Beskyttelse af børn med narcissistiske forældre

Når du opdager, at du har et barn med en person med stærke narcissistiske træk, kan det i første omgang være skræmmende og svært at fordøje. Her er det vigtigt først og fremmest at sikre, at du ikke tager fejl i dine antagelser, og at vende dine observationer med en tredje part. Vi ser ofte, at især kvinder beskylder deres partner for at være krænker og narcissist ubegrundet og selv kommer til at udøve psykisk vold ved at komme med disse beskyldninger, som de ukritisk deler med venner, bekendte og somme tider ligefrem barnet. Pas på, at du ikke selv falder i at blive krænkeren, fordi du er vred, såret og ikke føler dig forstået og respekteret.

Vi anbefaler, at du har talt med erfarne terapeuter eller psykologer og har sat dig grundigt ind i emnet, før du overhovedet overvejer at tage de næste skridt, som kan være drastiske. Det er afgørende at slå fast, at børn har brug for at se begge deres forældre, og at det er vigtigt for barnets udvikling at kende begge sine forældre, uanset hvor besværlig den anden forælder er at have med at gøre. Det er først, når alle forsøg på samarbejde og alle veje er afsøgt, og du er bombesikker på, at samarbejde ikke er muligt, at du skal overveje at søge andre veje. Vælger du uden grundig vejledning og støtte at sætte en plan iværk på basis af det, vi skriver, så er det på eget ansvar.

Barnets alder

Narcissistiske forældre har ofte nemmere ved at være forældre til yngre børn, der giver mere ubetinget kærlighed og stiller færre krav. Når de bliver ældre og mere selvstændige, kan forælderen føle sig truet i sit supply og reagere med tiltagende kontrol og manipulation. Dette kan inkludere systematisk bagtalelse af dig. Hvis dit barn trækker sig fra dig, kan det være et tegn på, at de har fået fortalt historier, som de skal holde hemmelige over for dig, der stiller dig i et negativt lys. Vær særligt opmærksom på, at du bliver den trygge havn, de kan åbne sig op over for, uden at du vurderer og dømmer den anden forælder. Skab et rum, hvor tillid og rummelighed er nøgleordene, og den anden forælder ikke bliver vurderet for den, de er.

Skilsmisse og børn

I tilfælde af skilsmisse kan narcissisten forsøge at bruge barnet som et våben mod den anden forælder og forsøge at vende barnet imod dig. Udadtil virker det, som om narcissisten er meget interesseret i barnets tarv, men i praksis er fokus kun på egne behov og den rolle, barnet spiller for dem i deres liv, men det er nærmest umuligt for udenforstående at gennemskue, at interessen ikke er ægte. Barnet er kun relevant, så længe det passer ind i narcissistens ønsker, behov og fortælling om eget succesfulde liv. Dette vil være ekstremt svært for en udenforstående at forstå, for de er søde, charmerende og siger alle de rigtige ting.

Beskyttelse af børn

Informér børnene om adfærden: Forklar børnene, at den narcissistiske forælder har et problem med deres adfærd, ikke at der er noget galt med dem som menneske eller person. Sig fx: "Sådan kan far/mor godt nogle gange være – det kender jeg godt, og det er svært", "Jeg kan godt forstå, du er ked af, at du ikke føler dig lyttet til og forstået, og det må være svært", uden dog at gøre den anden forælder forkert, kalde dem en narcissist, være nedladende eller lave et drama ud af det.

Din ro her er altafgørende. Børn har ret til at elske begge deres forældre, og det er ikke din rolle og ret at stå i vejen for deres kærlighed til den anden forælder. Selvom det er svært at være vidne til, har de brug for begge forældre i deres liv. De har lov at elske begge forældre og have en relation til dem begge.

Bekræft børnenes oplevelser: Lyt til børnenes bekymringer og bekræft, at deres følelser er gyldige, og at du forstår, hvordan de har det. Hjælp dem til at sætte ord på deres følelser, og få formuleret deres behov, som ikke bliver mødt. Vær nøgtern og afgrænset. Undgå at spørge for meget ind, og lad barnet komme til dig.

