E7: Kvinde kend din krænker

Den Feminine VejFastlåst Af FortidenNedbrydende Relationer

12. mar.

Skrevet af Mette Miriam Sloth: Cand.mag. i Psykologi & Forfatter

I forlængelse af foredraget om de narcissistiske forsvar (E5), hvor der knap 300 deltog, da Mette Miriam Sloth afholdt det online, kommer her et foredrag om krænkermentalitet.

E7, "Kvinde kend din krænker," er en samtale, der fokuserer på kvinders oplevelser med grænseoverskridende adfærd fra mænd i parforhold og i familiære relationer. Samtalen giver indsigt i genkendelse af krænkende adfærd, beskyttelse af børn i sådanne situationer og navigation af skilsmisser, hvor der er en historie af krænkelser.

Genkendelse af Krænkende Adfærd

Samtalen understreger vigtigheden af, at kvinder lærer at genkende krænkende adfærd for at kunne beskytte sig selv og deres børn. Der bliver lagt vægt på, at narcissistiske træk kan være svære at identificere i starten af et forhold, da de ofte maskeres af charmerende adfærd.

Eksempler på krænkende adfærd nævnt i samtalen inkluderer:

Manipulation: Krænkeren forsøger at kontrollere og styre kvindens tanker og handlinger.
Gaslighting: Krænkeren får kvinden til at tvivle på sin egen hukommelse og opfattelse af virkeligheden.
Ansvarsfraskrivelse: Krænkeren tager ikke ansvar for sine handlinger og skyder i stedet skylden på kvinden.
Verbal vold: Krænkeren bruger nedladende og sårende sprog for at ydmyge og nedgøre kvinden.

Beskyttelse af Børn

Samtalen adresserer den svære situation, mange kvinder står i, når de skal beskytte deres børn fra en krænkende far. Der bliver lagt vægt på, at det kan være en balancegang at støtte børnene i deres forhold til deres far, samtidig med at man beskytter dem mod skadelig adfærd.

Samtalen opfordrer til at sætte klare grænser over for den krænkende partner og at involvere professionelle for at få hjælp og støtte.

Navigation af Skilsmisser

E7 diskuterer også de udfordringer, der kan opstå under og efter en skilsmisse, hvor der har været krænkende adfærd involveret. Der lægges vægt på, at krænkeren ofte vil forsøge at bevare kontrollen og manipulere situationen til sin egen fordel.

Samtalen giver råd til kvinder om, hvordan de kan navigere i skilsmisseprocessen og beskytte sig selv og deres børn mod yderligere krænkelser.

Afsluttende Bemærkninger

Samtalen understreger, at kvinder ikke er alene om at opleve krænkende adfærd. Der findes hjælp og støtte at hente, og det er vigtigt at bryde tavsheden og sætte en stopper for krænkelserne.

Referencer:
Why Does He Do That? – Inside the Minds of Angry and Controlling Men af Lundy Bancroft.
Should I Stay or Should I Go?: Surviving a Relationship with a Narcissist af Ramani Durvasula.

Læs også: Kvinder og krænkere og Vejen ud af forholdet.

Lyt også: E5: Det narcissistiske forsvar · E28: Narcissisthåndtering · E42: Følelsernes mester

