevidst aftale, som ingen få spørgsmål ved, fordi det er så indgroet i vores forventninger fra begge parters side.
Beskytterrollen: Mænd kan føle et overansvar for at beskytte deres partner og familie fra ydre trusler, hvilket kan resultere i værste tilfælde kan føre til en overdreven kontrol eller dominansadfærd. Kvinder vil gerne beskyttes og finder det attraktivt at blive beskyttet, samtidig med at hun føler sig tryg i rammerne, men det kan også blive et overansvar, hvor hun beskyttes mod at modnes af livets udfordringer, f.eks. i forhold til arbejdsmarkedet eller sin egen følelsesmæssig umodenhed.
Undgåelse af følelsesmæssige udfordringer: Mænd kan have en tendens til at undgå svære følelsesmæssige samtaler.
Konsekvenserne af mænds overansvar
Følelsesmæssig afstand: Mænds overfokus på problemløsning kan føre til følelsesmæssig distance i forholdet, da det ikke giver plads til sårbarhed og intimitet.
Udbrændthed, stress og depression: At bære et for stort ansvar kan føre til stress, udbrændthed og en følelse af at være utilstrækkelig.
Uligevægt i forholdet: Mænds overansvar kan skabe en uligevægt i forholdet, hvor kvinden føler sig umyndiggjort eller overset, eller hvor hun undlader at bidrage økonomisk (bibeholder sine ængstelses- og umodenhedsområder i forhold til deltage i et arbejdsliv).
Afhængigheder: Mænds overansvar kan føre manden ud i diverse afhængigheder i forsøget på at dulme stress, udbrændthed og fysisk smerte, så han fortsat kan "levere" i form af at være problemløseren der skaber rammerne. Dette kan være alt fra piller, alkohol, stoffer, motion og porno.
At arbejde med overansvar
Give slip på kontrollen: At lære at give slip på behovet for at kontrollere og i stedet give plads til tillid og overgivelse. Ofte vil kontrollen dække over bekymring og ængstelse, han ikke selv er i kontakt med, som man kan arbejde med via energiarbejde og samtale.
Omfavne sårbarhed: At tillade sig selv at vise sårbarhed og at bede om hjælp, når det er nødvendigt - uanset om hun finder det sexet eller ej. Det betyder ikke at hun skal være hans behandler, men blot at der er enighed om at det ok at være sårbar.
Fokus på følelsesmæssig forbindelse: At prioritere følelsesmæssig forbindelse frem for praktisk problemløsning og bevidst nogle gange tilsidesætte opgaver og leve med en accept af, at ikke alt kan nås, og prioritering af relationen derfor er nødvendig at sætte i centrum.
Sætte sunde grænser: At lære at sætte sunde grænser og at sige fra, når det er nødvendigt. At stå ved egne grænser, når du som mand ved, du har fat i den lange ende, er en kunstform og kræver, at du har arbejdet en del med dit eget energi system. Her er det afgørende at du ikke får gjort hende forkert.