Sæt grænser for narcissistens adfærd over for børnene: Beskyt børnene mod narcissistens manipulation og kontrol, hvor det er muligt. Hjemtag så mange områder af kontrol som muligt i dit hjem, når børnene er hos dig, for at give dem mest mulig fred og ro, når de er hos dig.

Strategien er: Jeg gør det på min måde hos mig, og du gør det på din måde hos dig, og det er ok at gøre tingene forskelligt, og det kræver jeg respekt omkring.

Begrænsning af kontakt

I nogle tilfælde kan det være nødvendigt at begrænse barnets kontakt med den narcissistiske forælder for at beskytte barnet. Det er vigtigt at prioritere barnets trivsel og udvikling, men vær 100% sikker i din sag, før du sætter ind med handlinger. Det er vigtigt, at barnet får støtte til egen selvstændighed, og der er voksne, som hjælper barnet med at sætte sunde grænser og stå fast i egen opfattelse af deres personlige virkelighed (se gaslighting). Dette betyder at arbejde med barnet om at mærke dets egne behov og sætte ord på dem, og holde fast i egne grænser, selvom de bliver gjort forkerte af narcissisten i den anden ende.

Opdel om nødvendigt ansvarsområder

Opdel om nødvendigt ansvarsområder som mobiltelefon, fritidsinteresser, legeaftaler, sociale begivenheder, julegaver, køb af tøj, sko, computer osv. Det kan være nødvendigt at have to af alting for at undgå konflikter.

Accept af ulige økonomisk fordeling: Du vil ikke opleve retfærdighed omkring, hvem der betaler hvad. Narcissisten vil ikke have noget problem med, at du betaler for noget, som barnet bruger hos dem, og de gør ikke det samme den anden vej. Vælg dine kampe med omhu.

Sørg for, at dit hjem er en safe-zone, hvor børnene har fred og ikke bliver blandet ind i forældrekonflikter. Det er afgørende, at børnene bliver friholdt for konflikter, herunder dine følelser omkring narcissisten. Hvis du er mærket af situationen, så søg hjælp til at arbejde med dine følelser, så du finder roen igen. Børnene har brug for ro fra dig og at vide, at alting nok skal gå fint, og alt er ok, selvom de er belastede af situationen.

Det kan være nødvendigt også at have opdelte lommepenge, da narcissisten ofte vil overvåge og kommentere på brugen af lommepengene, de bruger hos dig, direkte til barnet. Giv evt. særskilte lommepenge hos dig, som narcissisten ikke har kontrol over eller adgang til. Hold fast i, at en opdeling er det bedste.

At begrænse telefonbrug i en periode: Det kan inkludere kortvarigt at blokere den anden forælder og stikke en hvid løgn om, at telefonen har været slukket, eller den mangler data. Dette bør kun gøres, hvis narcissisten konstant opsøger barnet, når det er hos dig, og det stresser barnet, fordi de ikke får fred: Brug det med varsomhed, da det vil vække stor vrede. Du skal ikke som udgangspunkt lukke kontakten, men kun hvis det er et stort problem.

Andre praktiske tiltag

Praktiske tiltag kan være at arrangere overlevering i skolen, fastsætte præcise tidspunkter for overlevering i en skriftlig aftale indgået i myndighederne (også for skoleferier, højtider og ved fødselsdage). Undgå hvis muligt direkte kontakt ved overlevering. Dette kan minimere risikoen for, at konflikter sker foran barnet. Husk også at få en skriftlig aftale om, hvad der skal ske ved sygdom, og hvem der tager vurderingen af, om barnet er sygt, ellers kan det også blive et konfliktpunkt. Gå generelt efter skriftlige aftaler i myndighederne, hvis muligt.