Hej, så er vi live her på månedens skræmmer lidt her onlineforedrag, som har det her meget ø lidt voldsomme navn kvindekendt i en krænker. Og det kunne godt lyde som sådan, at det var ment for at provokere. Det er det på ingen måde. Det er faktisk ment øh på en meget trist baggrund, men også en øh desværre nødvendig baggrund, som er at der er en meget stor procentdel af kvinder, som ø som udsættes for for vold, om det så psykisk eller fysisk, fra mænd. Og det kan også ske den anden vej rundt, at der er også en procentdel af kvinder, som kan høre under den form for kræmentalitet eller det der hedder dark tried. Altså man kan sige, som er adfærdsformer, som er kontinuerligt grænseoverskridende og krænkende. Dog vil jeg sige, at procentmæssigt er det en mindre proc. Det betyder ikke, at det er er er bedre eller værre. Altså det er ikke for sådan noget at sidestille det mere for sige, at der synes at være lidt en overvældende skævhed her, og det er derfor den, jeg adresserer. Så foredraget, foredraget i dag handler om det, som kvinden kan stå i, når hun finder ud af, at hun er i en relation som er kontinuerligt grænseoverskridende, pressende, krænkende, som er en meget bred definition. Øhm, og det kommer jeg ind og beskrive i dag. Og hvordan hun kan finde vejen ud eller som minimum kan navigere i det, hvis hun af forskellige årsager ikke er i stand til at gå eller først kan gå om noget tid. Der kan være børn, der kan være alle mulige, der kan være alle mulige grunde til, at en kvinde lige med det samme ikke er klar til at gå, og det ikke er hensigtsmæssigt at gå. Men det kan også sagtens være, at hun på et tidspunkt har brug for at gå og har brug for at vide om, hvad hvad hvad gør det ved mig at være i sådan en relation her, hvor modparten ikke er i stand til at enten ikke ønsker det, ikke, eller ikke er i stand til at have selvrefleksion og tage ansvar for den adfærd, som han udviser. Så det er et hårdt tema. Øhm, og man kan sige, det jeg arbejder med er forbindelse. Og derfor i høj grad også den smerte, der er, når forbindelse afbrydes, er svær at genop genoprette. Og også med så at finde ud af, jamen hov, fordi det oplever vi alle sammen. Vi kommer alle sammen til nogle gange at være i relationer, hvor vi kommer til at være grænseoverskridende, vi kommer til at flippe, vi kommer til at gøre alt muligt. Men forskellen er, om man finder en vej igennem det, om man har selvrefleksioner, man begynder at forstå sin egen andel, og hvad traumer man har med sig, alt muligt. Men der er nogle mennesker, som kan lyde som om, de gerne vil tage ansvar for en adfær, men som ikke gør det af forskellige årsager. Og det at være sammen med et menneske, som konsekvent ansvarsfralægger sig simpelthen ikke om det så er fordi de ikke er i stand til at se. Altså hvis vi var i narcissisme, så vil personen have meget svært ved at se hvad han eller hun gør. I det her tilfælde de han. Men nogle af andre de adfærdsformer når vi kalder krænkeret, når vi taler makvell ligesom når vi taler psykopati, så ved vedkommende faktisk godt at der er over at det er en overskridende, en udnyttende øh en manipulerende og løgnagtig adfærdsformer. Men han har ingen interesse i at ændre det. Og i sådan et tilfælde der vil det være skadeligt at være sammen med sådan et menneske. Så vi kan alle sammen komme til at havne i nogle af de her fælder eller havne nogle af de her lidt mørkere adfærdsformer man skal kalde det. Det det kan være meget menneskeligt. Vi kan alle sammen komme til at lyve. Vi kan alle sammen komme til at manipulere. Vi kan alle komme til at flippe og være grov og grænseoverskridende og pressende og sådan noget. Men men forskellen fra dem og de fanget af sig for mig de ikke gør noget ved versus mennesker som har samvittighed som har indføning som har empati. For for for den anden gruppe vil det være Jamen der kan være nogle umundhedsting, der kan være noget man skal lære, der kan være noget, som gør ondt, det kan være nogle psykologiske forsvar, men der er noget med man ligesom finder ned af sådan puuh, jeg er nødt til lidt at forstå her. Der er så mange konflikter her i min relation, så jeg vil faktisk være nødt til at finde ud af, hvad er mit bidrag. Så forskellen er faktisk i det her nøglen af selvrefleksion og evnen til at være i sårbarhed og næsomhed overfor sig selv, mens man går ind med et kritisk blik og siger, hvor fanden er det, jeg falder i vandet? Hvor er det, jeg kommer til at gøre min nærmeste for træde? Og hvordan fanden tager jeg hånd om det? Så det er faktisk det, det er fuldstændig et slående sted, hvor forskellen ligger. Og lige præcis det her er en interessant dynamik, fordi meget ofte vil han vil, som jeg bliver ved med at sige, fordi ja, det er rigtigt, at nogle kvinder har også de her kontinuerelle grænseoverskridende, men det her foredrag handler det om, hvor det er manden, der er den der der der fastholder den krænkende adfærd. Så der, hvor han fastholder den krænkende adfærd, det der kan være enormt forvirrende her, det er, at han kan meget hurtigt komme til at bruge de situationer, hvor hun naturlig Nogle gange har stået uklart eller har været utydelig eller har flippet skrådt eller har været umoden eller har været for meget eller som vi nu alle sammen er nogle gange. Men det han så kommer til at bruge han kommer på at bruge de situationer til hele tiden at få hende til at arbejde på sig selv og det er din skyld men uden nogensinde selv at kigge på sin andel. Det kan godt være han nogle gange siger: "Nå, men jeg har jo også noget." Det kan godt være han nogle gange lige fodrer med sådan et ord. Nå, men jeg har jo også noget jeg lige skal kigge på. Men hvis du begynder at se kortlægningen, så gør han ikke. Det kan godt være, han lige tager en enkelt session hos en psykolog, som så selvfølgelig han utrolig set og mødt lige indtil han ikke gør. Og når psykologen eller terapeuten eller rådgiveren eller coachen eller hvem fanden det nu han er, begynder at gå ham lidt på klinge. Nå, men det er fint nok. Hvad med din egen andel? Så er det sådan noget med at storme ud og personen forstår mig slet ikke og altså er alt for klog til det her eller du ved han slet ikke jeg har mere styr på psykologi end end han eller hun har. Og så er man lidt tilbage til scratch. Så når vi taler om den her form for dynamik med en kvinde der er sammen med som på ingen måde er perfekt, ingen af os perfekte. Ingen af os skal være perfekte. Men når vi er sammen med et menneske som decideret bevidst ønsker at ans fra lægge sig relationelt eller er narcissistisk og ikke kan se sine egne mønstre og ikke kan bære smerten eller skylden eller skammen over at få øje på sine egne mennesker ikke bære den det der ligger narcissisme og dermed switcher tilbage i altid og gør det til andres problemer så det vil sige er der et narcissistisk forsvar så vil det være altid det alt uanset hvad der sker i personens liv vil det konsekvent være andres skyld det er en konstant evig ydrepriktion og der er det meget sværere for sådan et menneske vil det være meget, meget svært overhovedet at få personen til at kigge på egen andel. Det er simpelthen ikke en mulighed. Så det er nogle af de her ting, vi skal tale om i dag, hvor man kan sige, det her det er lidt en efterfølger. Der er lige en anden praktisk ting. Jeg plejer at få nogen lige til, jeg kan se, der er nogen der lytter med, lige at skrive om I kan se og høre mig. Øhm, nu har I lyttet med lidt, og der er allerede nogen der er kommet ind, så du ved ø alt er gået igennem. Men I må godt bare lige skrive, ja, lyd f, øh, billede fint, bare lige i kommentarfeltet. Og så en anden praktisk ting er billedelyd. Og altid også, det går skide godt. Smukt. Tak. Øhm, og en anden anden sidste praktisk ting, jeg vil sige for dem af jer, der måske ikke har været med før. Jeg plejer at have sådan et foredrag her cirka hver måned. Øhm, for dem af jer som ikke har været med før, så fungerer det sådan, at jeg taler i cirka halvanden time, så åbner jeg op for spørgsmål i den sidste halv time. Så hvad du sidder med af spørgsmål, endelig bare lige skrive det ned, og så når jeg åbner op for spørgsmål, så skriv det i kommentarfeltet, og så får jeg dem besvaret. Jeg besvarer alle spørgsmål. Nogle gange når jeg det ikke øh i den halvtime. Det er afhængig af hvor mange spørgsmål I har. Hvis Hvis jeg når dem på en halv time, smukt. Hvis jeg ikke når på den halve time, så besvarer jeg dem skriftligt, dem jeg ikke nået ind i gruppen. Så du uanset hvad, så får du svar på dit spørgsmål i dag på den ene eller på den anden måde. Bagefter tager jeg fil, lydfilen ned og lægger den på Vimeo, der fungerer som YouTube, og sender linket ud. Og så har du også optagelsen, så længe du måtte have brug for den. Så lidt tilbage til det her foredrag er faktisk lidt en øh en en en fortsættelse af et foredrag, jeg havde i sommer om omkring specifikt narcissisme. Det var sådan narcissisme eller narcissistiske forsvar, hvor man kan sige, jamen vi har kan alle sammen nogle gange ryge i noget narcissistisk adfærd. Det er ikke det samme som at vi er narcissister. Man kan se, det er sådan en gradbøjning, en skalering, hvor man kan sige at de narcissistiske forsvar, hvis de bliver en konstant bestanddel af menneskelig adfærd, så bevæger vi os over i, at personen er narcissist og dermed stort set hele tiden i sin adfærd. Hver gang personen er trigget, havner i et narcissistisk forsvar og derfor kontinuerligt ansvarsfralægger sig i det relationelle. enormt forvirrende forsvar. Og derfor havde jeg et langt foredrag om det. Og det der ligesom kom ud af det var at øh at det der kom ud af det var der var enormt mange, som henvendte sig i forhold til hvor meget smerte der er at være i de her relationer. Og der vil jeg sige hvis når vi er sammen med mennesker som hører ind under og der vil jeg faktisk sige jeg vil faktisk sige vi godt kan afgrænse det. Altså det som jeg har stødt på i alle mine mange år hvor jeg har researchet fordi jeg så arbejder så meget med forbindelse så så Og der er så fraværet af forbindelse er så smertefuldt for mennesket. Ekstremt smertefuldt. Om det er forbindelse til os selv, om det er forbindelse til naturen, om det er forbindelse til vores børn, til vores partnere, til andre. Øh, og vi falder jo hele tiden lidt ind og ud af forbindelse. Hver gang der er en konflikt, jamen så falder vi jo ind og ud. Så hver gang der er en konflikt, jamen så ønsker vi at genforbinde os eller på en eller anden måde få afsluttet relationen, hvis vi ikke skal noget med det menneske mere. Og det kan være en erhvervsrelation for eksempel. Og der står vi altså også lidt i vores meget tætte relationer, vores intime relationer. Og den er noget sværere, fordi jo mere vi knytter os til et menneske, altså vores intimrelation, vores parforholdsrelation er den mest vanskelige relation, der er, fordi det det det er meget mere end bare et venskab der, vi blander seksualitet oveni, og det vi får fælles økonomi, og vi bringer børn til verden sammen. Altså den er så kompleks. Øh, og det er også derfor den vi hunger så meget efter den. Den er så den bærer potentialet for at være så smuk og så dyb og så ekstatisk. Men men jo mere potentiale der er for for dyb kærlighed og ekstase, jo større er modpolen. Og Også altså at vi kan føle os dybt såret, vi kan føle os forråte, vi kan føle os ikke elsket. Altså så så jo mere øh jo mere bonger den ud den anden vej også. Det er en meget meget svær relation, og det er den for alle. Den er også den relation er også vanskelig for to mennesker som ikke er i i i krænker mentalitetkategorien. Altså som ikke som egentlig bare er relativt du ved sundt opvoksede mennesker med hvad man nu har med sig og sådan noget, som prøver at mødes i det her, fordi relation tæt relation vil få ting for barndommen. du ved tilknytningsmønstre, sådan alt muligt. Og hvad for nogle behov har jeg? Tør af taleæt dem. Kan du være der for mig? Og det at vi de fleste mennesker er er tiltrukket af det modsatte køn. Ikke alle. Og det er helt naturligt om man er det ene eller det andet, men men statistisk set vil flertallet også være tiltrykk af det modsatte køn. Der kan selvfølgelig også være masser af de her relationsøh problematikker øh for et homoseksuelt par. Men det der med når man er tiltruk af det modsatte køn, som egentlig fungerer så forskelligt fra en, kan også nogle gange give en masse masse udfordringer, en masse misforståelser. Så jeg vil sige, den relation kan vi virkelig komme til at jokke hinanden gevaldigt over til. Og jeg vil faktisk sige en ret stor procentdel af skilsmisser handler ikke nødvendigvis om, at man har været i destruktivt forhold med en partner, som ikke tog ansvar. Nogle gange handler det simpelthen om, at man giver op i udmattelse. Altså man har simpelthen ikke fået fundet ud af at løse de ting, der var, fordi man har ikke fået hjælp til det, og vi er stadigvæk en ung art, og vi skal finde vores vej. Så man kan sige, står man i sådan en relation, hvor man siger, jamen min mand er sgu et et godt menneske, men hold kæft, hvor kan vi nogle gange skændes. Altså hvor hvor bliver det nogle gange bøvlet og du ved så får vi noget at få løst noget gør vi ikke lige her er det fremragende at få hjælp og nogle gange giver man op i udmasse siger lad os tak for kampen og lander på den anden side med et med med med et fint samarbejde omkring børnene som har opsen der er jo så i det store hele. Altså jeg vil sige en tommelfingerregel kan kan kan jeg næsten se det på en kvinde når hun når hun søger min hjælp sådan og hun står på den anden side af relation hvor hun sådan siger øh hun har sådan en speciel måde at sige det på hvis hun er sådan j Det det forhold skulle ikke være, og det vi sled sgu hinanden lidt ned, og det var lidt bøvlet og sådan du så blev vi skilt, og vi har et fint samarbejde, du ved. Ja. Vi vi skulle ikke rejse videre sammen, men og og vi er kommet til at såre hinanden, men det er som om, der er sådan en, hun ved også godt, hun har også været bøvler, og han var bøvlet, og det var sgu bedst, og måske kunne de have løst det, men det var der ikke overskud til. Det var ikke det, de valgte at gøre, du ved. Så det er sådan en, det er sådan en almindelig uden sådan at gøre det kedelig flatline. Det er sådan, det det det er den almindelige kontekst. Og så er der dem, som kommer ud på den anden side og siger, det der altså jeg er stadigæ snot forvirret. Jeg forstår ikke, og var det mig der var krænkeren i det, eller var det ham eller jeg forstår ingenting. Det det er en anden form. Og nogle gange kommer hun også ud og har taget alt skylden på sig, eller hun er stadigvæk i relationen, og kommer til mig og siger, jamen han mener altså, at jeg måske har nogle narcistiske træk, og jeg måske har alt muligt, han gerne vil have, jeg skal komme og og fikse. Jeg er selvfølgelig villig til at kigge på mit eget. Så så så lad os endelig gøre det. Den oplever jeg også tit. Og der begynder der nogle røde lamper og sådan at at lyse lidt, fordi den det kan være klassikere n hvis man har havnet sammen med et menneske der konsekvent nægter at kigge på eget ansvar taler meget om udvikle kan være enormt meget ovre i dig om at tale om hvad du har fejl og hvad du skal tage dig af personen snakker meget om det men gør ikke noget ved det her er vi altså ude i en helt anden kategori. Og det er den kategori vi skal tale om i dag. Så det kan lyde så mange ord men det er virkelig for at prøve på at differentiere at nogle gange bliver det her blandet sammen. At alle har parforholdsproblemer og så er der bare nog der ikke kan finde ud af at løse det og så bliver det så og så bliver det voldsom og så det er sgu folks eget problem og det bare sådan nej det er ikke rigtigt alle har parforholdsproblemer fordi det er så en ufattelig vanskelig relation men der er nogle mennesker som er langt svæere at være sammen med og som faktisk er destruktive for dig at være sammen med fordi de har nogle adfærdsmønstre der er indlejet af forskellige årsager som de ikke enten ønsker at gøre noget ved eller som de ikke kan gøre noget ved så der vil sige der bliver det at være relationen bliver ekstremt ødelæggende for dig og det er noget helt andet så jeg prøver sådan bare sådan selvfølgelig sådan og sige der det er to vidt forskellige ting og den vi skal tale om i dag det er den herovre det er ikke de der ganske almindelige ting der nu er et parforhold fordi problemet er de råd den måde man man vejleder mennesker når jeg har et par et par ind til rådgivning og de ting som jeg vejleder dem omkring hvordan de kan komme et bedre sted hen det vil være fuldstændig forfærdeligt for mig at give de råd til en kvinde som er i et parforhold med en krænker det vil være det vil kun ødelægge hende mere og derfor er det så Det er jo vigtigt, at jeg kan kende forskel, og det kan jeg ikke altid, hvis jeg gennemgår tilbagerettet, men så jeg Der kan godt være steder, jeg er i tvivl. Der kan godt være steder, hvor jeg simpelthen ikke har set det, hvor jeg og det er også derfor tit tæn tit og ofte så kan det gå galt i retssystemet omkring samværsager og sådan noget, fordi du skal huske på den person ham det vi taler om nu, det her det er det er kvinder der bliver udsat for det. Ham som står her og som har krænkende adfærd, som ikke tager ansvar, han har ikke noget problem med at lyve. Han har ikke noget problem med at manipulere. Øhm, og han har ikke noget problem med, man kan sige, hvis han er narcist, har han et problem med, hvordan han bliver kigget på. Det har han ikke, hvis han er psykopat. Altså han og hvis der er makelle ligesom, så ikke han har ikke noget problem med at gå efter, hvad er bedst for ham, og så sadle om i sidste øjeblik, uanset at han har noget moral kompas. Så når vi overtale det her kræer mentalitet, den her gruppe af mennesker, det vil sige, ja det vi skal mere se det, det er faktisk en gruppe af adfærdsformer, som nogle mennesker falder i, har fået presset ind i sig i barndom, måske epikinetisk, flere generationer, eller forskellige andre årsager. Jeg kommer ikke så meget ind på i dag, hvorfor de her adfærdsøder opstår. Det er faktisk et foredrag i sig selv. Det er bare mere en konstatering, at de er der. Og det er en, fordi det her foredrag handler mere om, hvad fanden gør man ved det, når man er sammen med et menneske, der er der. Og i den gruppe man kan sige det, som jeg ligesom har sådan fået afgrænset til at sige, okay, hvad er det jeg kan se her, hvor vi begynder at virkelig skal sige, det er det risky business her. Kan det være god ide, at du lægger en ex strategi og kommer ud af den her relation eller du finder ud af, hvad er det på en måde, hvor du deler så lidt af dig selv som overhovedet muligt, hvis det er, at du faktisk ikke kan gå eller ikke har lyst til at gå. Der kan være forskellige former for det. Og det skal jeg nok komme mere ind på. I den her gruppe. Der er det som Hov, jeg kan lige prøve at finde bogen, for den er faktisk skide god. Hvis I hvis hvis I kan tåle den, den er fremragende, så vil jeg anbefale den. Så skal jeg lige være der. Øh, det er ham her, Lundy Bancroft. Why does he do that? Han beskriver, han har arbejdet med mænd. Interventioner mod voldelige mænd. psykisk, fysisk, voldelige mænd, som er blevet henvist til ham. Øh, og han går, og det han gør, som er fuldstændig vidunderligt, det er, at han går ind og siger, jamen hov, vi kan ikke, vi er nødt til at både tale med personen. Hov, jeg skal lige se, jeg skulle bare lige se, om noget det var frosset. Det funker vi stadigvæk. Vi er nået til både at tage, han er nødt til at tale med manden. De han manden kommer ind i en gruppe, men han taler også altid ret samarbejde med den kvinde, som han har forvoldet mod, fordi han ved om nogen. Jamen jeg kan ikke regne med, hvad den her mand han siger. Jeg kan fordi problemet er i den her den den som han definerer, det har så krænker mindset eller krænker mentalitet. Det begreb har jeg for ham. Og det er en fascinerende bog hård. Puha, den er hård. Men det er en fascinerende bog, fordi han ligesom har 30 års erfaring med det, og han har arbejdet specifikt med det her interventionsprogram i 10 år, du ved. Så han har ekstremt meget praktisk erfaring også i forhold til, hvad hvad kan man egentlig regne med? Hvad kan man regne med, når mænd er her? Også i forhold til hvad hvad er det, jeg kan sige videre? til kvinder, for jeg er nødt til at have en erfaring med nogen, der har haft de masser af de her mænd mellem hænderne. Fordi det der kan ske, det er, når du er sammen med en mand, der ryger i det her med et krænkermindset. Og et krænkermindset handler faktisk om, at han føler sig nej, han føler sig ikke berettet. Han er berettet. Og det er der, vi kan tro nogle gange, at en mand, som har haft en traumatisk barndom, jamen han øh det er også synd for ham, så man det er forventeligt, at han flipper på en, og det er forventeligt, at han er kontrolleret. Det er forventeligt, han er jalou, og det er forventlig alt muligt, fordi det må have været så svært. Men en et kræ Mindset handler ikke om, hvad han føler, fordi følelser kan, altså traumatiske føler kan man faktisk tage sig af. Men nedenunder det, når det er et krænker mindset, så er det hans hans dybeste overbevisning, hans fundament er, han er berettet. Og det er ikke engang en berettelse, han selv har øje på. Så han han har en opfattelse af, at han er berettet til at være superior. Han er berettet til at ø at du skal tage dig af ham. Han er berettet til at udøve kontrol. Han er berettet til at synes han er han er den klogeste. Han er berettet til og og få sex, når han vil have det. Og og derfor han berettet til at blive sur, når han ikke får det. Altså så der vil ligge sådan en beret en berettigelse, der kommer op, du ved, og som for eksempel kan være, nå, men jaen, jeg hav det også, jeg kan godt se, og så blev