Skab rammer, hvor narcissisten er så langt ude af rækkevidde som muligt, når børnene er hos dig. Føl dig ikke presset til at deltage i børnefester og jul sammen for "børnenes skyld". Stå fast på, at du ikke ønsker kontakt, da det ikke er godt for børnene, "da der er så højt et konfliktniveau" og "der er en dårlig stemning imellem jer", som børnene kan mærke. Dette argument vil narcissisten aldrig godtage, men det kan bruges, hvis du senere står over for 3. part i systemet. Du kan også sige det samme til børnene, som oftest vil forstå det, for de mærker det også.

Når du har sager i myndighederne

Hvis du er i en situation med en narcissist og har en sag hos myndighederne, er det vigtigt at dokumentere centrale hændelser og samtaler til senere brug. Husk aldrig at give modparten en diagnose (kun en psykiater kan gøre det), men du kan i stedet overveje at beskrive adfærdens elementer og dens skadelige virkninger.

Vær dog forberedt på, at du muligvis ikke vil blive troet på, og at myndighederne blot vil konkludere, at der blot er tale om en almindelig forældrekonflikt (dvs. at begge parter er lige ansvarlige for problemerne, og at barnet står i en "loyalitetskrise" og blot vælger side i konflikten). Hvis myndighederne "kigger med", kan narcissisten bruge jeres kommunikation til at fremstå, som om du ikke vil samarbejde, fordi du forsøger at skabe afstand og dele tingene op, så der er mindst mulig kontakt, konflikt og dermed påvirkning på barnet.

I den forbindelse vil narcissisten holde idealet om "det perfekte forældresamarbejde" op imod dig og påstå, at du f.eks. ikke oplyser nok om, hvad børnene laver med dig. Tro os: Det vil aldrig være godt nok. Du kan altid gøre mere. Hvis du alligevel tager problempunkter op med fokus på børnene, vil du blive mødt med, at du "undergraver" deres forældreskab, fremstiller dem i et negativt lys, og at du fremmedgør barnet imod dem, uanset om du taler pænt om dem til børnene og tredjepart.

"Højt konfliktniveau"

Myndigheder ved godt, at ved et højt konfliktniveau kan det nogle gange være det bedste at skille tingene helt ad og minimere kontakten for at skåne børnene. Gør du det, vil narcissisten i den grad lave ballade og forsøge at få det til at se ud, som om det er dig, der laver al balladen ved at kræve en opdeling.

At påtage dig en del af skylden

Du skal egentlig blot være villig til at sige, at du også "deltager i konflikten", selvom du faktisk gør det modsatte og gør dit bedste for at konfliktnedtrappe, ellers vil du blive stemplet som én, der "ubevidst bidrager" og ikke har tilstrækkelig selverkendelse. Set udefra "skal der to til en tango", hvilket er noget vrøvl, for hvis du ikke står fast på dine grænser, bliver de overskredet, og børnene bliver inddraget med dig som skurk, og det rammer både din psykiske sundhed og børnene. Ligesom krige i verden, så kommer der et punkt, hvor udefrakommende ikke skelner mellem, hvem der startede hvad, og blot ser på krigen med ofrene i fokus.

Det er en svær kamel at sluge, men det kan være en nødvendig pris ved at få børn med en narcissist. Gør, hvad du kan på "papiret" i form af familiebehandling og konfliktmægling, selvom du godt ved, det ikke leder til noget som helst i praksis.

Søg hjælp i mellemtiden: At troppe op ude af sig selv og forsøge at beskrive, hvad der sker, og hvad den anden gør, leder desværre ikke til noget konstruktivt. Årsagen er, at systemet ikke er gearet til at håndtere og forstå narcissisme såvel som andre personlighedsforstyrrelser, og det dermed kun har relevans, hvis der ligger en diagnose.

Læs også: Børn af narcissistiske forældre og Håndtering af en narcissist.

Lyt også: E7: Kvinde, kend din krænker · E28: Narcissisthåndtering