jeg for hård, og så kom jeg til at jeg jeg hæ hånden, og jeg kan godt se, jeg pressede hende op, men hun var sgu selv ud om det, fordi hun pressede mig til kanten, du ved, det er sådan lidt, det er sådan lidt, jam, men den går ikke. Fordi hvis du, hvis du har en mand, der i en traumerespons eller i et negativ mønster er kommet til at være for voldsom over for sin hustru, og han ikke har krænker mindset, så ville han være fuldstændig, han ville være ødelagt. Han ville være ødelagt over, at han havnet der. Og han ville faktisk, han ville sige, puha, jeg er nødt til at arbejde med den følelse af aggression og den vrede, for jeg kunne se, at jeg skræmte livet af hende. Jeg kom til at skræmme livet af det menneske, jeg elsker. Det bliver jeg nødt til at gøre noget ved. Jeg vil ikke havne der igen. Så det er forskellen. Forskellen er, at med ham kræom mig ansættet kommer til at bruge historien om sin om sin barndom og om hvor hvor kvinder har behandlet ham dårligt, og arbejdsgiver har fyret ham. Han kommer til at bruge det her forvægt dinhed for at slippe afsted med og grænseoverskridde dig, udnytte dig, øh, prese dig, øh, du ved, være sarkastisk, være ironisk, fejter af, træde på dig. Så det vil sige, fordi det ligger i selve manipulationen. Han, man kan sige i et krænker mindset, det der er drivkraften er kontrol. Han ønsker at have, han kontrollerer dig, fordi så har han adgang til dig og de ressourcer uden at han selv skal gøre noget som helst. Det er ikke specielt charmerende, og det er overhovedet ikke rart at få øje på. Han beskriver nogle forskellige typer af af af krænkere. Øh, og det det jeg måske må Jeg indrømme jeg løber lidt koldt ud af ryggen, fordi de findes og jeg har jeg har set forskellige varianter af dem. Det vil jeg ikke gå ind i i dag, men derfor vil jeg henvise til bogen, hvis nogen af jer vil dykke mere ned i den. Så man kan sige, det er det ene aspekt af det, det er den krænkermentalitet. Derovenpå kan der så være det, vi kalder dark tri adfærd, som er de altså de dyssociale personlighedsforstyrrelser. Der taler vi machvellism. Maiavella ligesom er det vil være du ved øh og og at sadle om det sige du har faktisk ikke rigtig noget moralsk kompas. Det vil være sådan du ved jeg går all in for at få et eller andet. Du ved, jeg kæmper for at få mine børn. Jeg vil have mine børn. Du har forladt mig, de du er voldelig, eller du er træls over for dem, eller det er mine børn, jeg vil have dem. Og så lige pludselig finder han ud, at det ikke er til hans fordel, at han ikke kan få børnepenge, eller altså det det at han finder ud af, det det er helt vildt dyrt. Eller lige pludselig har han fundet en eller anden anden kvinde, som faktisk ikke gider at have de børn, så han om, for han var aldrig interesseret i børnene. Eller det kan være omvendt, du ved, du ved, at så har han ikke været interesseret i børnene, men lige pludselig så vil han have børnene, fordi han kan se, at det rammer dig, eller han kan se, han får en fordel ud af det. Så det vil sige, så så der er også en en ret hardcore øh ikke ikke så kønne adfærdsformer i det. Og så er der det vi i folkemåler kalder psykopati, som lidt mere hører under dyssociale personlighedsforstyrrelser. Og psykopati er jamen det er også sådan en en en lidt koldblodig kan jeg hvor kan jeg få dig hen? Hvordan kan jeg bruge dig? Du er ikke et menneske i din egen ret. Du er til for at blive brugt af mig og ø og du er sgu da for dum hvis du falder i. Altså hvis jeg kan presse dig til alle mulige ting, så er det sgu da bare fordi du er for dum. Bare du kan bare sige fra. Altså hvis jeg kan få dig til alt muligt. Det vil sige en en en psykopat vil dybest set få dig til at vaske op og gør alt for ham. Øhm, og hvor han egentlig tænker, det er sgu din egen skyld. Altså, jeg vil da bare se, hvor langt jeg kan gå. Altså, hvad kan jeg slippe afsted med? Det er sgu da din egen skyld, at du ikke siger fra. Og så er der narcissismen, der også ligger deri, som er hele den her ydre projektion. Narcissisten overfor psykopaten vil er ikke klar over, at han er så grænseoverskridende, for det er sådan mere sådan nej, det er hele tiden dig, der er grænseoverskridende. Det vil sige, jeg er kun sur, fordi du er blevet sur. Nej, jeg Nej, jeg prøver kun at Nej, grunden til at jeg har jeg har startet en sag i statssamtet er fordi du prøver at tage børnene fra mig. Så det vil sige hele tiden ville blive vendt rundt og bare sådan lidt nej det kan det er ikke rigtigt at at vores søn øh gerne vil have mere tid hos dig. Det har du du har fremmedgjort vores søn for for at gøre ham ø sur på mig. Det vil sige så du kan ikke hver gang du kommer med noget som er en hov der er noget i din adfærd er nødt til at tage dig af så vil det altid være din skyld. Det vil altid være der er ikke noget galt med mig. Det er men det men det som jeg ikke selv kan rumme af i dig. Det er enormt det det er enormt bøvlet altså de narcissistiske forsvar. af enorm bøn. Det er de alle sammen. Så man kan sige til den gruppe krænker mindset, marival ligesom psykopati, narcissisme. Og vi kan alle have afarter. Alle mennesker har afarter af de her adfærdsformer, men når de bliver cementeret adfærdsformer, som er som personen er dybt identificeret med, og som udviser måske nogle gange lidt en blanding af det hele, og som udviser hver gang personen vil opnå noget eller føler sig bliver bliver bliver kaldt til og skal tage ansvar, at så bliver det presset væk. Det er der, det kan blive enormt Nej, det det kan ikke blive, det er enormt destruktivt at være sammen med sådan et menneske. Og det der er kendetegnet ved dem alle sammen, fordi de er altså en stor udring var lige præcis hvordan de der er kendetegnet for dem alle sammen, og som er så afgørende for det her foredrag i dag, det er der er ingen af dem, der er ingen af dem i den gruppe der ønsker eller er i stand til at tage ansvar fra en adfærd. Og det er derfor, det er det springende punkt. Og der er alle sammen en følelse af berettigelse. De mener alle sammen, at de er berettede til at gøre det, de gør, som de finder alle mulige forklaringer på, som de får svarer over for sig selv, hvorfor det er, de bliver ved med at gøre de her enormt grimme ting mod et menneske i en relation. Så overfor dem selv forsvarer de det. Om det så er, om du er sgu da for dum, hvis du hopper på den, eller om det er fordi, det er dig, der gør det, eller nå, men alle er derude efter at optimere deres chancer. Du ved, det er jo bare name of the game. Altså hvis hvis jeg ikke kommer første tro, så kan du bare, you så det er forskellige måder at forklare sin virkelige shitty behavior. Og uanset hvordan du og du kan stå og fuldstændig rå råbe og skrige i frustration ved siden. Kan du da ikke se, hvor skadeligt det er? Og du vil bare, altså der vil det altså komme sådan en, prøv lige at se, hvad du gør nu. Nu bliver du voldelig. Prøv at se, jeg står her helt rolig, og så står du bare der og flipper. Er du sikker på, det ikke er dig, der er krænkeren? Og så starter den forfra, ikke? Så være sammen med mennesker med de her mønstre vil drive dig til f****** vanvid. Og du vil blive i tvivl. Ehvert sundt menneske, sundt menneske, men et menneske, der har en samvittighed og som har indføling og som evner øhm øh, hvad hedder det, medfølelse og kom Passion vil blive tvivl på et eller andet tidspunkt, om man selv er krænkeren i den her relation, fordi du hele tiden ender i mærkelige skænerier eller konflikter eller situationer, hvor du tænker sådan, hvad sker der her? Det er så forvirrende. Sådan. Hvorfor siger du nu det der min skyld? Det er du sgu da ikke. Og det der med, når nogen står her, og du de har gjort noget, du har taget dem med hånden i kagedåsen, og de siger: "Nej, det er ikke rigtig det, du ser. Det er faktisk din skyld, at jeg gjorde sådan her." Fordi de er fremrø til at lyve, for de har ikke noget problem med at lyve. De har Og de de får det de får skabt den virkelighedens eget sind, sådan at det går op i en højere enhed. Så de har intet problem uanset om du har taget med hånden i kagsen. Inget problem med at sige næ nej det er det er noget du finder på. Det var ikke det der skete. Eller grunden til jeg gjorde det var faktisk din skyld. Så jeg synes det synes jeg faktisk det du skulle kigge på. Så du bliver fuldstændig du så du begynder at betvivle din egen sandhed. Du begynder at tvivle din egen virkelighed her. Og det er her de begynder virkelig at få kontrol. Så begynder de virkelig at få kontrol over for de kan se på dig at du lige pludselig begynder at betvivle det du har set. Så tænker jeg bare yes. Så så Så kan man jo, hvis du kan få en anden menneske til at betvivle deres virkelighed, så kan du dybest set få dem til hvad som helst. Især hvis du også har omsorg for person og du ønsker at du ved at hjælpe personen. I har børn sammen og I ønsker at redde relationen. Du kan sådan nogle mennesker kan virkelig få dig til at strække dig eller betale dine regning og altid hente børnene. Du ved du ved du ved tilgive at de har været utro altså. Fordi det der tit vil ske er så hvis de lige har virkelig har gået til kanten, virkelig har lavet noget groft hvor du virkelig siger nu er det f****** s***. Du ryger ud. Uh så er der loftbumming. Så og det der sker her, det er traumabonding. Så det der sker her, det er at når de så kommer tilbage og laver sådan: "Nej, du må også til at ændre, men jeg lover det bliver super godt." Og det du ved, de er lige så gode, de er til at lyve, lige så gode, de er til at være sarkastiske, ironiske og ubehagelige. Lige så gode er de til at være enormt øh, jeg gør, jeg vil gøre alt for dig. Altså lige så meget de må være sådan enormt kærlighedsoverstrømmende eller sådan forsikre dig om, at du er den eneste i livet, de vil gøre noget, og de de må også forstå, og man skal kæmpe for det. Vi har jo børn, og uha. Og her vil jeg bare lige sige en ting, som er ret vigtig til kvinder. Og det er der ikke tilbage til ham her. Og det det er pissehård kost. Det forstår jeg godt, men vi er nødt til at sige det. Fordi der hvor jeg ser kvinder falde i mest der hun har faktisk nået frem til jeg kan ikke mere, jeg vil ikke mere. Han laver noget og sådan jeg skal jeg ikke nok. Og han han han laver et fantastisk spil. Han er lige pludselig gør han alt det hun gerne vil have. Du ved han finder tid til en parterapeut. Han begynder at købe blomster til hende. Han siger jamen nu får du plads. Der flytter jeg lige ud. Og sådan. Han begynder sådan, du ved virkelig at kritisere hende, spørge ind til hendes dag, man ser hendes fødder. Altså alt det. Du ved, du har hungret efter i årvis måske begynder han at gøre. Og fordi dit system synes det er så rart at du ikke står i konfliktfæ med ham, så bliver du sådan, ej hvor er det dejligt. Siger håb tennis, du får sådan en lille brødkrum. Ligesom l sig sige, du har sultet i tre år, så får en brødkrumme, så føles det smags det som caviar, ikke? Det er det ikke. Nej. Så derfor, når han giver dig det, så det er faktisk en del af traumabonding, fordi du bare sådan nej hvor er det vidunderligt, se hvor dejlig han kan være. Og der kan vi godt, der kan vi nogle gange have sådan lidt naiv håb på mennesker, at hvis altså hvis han hvis han bare nogle gange viser, han han er lidt sød, så må det være i ham. Så hvis jeg bare giver ham ud af masser af min kærlighed, så lige pludselig så er han der for mig. Så så er han sådan der hele tiden, ikke? Hvis han har at den gruppe af mennesker kan ikke give dig kærlighed eller mærke kærlighed på den måde, som du ønsker det. Så det vil sige din kærlighed, din længsel efter kærlighed, din måde at give kærlighed på, bære relationen for jer begge to, hvor han når han er til de her adfærdsformer, og når han er fuldt ud identificeret med de her adfærdsformer, kan kun kom til at udnytte din kærlighed. Og det London han beskriver i forhold til når man står i det felt af det der kogt kogt frøsyndrom. Og nu ved jeg ikke om det var det der der gik væk da de her buffs lige drillede mig. Ja. Din kærlighed kan ændre. Perfekt. Det var der i hørte det. Din kærlighed kan ikke ændre. Det kan simpelthen ikke lade sig gøre. Og jo mere du er i relationen, jo mere be, jo mere ødelagt, jo mere kraft kommer du til at afgive, fordi han hele tiden ville forvirre dig. Og så får han dig der. Det er også derfor, man kan sige, jamen en kvinde, der ikke har nogen Hemme er simpelthen det lækreste for en øh en en grænseoverskridende kræermindset mand, som er der. Altså det er det lækreste, fordi han han skal egentlig bare bruge dig. Han er ikke interesseret i, at du går på, at du går til ham, at du kræver noget af ham. Han er bare interesseret i at blive serviceret af dig. Og det det er hårdt at sige det her, fordi man nog tro er alle mænd så nej, nej, det er alle mænd ikke. Absolut ikke. Det er også derfor, det er så vigtigt for adskilt det her. Vi har alle de ganske almindelige daglig deres parforholdsting, som vi alle bakser med, men det herovre er et helt andet monster. Det er noget helt andet. Og det er også derfor, jeg sådan virkelig prøver på har lavet det her foredrag også narciss simpelthen for at få få differentieret det er meget forskelligt også fordi vi må endelig ikke bruge de her tilgange som vi bruger til ganske m parforhold til den her gruppe af mænd for de vil altid udnytte det altid det kan ikke det kan ikke det eneste der kan sige hvor de ikke vil udnytte det er hvis de aktivt går ind og ændrer deres adfærd og der vil jeg bare sige sådan en tommelfingerregel igen tilbage til ham her altså det som han siger hvor han fordi når vi falder i hele love bombing tingen og vi så nej nu har han ændret sig det er helt vidunderligt og alt det der du ved så går der en periode han kan måske stå i en uge. Han kan måske stå i 14 dage, måske et halvt år. Lige pludselig så faldt han tilbage igen. Så blev alt som det var. Det han han har ikke han har ikke holdt det han har lovet. Så begynder du at gå til ham. Du har ikke holdt det du lovede. Så begynder han at køre på dig. Så det igen. Så når du udmandingspunkt og siger jeg vil ikke mere. Og så igen så nå må du forstå. Og sådan noget. Og lige pludsis du kigger tilbage se han har fået vanvittig mange chancer. Det er ham at han siger jamen hvis du skal se det sådan at det er muligt det er muligt for en mand lige omkring narcissisme psykopati. M der er Den er noget øh der der ser det kliniske materiale sgu ikke særlig godt i forhold til de adfærdsmønstre. Men når han taler krænkermentalitet, når nogen er i krænkermentalitet, men de ikke er narcissister eller psykopater, siger han, der er en lille procent, som han har i det her program, der ændrer sig. Men han siger, det er en lille procent. Det kan i teorien lade sig gøre, nogle går vejen, mange gør ikke. Og grunden til, de ikke går vejen er, at det kræver vanvittig meget af manden at ændre sin adfærd. Fordi hver gang han har væet sig til manipulere dig, Han har væet sig til at lyve. Han har væet sig til at ikke bare føle sig berettet, men at være berettet. Så han skal lige pludselig til at væe sig til at kigge dig på et menneske, der har din egen frihed, dine egne behov. Og så skal han ned og mærke alt det, der ligger følelsesmæssigt under. Fordi selvfølgelig vil nogle af de her adsærsformer ligge som et lå over noget noget trauma s***. Hvis der er nogen af jer med, som arbejder med mennesker og med traumer, så ville I ikke have regnet den ud. Altså selvfølgelig vil der ligge noget hernede, som han vil skulle kigge på på et tidspunkt, men han kan ikke mærke det. Så i og med han ikke kan mærke det, har han heller ikke noget problem med at have adfærden, fordi lige nu er det ikke en følelse, i ham er det ikke en følelsesmæssig ting. ting. Det er en overbevisning. Det det er en attitude til livet og til dig som kvinde i i parforhold. Det er først, når han begynder at brække de her attityder ned, og han begynder at sige, det går ikke, jeg er nød til at ændre adfærdsformer. Så kan han begynde at komme i kontakt med noget følelse, som han så også skal igennem. Så det betyder, det er en meget, meget, meget, meget lang, beskrivelig, pinefuld rejse for en mand at tage. Og jeg vil helt sikkert altid sige til ham, det er det værd, men det er ham selv, der skal gå vejen. Det er ham selv, der skal gå vejen. Der er ikke nogen, der kan gøre det for ham, og det vil kræve alt, han har. Det er også derfor han siger som tommelfingerregel siger han til en kvinde, hvis du er sammen med en mand, hvor du ligesom ved han hører under den her kategori, og du er kommet derfra, han lofbumber dig, han prøver på, og skal vi ikke nok, du skal faktisk sige, ved du hvad, du har to år, og jeg skal se i to år, hvor vi ikke er sammen, at du har snuden lige i sporet. Du er aldrig bossy over for mig, du aldrig er kræende, du aldrig hæver. Altså du i bund og grund de ting, hvor du har været imponerende løg, at du står knivskabt. To år skal han kunne holde den så minimum indtil den integreret. Og det er jo selvfølgelig en tommelfingerregel, men det er bare lidt en noget andet vi har sådan jamen så hvis du ved så får han en måned og sådan noget. Nej og så skal han så skal og det skal faktisk være sådan at han netop siger ved du hvad jeg lader dig være jeg har respekt for at du du synes jeg har overtrådt dine grænser jeg håber at når jeg har fået taget hånd om det du stadigvæk er der og jeg har mulighed og vi har mulighed for måske at blive genforenet men det kan jeg ikke vide og det kan jeg ikke kræve en mand der ikke har taget sin krænkeradfærd alvorligt vil ikke gøre sådan han vil hele tiden prøve at presse dig du må da kunne forstå og det er jo for børnenes skyld og jeg kan jo ikke leve uden dig han vil hele tiden prøve at presse dig så et rigtig godt advarselstegn hvis Du er kommet til et sted, hvor du ikke kan med en relation. Bare sig, jeg kan ikke mere. Det det der der jeg krymper mig hele tiden, og jeg forventer, der er ting, jeg ikke tør at sige til dig, og jeg kan ikke jeg synes ikke, du tager ansvar, og jeg føler mig presset til sex, og jeg har ikke lyst. Jeg ved godt, at når man og grunden til jeg siger fra er, ikke fordi du tvinger, men du bliver gnavet, og du tager ikke ansvar for det. Jeg jeg har ikke lyst til at være sammen med dig mere. Altså jeg har bare ikke lyst. Men hvis han så der begynder lige pludselig at lå alle mulige grøn og guul skove, og han så laver sådan en k, kan vi ikke godt, vil du ikke godt genoverveje? Vil du ikke godt genoverveje, hvor du sådan føler dig igen presset til at stå ved dit valg? Bare sådan lidt, og du så ser han bliver skuffet igen. og du ikke tager dig af hans skuffelse, og så går han på dig, så bliver han såret og vred, så går de i en cyklus. Jamen, så er han præcis i sit kræmindset, for han har ikke accepteret, at du har brudt relationen. Han har ikke accepteret, at han ikke længere kan læne sig ind i dig, du tager dig af ham. Han er opført som et lille barn i en voksen krop, som det er enormt skræmmende, du ved. Så så som han som hans tommelfinger siger han, der er nogle mænd der virkelig går ind og kigger på det her, hvor de kan se, jamen nogle af har de med, de er selv vold, altså vokset op i et måske med en voldelig fare, altså hvor man kan se, jamen de er skadet. Men det de begynder at arbejde med det og arbejde mindsettet og arbejde med følelserne der ligger under og sådan noget. De kvinder der siger hvor mændene har ændret sig fordi du skal ikke have du skal ikke vide det fra manden det er for kvinden du skal vide det er kvinde der skal sige hvordan er han nu at være sammen med det er der vi siger det er en helt anden mand det er vitterlig en helt anden mand det vil sige de adfærdsformer der lå mere de er væk de er simpelthen væk jo jo. Det betyder ikke han ikke kan blive vred så fordi så så flytter han sig til at komme over i den her kategori du ved hvor man nogle gange får råbt og skræet men man finder hinanden igen. Altså du ved han han stagnerer ikke her. her. Så den gruppe af mænd her, hvis de skal kunne flytte sig til at komme herover og være ganske almindelige mennesker, hvor vi roder rundt, men vi de store hele faktisk har vi ønsker ikke gøre, vi ønsker ikke at gøre vores ø vores partner ondt. Og vi ønsker faktisk at tage ansvar. Alt det her, hvis de skal flytte sig her, det sker kun, hvis de udsættes for et afsindigt stærkt pres, fordi det kræver så meget for dem at tage det valg og gå den vej. De gør det kun Hvis smerten er stor nok eller ikke engang smerten, de gør det kun, hvis de får fratræet så mange privilegier, at de kan se, det nytter ikke noget at have den der adfærd, for der er ikke nogen, der gider, der er ikke nogen, der gider mig, når jeg har den der adfærd. Det er faktisk, det er faktisk ved at sige, nej, men nej, du får ikke sex og du får ikke kærlighed. Jeg gider ikke give dig omsorg og sådan noget. Jeg skrider, jeg vil se, jeg vil ikke have noget med nede før jeg gør. Hvis du ikke kan få den, hvis du ikke kan få styr på den adfærd, I'm f****** out of here. Og her har vi selvfølgelig en lille gruppe af kvinder, som er bange for at blive slået ihjel. Og det bliver vi nødt til at sige. Og derfor, når jeg taler med kvinder, der er her i forhold til have en exit strategi for at sige sådan du er nød til at få et gevaldigt ra over nallerne, fordi jeg gider ikke længere bare dele ud af alt mit. Og du forstår ikke en skid som er det her. Der er nødt til at være hvor bange er hun for, om han er voldelig? Altså hvor hvor bange er hun reelt set for, at han går på hende fysisk? Øhm fordi der er en der er der er vi bor heldigvis i en i en ret stærk retsstat, så for mænd i den her kategori, de ved godt det det er bøvlet og komme til at være for voldelig. Altså det det kan ramme dem for hårdt, men der er nogen, der gør det. Og han og mange kvinder stiller spørgsmål, hvordan ved jeg om hvor fysisk han bliver? Altså hvordan ved jeg om jeg er i risiko her? Øhm, og der kommer han også med et råd, hvor han siger, jamen det er faktisk typisk din fornemmelse, din intuition, der er stærkest. Nogle kvinder kan selvfølgelig godt være bange, når jeg når jeg når jeg spørger dem, og så så mere og mærke kroppen er skældende mellem to, fordi vi har også rester fra en meget mørk øh fortid, hvor altså igennem historien er blevet gjort enormt meget vold mod kvinder de sidste 1000 år, par tusind år, måske mere 3000 år. Øh og i visse dele af verden, lige nu ser vi hvad der sker i Iran. I visse dele af verden gør der stadigvæk desværre. Så vi bor i vores egen lille relativt trygge ø. Det er ikke perfekt. Der er alt muligt, der kan ske i Danmark og som som ikke er landet. Men det er trods alt mere trygt end hvis vi bodede i Iran som kvinde. Så man kan sige der hvor vi bor lige nu, altså i forhold til det der med at mærke, du kan godt nogle gange få nogle få noget smerte op i din krop også hvis du måske selv har været udsat for vold i din barndom. Øhm, så du kan godt nogle gange få noget smerte op og noget frygt op, som ikke altid er relateret til ham, men som han selvfølgelig lidt for presset op, som han på en eller anden måde bliver fremkaldervæske på. Så det jeg prøver at mærke ind i med kvinder, det er sådan, okay, hvad er det? Hvad sådan fortidsrester om, som er lidt mere en udefinerbar generaliseret frygt mod mænd generelt. Og det er jo ikke fordi alle mænd er farlig, men den kan godt være gået ind i systemet, fordi epigenetisk ligger der så mange grænseoverskridelser mod kvinden igennem tiden. Og så den fornemmelse, når den så begynder at tone ind på ham specifikt, der lad faktisk at sige kvinder synes at han ret godår fornemmelse af det sådan lidt sådan lidt ja okay, han kan godt finde på at puste sig op. Han kan godt finde på at kaste med ting, og han kan godt finde på at være voldsom, men Men hvis jeg bliver stående i det længe nok eller vender mig om at går, så følger han ikke ikke efter mig og nej, han slår mig ikke. Altså der er faktisk noget i, at kvinden har typisk et kompas her. Det betyder det, og det er jo ikke rart. Det er bestemt ikke rart at sætte en markant grænse, hvor han bevidst prøver på at få dig ud af flippen eller gøre dig bange ved at kaste med ting og sådan noget. Der har han også en vanvittig god pointe ham her. Han siger, jamen det der med at når mænd kaster med ting, og man tror de er sådan i blind raceri, ah ikke den her gruppe de han øh han har igen og igen og igen været sådan forundret. Og når han har spurgt mænd om de her situationer, du ved, så har han spurgt om, nå, men hvad hvad kastede du med? Og så de beskrevet nogle ting, som de lige kastede med, altså hvor de sidder og genforcæer de her situationer. Og så har han sagt: "Nå, men det var da egentlig spøjs, fordi altså det var jo ikke det der var tættest på. Hvorfor kastede du ikke med stol og min computer?" Så nej, det var min egen computer. Skulle ikke gå ud af mine egne ting, du ved. Så der er en i i den her gruppe, når en mand går amok i den her gruppe, det er ikke han det er ikke blindt raceri. Han tillader sig selv at gå amok for at få dig til til at rette ind. Han tillader sig selv at kaste med ting. Man er så bevidst, at han tager ting, som ikke er træls for ham selv, der går i stykker. Så det det er bare for at sige, der er bevidsthed i det. Og det er også derfor, at det bliver et mindset. Han han er berettiget til at flippe, fordi du er irriterende. Og det vil en mand, der ikke er her. Det vil han simpelth han kan nogle gange komme til at flippe, og han kan nog gang blive rasende, men han føler ikke, han er berettiget, fordi du er irriterende. Han kan godt sige sådan: "Okay, jeg havnede der, hvor jeg var så magtesløs, at jeg simpelth ikke anede, hvad jeg skulle gøre. Hold kæft, vi kom der jeg kunne mærke min min aggression. Jeg kunne mærke jeg har lyst til at slå og det vil jeg ikke. Så jeg kylede et eller andet den vej. Fortællingen ville være noget andet. Det ville aldrig være men det var fordi du var åndssvag og så gjorde jeg det. Men det vil den ville ligge herover. Den vil ligge herover. Så det er rigtigt at at vi kvinder kan jo også havne et sted. Så vi kan havne nogle steder hvor det hvor hvor vi virkelig kommer til at sætte hinanden på spidsen og vi ser de de værste sider af hinanden. Men det herovre er stadigvæk et helt andet ballgame. Og derfor jeg prøver prøver virkelig at give eksempler på hvordan man kan adskille det her. For ham føler ikke han er han er berettet. Og han er superior og og du er til for ham. Altså det ligger hernede. Det er ikke det er ikke noget. Hvis du spørger ham, vil han ikke sige det sådan. Altså det er ikke det er ikke direkte i hans bevidsthed, at han ville sige, at han er berettet. Jo, hvis du er grandiøs narcissist. Men ellers ikke. Men det ligger og lurer i ham ubevidst. Og det ligger og lurer i ham ubevidst. Og du kan se, det kommer ud i hans samtale. Det er sådan lidt, jo jo, men jeg kan da godt forstå, du synes det var træls, men jeg skulle, jeg var da nød til at se, hvad jeg kunne slippe afsted med. Hvis han lige afsløder sig selv, hans hans mindset om livet er alle mennesker der prøver at se, hvad de kan slippe afsted med. Og du vil stå sådan horrify sådan nej altså vi har haft ægteskab i 12 år og vi har en søn som selvfølgelig forsøger jeg ikke at se hvad jeg kan slippe afsted med over for dig jeg prøver på at løse det her så det er fair for alle parter du ved så så det det er faktisk det der når de bliver rasende at der kommer sådan en der kommer sådan noget psykolog snak jeg har styr på det og jeg forstår det godt og jeg kan godt se hvor du kommer fra men en eller anden grund var jeg berettede af en eller anden grund var du træls og af en eller anden grund må du forstå jeg blev vred og når jeg bliver vred så er det okay jeg bare hælder det ud over dig så det er der du kan se han er ikke klar over hvad han gør eller også så er han klar over Don't give a s***. Altså han har ikke tænkt sig at gøre noget ved det. Og det er lige her, det er lige her, at det bliver destruktivt for dig. Så nu tror jeg, vi skal gå videre til hvordan hvad du så gør i det. For nu har jeg brugt meget tid på at definere det for at se, hvad er det, hvad er et krænker mindset? Fordi jeg har skrevet meget om det. Og hvad er forskellen på? Jamen, hvis du har et menneske med krænkermindsæ og dark tri er noget helt andet end hvis du er herovre og roder over dit parforhold, som vi alle sammen gør. Det det er to ø. Og hvis vi skal have mænd til at flytte sig herfra, jeg vil faktisk sige, du kan ikke bede dem om at være søde. Du kan ikke tryle dem. Du kan ikke sige, kan du ikke din kærlighed for mig og til dine børn og sådan noget hjælper ikke en skid her. Altså det eneste der hjælper på at begynde at kigge på sig selv, det er ved at de at de ikke længere får adgang til privilegier. Og privilegier det at have sex med dig, at du tager dig af dem. Du betaler deres regninger, du kører rundt med deres børn eller hvad du nu end gør. Øhm eller du lytter til dem, er emotion available på alle mulige måder. Så det altså det eneste som hvis du virkelig hvis du virkelig vil se om han kan ændre sig, så vil du faktisk være nødt til at sige, du er nødt til enten helt gå, flytte dig fysisk eller stå stå i relationer opøver til at være så kraft du bare siger glem det du ved min virkelighed. Pis af med dig nu går jeg herover altså du vil være nødt til at lave benhård grænsesætning er nødt til at opøne og mærke din krop ov nu nu er han manipulerende. Og så altså ikke fysisk nu er du nødt til at sige glem det glem det. Og det bliver så ubehageligt for mig at fordi den eneste måde du kan håndtere de her mennesker det er ved at du er så stærk af din grænsesætning at det bare sådan altså det tror du det kommer ikke til at ske. Altså bare og du kan komme derhen, hvor du bare et blik hvor du bare sådan, hvad er du gang i lige nu? Jamen det kommer ikke til at ske. Og Så begynder de å lægge skyld på dig, eller det er din skyld, og du er sådan bare sådan lidt, det tager ikke på mig. Det er der ikke har noget makker, du ved. Så du bare kan se, at du tager ikke der s*** ind. Du lader dig ikke manipulere med, du lader dig ikke køre rundt med. Og du står ikke op, du du don't waver. Altså du bliver stående selv, når de bliver aggressive. Her er der en klausul. Hvis de er farlige, den strategi skal du ikke vælge. Hvis du er bange for, at hvis du står fast, at han bliver fysisk voldelig, skal du få hjælp enten med mig eller nogle andre til at få en ringe til krisecenter. Altså så skal du finde en anden vej. Så hvis du oprind rigtig er bange for det, at hvis jeg siger fra, så bliver han voldelig. Det er en anden kategori. Men du vil prøve at lytte til dig selv. Jeg tror godt, du vil vide, at nej, så langt ville han ikke gå. Jeg kan kvinder vil sige, så langt vil han ikke gå. Og selvfølgelig er der risiko for, du tager fejl. Ja, men du har altså jeg vil sige dine instinkter, du er evolutioneret til at have ret gode instinkter i forhold til at til at desværre som i som bivirkning, positiv bivirkning af, at kvinder i at at den har været som det har været med så meget ubevidst adfærd, hvor kvinder har været meget undertrygte og vi bærer den arv. Øhm, og så vil dine instinkter i forhold til hvor farlig han er ofte kunne være et pisseegodt pejlemærke. Og her kan du begynde at enten enten flytte dig helt, begynde på grænsesætning eller begynde at opøve grænsesætning, når du er der. Det kommer lidt an på hvor nysgerrig du er på at opøve grænsesætning og hvor meget styrke du har, hvor længe du har været der. Og det er også noget jeg eller andre kan hjælpe dig med. Men det er mere for at sige, det er det der skal til. Hvis du gerne vil have ham til at begynde at tage ansvar eller få ham ud af dit liv, fordi han nægter at tage ansvar, så er det ved, at du ikke giver ham de privilegier, han efterspørger, at du at du at du siger, det kan du godt glemme, det kommer ikke til at ske. Og du så uanset hvor meget ballade han laver, står fast. Og der kan der så ske det. Enten han begynder at ændre sig, eller det kan være, han forlader dig og finder en anden, han kan pray on. Men altså, og det er selvfølgelig enormt trist for for hende han så finder, men i det mindste er du fri for at skal deale med det mere. Så jeg kan godt, det her det lyder meget voldsomt, og det er meget voldsomt. Og det er også derfor, det er så vigtigt at sige, alle mænd er ikke sådan her. Nogle kvinder er også sådan her, ikke så mange, men hvis du har en kvindelig narcissist, hun er lige så ødelæggende overfor en mand, hun har, hun vil gøre det samme. Der er ikke lige så mange kvindelige psykopater, som der er mandlige, men der er en del kvindelige narcissister. Der er nok måske statistisk set flere mænd, men men men de er derude, og det ville være præcis. Hun vil bare lave den omvendte. Hun vil gå i offerrolle, og så vil hun øh sige, at han er han er voldelig, og det er han ikke. Hun vil lave en projektion på, at det er ham, der er voldelig. Det er ham, der er fremmedgør. Det er egentlig hende, der gør det. Og hun nægter at tage ansvar for det. Så det er bare for at sige, at nogle mænd bliver også fuldstændig ødelagt. af det her, men proportionelt er det flertal af kvinder. Og det er også der, vi har fokus på det i dag. Og derfor kan man sige, er der krænker mindset? Øh, ubevidst krænker mindset, ikke bevidstgjort krænker mindset, jeg er berettiget. Øh, du ved jeg, du ved, og der så er du ved narcissisme og eller psykopati og eller markellisme oveni. Jamen, så bliver det bare en mere farlig cocktail. Så der er nogle af de her mennesker der, altså der er nogle mennesker ude i verden. Der er nogle mænd, der er pisse f****** farlige, altså det, og det er det, vi er nødt til at sige højt, men det er bare ikke manden, der i sig selv er farlig. Og det er også derfor, det er så pisse vigtigt, at man begynder at kan spotte. Du kan spotte de her ting. Vi kan spotte ting i adfærden. Og det er derfor, jeg så gerne vil have, at det her skal undervises. Altså, vi simpelthen skal undervise i hvad hvad skal du kigge efter? Hvordan kan du spottes det et rovdyr? Fordi hvis du kan spotte rovdyr, så kan du gå ud i tid og bare sådan, det der vil de sgu ikke noget med at gøre. Bare sådan hov, der er man pludselig der løgn. Hm. Og det er også derfor sådan noget med for eksempel når du møder en mand, og det der med lige at tjekke op, hvis han hvis han er meget øh, det er synd for mig og alle de Andre kvinder sam har bare været b****** og taget børnene fra mig, og de har været voldige, og de har været psykopater, og de har været psykisk syge, og de de er ragende skøre. Det er et advarstegn. Du kan godt møde en mand, som har haft svære relationer bag. Du kan faktisk møde en mand, som måske har forhold med en eller to narcissistiske kvinder, hvor der er enormt meget svært i ham, meget forvirring, men den måde han vil i talesætte det på, han kan sagtens have vrede, og han kan sagtens have alt muligt og føle sig grænseovertrådt, men han vil stadigvæk tale om det på en måde, hvor han vil kigge på sådan. Men jeg må også forstå, hvordan fanden har han have sådan en, hvorfor havnede jeg der? Hold kæft, hvor var det smertefuldt. Øhm, og hvad er det trist og og jeg har en dyb længsel efter at vi kunne have mødt hinanden. Han ville tale om det på en helt anden måde. Så så en god ting er det der med hvis en mand han virkelig prøver på at afholde dig for at du skal have noget med hans ø tidligere kvinder at gøre, ikke skal snakke med dem og han sådan kommer med historie prøver på at holde jer. Og det altid at det altid har været kvindens skyld han altid har været ofret i det. Det har den nok ikke fordi det sådan er det sådan nogle gange så er det man har havnet med en som meget sisse. Man finder ikke ud af det. Men typisk den jeg hørte Hør, når nogen er havnet der, så er der sådan en refleksion om sådan der er tit det der med, hvis man har været sammen med en narcissist, at man har haft et noget med sig, et barndomsmønster, som har klikket ind med det, hvor man har haft sådan en, man har lært tidligt, at man skulle tage overansvar i relationen. Så på rejsen ud af det, kan det kan man godt sige sådan: "Okay, jeg kan godt se, hvorfor at jeg havde sådan et desperat ønske om at hjælpe." Du ved, jeg kan godt se blev mere og mere til sidst, jo mere og mere jeg hjalp, fordi personen var et sårbart sted og skulle have noget guidance, og det var puha, og det var jeg udfyldte en hjælperle. som jeg har gjort i mit eget liv, da jeg var barn. Og derfor lagde jeg ikke mærke til, jeg er blevet suget ind. Jeg sådan jeg lagde ikke mærke til, at relation og det er sådan en dynamik. Så det vil sige, når man hvis hvis man kommer ud af en relation med en, der har tilhørt den her gruppe, så vil der være en en en grænskning af hvorfor havnede jeg dig? Og her er det enormt vigtigt, at det igen, det er enormt paradoksalt sted det her, fordi ja, det er rigtigt. Du kan have nogle mønstre med for barndom. Du kan have nogle tilknytningsmønstre med, der gør at du er lidt i større risiko for at at overse advarselstegnene i forhold til at havne i sådan en relation. Men samtidig viser litteraturen meget tydeligt, at alle kvinder, uanset hvor trygt tilknyttet de har været, og hvor hvor meget kærlighed der har været fra deres forældre, alt muligt andet er i risiko for at havne til en relation. Og grunden til at det er, det er fordi du skal huske på de her mennesker har ikke noget problem med at lyve og manipulere. Og og derfor bliver det jo dybest set enormt forvirrende. Det bliver enormt forvirrende. Og de er enormt typisk kan de også være meget karismatiske. De kan være meget gode til sådan, åh, du er den eneste ene i mit liv. Og de kan de kan være enormt god til sådan at mærke sådan hvor hvor hvad er dine behov, hvad er dine længsel, og hvor er du lidt sårbar, og så bruge det. Det det er det er sådan lidt rovdyrsøh rovdyrsinstinkter, de sætter i spil i forsøget på at få deres egen behov opfyldt. Så det er mere for at sige, at at det er en god ide at kigge på, hvad har jeg med mig? Hvad for nogle tilgivningsmønstre har jeg med dig? Men ikke se det så meget som om, å Gud Det er min skyld, at jeg har havnet her, for det er den klassisk klasse. Man står på den anden side af et abuse forhold og tænker, det var min egen skyld. Og det er det ikke. Personen har prøvet på at gøre det til din skyld, men det er ikke din skyld. Det skete. Og det kan ske for os alle. Det kan ske for os alle. Så det er mere med lidt nytter at kigge på, okay, det skete. Nu prøver jeg at bevæge mig ud af den igen. Og så overveje, okay, hvad kan jeg gøre? Hvad kan jeg gøre for ikke at havne i sådan en relation igen? Og der vil det, det er altid gavnligt for alle mennesker. Altså, fordi det er der jo egentlig, når vi er over i den her gruppe med sådan de almindelige par forholdsissues og de vanskeligheder og misforståelser og alt det der er sårbræt og svært herovre. Der er en af en af hovedråden er netop at vi sætter os ind i at forstår hvad for nogle tilknytningsmønstre vi er med for vores barndom og hvordan de nogle gange du ved virkelig klikker på en uheldig måde at hvis man har sådan lidt ligesom man bliver presset og ønsker man bare at stikke af vil tit havne sammen med en der bliver presset og ønsker sådan at klyngke sig fast kunne du se det så så der får man virkelig fremkaldt altså der bliver får man virkelig retraumatiseret hinanden når man er presset ikke fordi man er ond ikke fordi man ønsker at udnytte fordi vi har sår med. Vi har sår med. Øhm. Så det helt naturligt opstår. Og her er det fremragende at begge parter arbejder på at forstå hinanden. Ah okay, så når jeg gør det her, så sker der det her i dig. Puha. Jeg kan også godt forstå det her. Så det vil sige man rækker ud over hinanden for at forstå hinandens sor. Men kan du se det bliver et våben i hænderne på en eller anden som ikke har noget ønske om at forstå dig, men ønsker at udnytte dig. Det vil sige hvis han ved kender dine sårbarheder, så vil han jo bare udnytte dem. Så det er derfor man at gå i parterapi med et menneske der er herovre. Det det er forfærdeligt. Forfærdeligt. Det bliver en arena, han vil udnytte dig. Han vil gå på dig. Han vil det det rig det det er helt skidt. Men hvor eller hvad hedder eller parterapi, undskyld parterapi, men parterapi herovre og for råd og vejledning man forstår hinanden og man man man lærer omkring psykologiske processer. Man lærer omkring følelsmæssige reaktioner. Man lærer omkring tilkytningssår. Man får en dybere forståelse for hvad man væ sig har med sig. Man begynder at strække sig noget mere. Man begynder at kan støtte hinanden, når man bliver ramt. Alt den viden for en person at få herovre. Og det er faktisk derfor nogen vælger at gå i terapi med deres partner. Det er for at få indblik i det her, så vedkommende kan bruge det til manipulere med. Så det er også derfor, og for og det der også tit sker, det er, at hvis du sidder i parterapi med en krænker, så vil det og og jeg kan heller ikke jeg kan ikke garantere, at jeg ikke også er kommet til at gøre det, fordi det er enormt svært at spotte de her dynamikker. Så du kan meget hurtigt som terapeut eller rådgiver komme til faktisk at understøtte krænkerens abuse overfor dig. Det kan være sådan noget, jamen det du du skal nok også give ham lidt mere frihed. Det kan godt være, at han føler, du er sådan lidt, du sidder lidt meget på ham, eller du også forstå, når du bliver så vred. Det var faktisk krænkende for ham. Altså du kan se, hvordan det det er ales, fordi det er jo rigtigt, at hvis vi er herovre, hvor vi taler åbne man og man kan sige sådan puh, men jeg kan godt forstå, at når du bliver vred, og han har oplevet vrede barndom, altså trigger det ham. Herovre er det der der er det en sårbar kontekst, vi ønsker at I ønsker at forstå hinanden dybere. Herovre der ønsker han bare at udøve sin kontrol og manipulation over dig dybere og gøre dig endnu mindre og gøre dig forkert. Og her kan han bruge terapeuten som et våben til at lade det ske. Og det er også derfor, at nogle af de sager, der kører omkring samvær når vi har med de her mennesker at gøre. Det er altså skrækjagende. Så jeg vil og her rammer vi noget som gør pisse ondt. Jeg vil helt klart anbefale når man kommer ud af det med sådan en her prøv at undgå at de kommer ind og skal overhovedet skal have statsamlet ind over i forhold til deres børn fordi det altså jeg vil sige du der er sgu ingen garanti for at du kan puuh det er risky business det der fordi de kan ikke de kan ikke det er så svære dynamikker at gennemskue selv nogle af de psykologer øhm Hvad hedder hun? Jeg følger en. Hun taler meget om narcissisme. Hvorfor kan jeg ikke lige huske hendes navn? Nå, men det kan skrive ned. Jeg kan finde det bagefter. Øh, Ramani tror jeg hun hedder. Dr. Ramani. Øhm, hun beskrev selv og hun har arbejdet med dysociale personstyrende narcissisme i ufattelig mange år. Og hun siger selv, jamen der kan det kan tage måneder, når hun har en når hun har en klient, som kommer inden hun spotter sådan ah, eller hun har et par der går lang tid inden hun spotter det. Så fordi det er du har med at gøre mennesker, der kan være karismatisk, der kan være veltalende, der kan der kan have et sprog der viser at de er indfølende og er som om at de har psykologisk indsigt om dem selv. De kan også virke som om de er enormt forstående over for den andens perspektiv. Ølandssnak og girafsprog og alt det her. Så de har tillært sig, men de har ikke tillært det for at blive bedre relationelt og knytte sig dybere til dig. De har tillært sig, fordi de bruger det som redskaber i forhold til at få dig viklet dybere ind. Så det er derfor det bliver det det er derfor det er sådan en lille smule scary s***. Og det er derfor jeg elsker at ham her jeg elsker at ham her når han har samtaler med mænd hver gang han har haft haft en mand i gruppeterapi eller det ikke terapi, det er en anden form han arbejder på, men har haft i i gruppe eller haft individuelt, så spørger han altid, han ringer altid til kvinden, som enten stadigvæk er sammen med ham og til at sige, okay, hvordan oplevede du, at han var, da han kom hjem og han har oplevet flere gange, han har siddet med en mand og bare sådan, men det er så, jeg kan jeg kan godt se det nu, og det puuh, tak for det her arbejde. Det er helt vidunderligt. Og nu bliver jeg virkelig opmærksom på, han tænkte sådan, ej hvor fantastisk, han tager mileskridt, han udvikler sig. Og så for så at finde ud af, at når han så kommer hjem til sin kæreste, at så flipper han på hende. At han egentlig bare lader som om, og så kommer han hjem al sin frustrationer, han skal sidde og lytte til det pis og blive gjort forkert, og han skal tage ansvar for noget, han ikke gider. Så han har sådan en pretty face, og så kommer han bare hjem og banker hende, når han kommer hjem, ikke? Så vi er nødt til at vide, hvad fanden sker der, når han kommer hjem til hende. Og det er det her at sidde og se det, når du er sagsbehandler eller psykolog eller noget, det er næsten umuligt. Og det er derfor, det er så scary s***. Og og nogle af jer, der er med her vil muligvis lige nu have sager, der kører i statssamtet med mænd, der er krænkere, som er narcissister, som har psykopatiske træk. Og og det, at jeg så siger, at det er bedst at være ude, vil også gøre pisse bange og gø pisse kede af det. Og nogen vil også sige, jamen hvordan fanden kan du sige det? Hvordan kan jeg undgå at komme ind i de der sager? Og det er også en kunstform. Nogle gange kan du ikke, fordi nogle gange er der ham, der melder dig for vold eller mold mod dit barn eller hvad fanden det nu kan være. Så du der er ingen garanti for, at du kan undvære undgå det. Det er mere for at sige nogle gange, når jeg der der du du kan arbejde på måde. Hvis du er på vej ud af en relation, og han ikke ved det endnu, der kan du arbejde med hans mønstre på en måde, hvor du kan prøve at forebygge at I havner der. Så det er muligt at træde lidt gelinde. Og hvis du står der og overvejer det her, der vil jeg godt kunne hjælpe dig videre i forhold til at finde ud af, kortlægge, hvordan fungerer han, og hvad vil og så så dermed altså få noget vejledning i forhold til, hvordan finder du den bedste mulige måde at at komme ud af det på eller få tingene gjort op. Fordi en af grundene til, der er mange kvinder, der ikke går for de her mænd er fordi de frygter. De frygter at gå. De frygter, apropos at han tager en sag, han de frygter at han bliver han han kæmper for at tage børnene selvom han måske ikke rigtig gider dem eller eller at han bliver så jalutisk, altså at at han kommer til at inficere livet efterfølgende eller at han vil forsøge at fremmedgøre børnene de frygter. Der er alle mulige ting. Og det kan være rigtig godt at have en at snakke med. Det behøver ikke at være mig, men en der kan hjælpe jer her til at få nogle af de her ting op i lyset, så du kan få kortlagt, hvad er du bange for? Altså lad os kigge på hvad hvordan er hans adfærd? Hvor skal du reelt set være bekymret? Hvordan kan du få punkteret det på forhånd eller håndteret det på forhånd, så det ikke fylder sig op? Så det der med, hvordan kunne du have undgået, som jeg nu Nogle af det jeg ville komme ind på øh og undgå at havne i sådan en situation og relation. Jo jo hel det var ikke sikkert du kunne. Altså det fordi de er enormt dygtige til at hive dig ind i sådan en relation. Når du først er der og du er der i lang tid så bliver det svært uanset hvor bad a** kvinde du er. Hvor jeg har haft kvinder der har bare sådan, jeg forstår det ikke med det. Jeg er pisse god til at grænsesætte. Jeg er bad a** på arbejdet. Jeg siger fra i mine relationer. Hvorfor var jeg i det der i 10 år? Hvorfor f*** gik jeg ikke? Og det er mere for at sige være næst som over for dig selv her. Fordi når du er sammen med sådan et menneske der der ikke har noget problem med at manipulere, der er ikke noget problem med at lyve, der ikke har noget problem med at loftbombe, der ikke har noget moralsk kompas, der ikke har noget problem med at se, hvad han kan slippe afsted med. Det er så voldsomt, det er så modsat rettet, hvordan du selv fungerer verden. Fordi hvor du kan komme til at havne det der nogle gange, og så får du lidt dårlig svitted over det, så har han i det hele tiden. Han har ikke noget problem med det. Der er nok ikke noget problem med det. Eller også så ved han ikke rigtig, han gør det, eller ved det lidt, men kan ikke kan ikke holde ubehaget ud. Så lige så snart han kan mærke det her, måske har måske noget med mig at gøre, så er han nødt til at skyde det væk. Og det har det i hvert fald ikke. Konfibulering. Han er nødt til at lave sit indre verdens billedet om til at det passer med at det i hvert fald ikke har noget med ham at gøre. Så det er mere for at sige det her det er så forvirrende. Det er voldsomt forvirrende. Øhm og det er også derfor at jeg er nødt til at pointere at at enten at komme væk fra det eller få virkelig dele ualmindelig lidt af sig selv i relation og få ham lukket ned hvor du ikke vil acceptere adfærden. Fordi ellers så vil du gå til grund i det. Du vil simpelthen forsvinde mere og mere og mere. Øhm fordi han han at at at medmindre han bliver presset til ekstremer, så kan han ikke se så kan han ikke forstå hvorfor han skulle ændre noget. Fordi hvor hvorfor miste adgang til privilegier når du ikke har noget problem med kræve dem. Nå, men jeg kan, hvis jeg bare lige, hvis jeg lige giver lidt skyldfølelse, så ryder du nok i bordet. Hvis jeg lige giver lidt skyldfølelse, så tager du nok ned og handler. Hvis jeg lige giver lidt skyld følelser, så så kan det sgu da være, du lige putter ungerne eller sådan noget, ikke? Hvis han ikke noget et problem med det. Hvis han ikke noget problem med at se, at du dukker dig, han tænker sådan: "Fedt, så slap jeg for at gøre det." Hvis han ikke har noget problem, hvis han ikke kan mærke, at det er ubehageligt at gøre det ved et andet menneske, så kommer han ikke til at ender med, du siger, det gider jeg sgu ikke, din turmakker. Og så hvis han begynder at køre på alle m, jeg gider ikke høre det pis. Stop det, eller så går jeg. Og hvis du så siger, du går og han bliver ved, og du ikke Og allerede der har han fundet ud af, nå, men du mener det jo ikke. Så begynder han at køre på dig igen. Så hvis du siger, hvis du ikke stopper, så går jeg, og han ikke stopper, så skal du gå. For så lærer han ingenting. Så du kan ikke nødvendigvis undgå det, men du kan gå fra relationen eller sige så meget fra i relationen og vise, at du at du den adfærd nægter du ikke. Det du respekterer ikke den form for adfærd. Og så kan du godt g, så kan du godt gå din egen, hvis du er nysgerrig på det, eller en udvikling, kan du sagtens gå dine tilknytningsmønstre igennem og sådan noget, hvor du kan sige, hm. Hvordan undgår jeg lige det her til en anden gang? Jeg øver lige min grænsesætning. Øh, jeg kigger lige lidt på, hvorfor jeg er så hurtig til, du ved, tit ofte kan vi være hurtige til sådan at tage tage ansvar på os. Jeg går lige det igennem og og finder ud af sådan, hvad er egentlig mit ansvar, hvad er ikke mit ansvar? Plus et altså simpelthen lave noget psykoedukation i forhold til de her adfærdsformer. Hvad er det for nogle røde lamper, du skal holde øje med? Blandt andet i en ny relation. Jamen, det er det der med, hvis han siger, at ej, det er ked af, jeg gjorde, anstrenger han sig for ikke at gøre det igen. Øh, hvordan taler han om sine ekskærester? Hvordan er han over for dig? Altså, bliver han hurtigt jump? går han hurtigt til dig. Altså hvordan er det her? Så det er du faktisk nødt til at samle datasæt ind på ikke på hvad han siger, fordi han vil selvfølgelig selvfølgelig ville han sige, men jeg kunne aldrig finde på at behandle dårligt og sådan noget. Det vil alle sige. Du er faktisk nød til at samle datasæt ind på gør han det han siger? Hvordan er hans adfærd? Stemmer hans adfærd overens sammen med det han siger? Og selvfølgelig skal du også se ham som et menneske. Altså på den anden side af en relation hvis du har været i krækende relation kan du enten være hundered for nogensinde at komme ind i relationen for at blive udsat for det igen. Og eller komme til at være meget for forsvar lige så snart der er det mindste. Det vil sige så så du kan måske faktisk godt møde en en en en rigtig god dejlig mand som har sit alt med den her gruppe du ved at vi har alt det her alle de her almindelige bøvlede ting i i parforhold med vores barndom og alt det der du ved så nogle gange når han falder i det kan det godt i dit system hvis han kommer til at tale hårdt til dig fordi der lige nu er der noget der rammer ham kan det smage af noget du har prøvet der kan gøre at du er meget hurtigt det en tærskel for hvad du kan håndtere kan blive meget lille hvor han kan føle som en umulig opgave og sige jeg kan ikke altid jeg er også et menneske nogle gange skal være der i Og der kan man sammen med mig eller andre arbejde på at få hele nogle af de slag, du har fået her, sådan at at du kan kende forskel på, okay, i min nye relation gør han det, han siger, han gør, samtidig med, han er et menneske, hvordan hvis vi havnede i en konflikt, så har han også ansvar for sin del, og kan vi egentlig finde hinanden igen? Det er faktisk det der er kunsten. Så typisk vil kvinder på den anden side relation og enten sige, jeg skal ikke være sammen med nogen mænd igen, jeg er tossmænd ikke. Og der kan vi arbejde på at hele det, sådan at der kan komme noget mod på at try bevæge sig ud igen, hvis det er et ønske i kvinden. Nogle kvinder vælger også ikke at indgå i relationer igen. Og det er også et valg. Nogle gange tænker også sådan, det er for bøvlet. Jeg er i en alder. Det vil jeg ikke. Jeg vil bare leve livet uden at skal forholde mig til det. Og det er ikke et forkert svar. Det er mere for sige der. Det er afhængigt af hvor og hvem du er og hvad du vil bruge din livsenergi på. Det er faktisk det vigtigste. Er der et ønske i dig, længsel i dig efter at møde en mand og skabe en dybere relation til ham på den anden sandhedsforhold, så er det muligt. Det er muligt at arbejde med dit system, som du kommer til at stå. Det handler faktisk om, at du skal ind og genfinde din kraft, fordi han har faktisk, han har taget din kraft. Han har tvunget dig til at afgive din kraft igen og igen og igen og igen og igen. Det er faktisk det der med, du får taget din kraft hjem til dig, du lander i dig selv øhm og dermed kan begynde at sætte dig i spil, hvor du hvor du både put yourself out eller lim, som man kan sige, og du samtidig også lidt opmærksom på, altså holder øje på de her advarselstegn. Øh, i forhold til gør han det, han siger, ikke? Vi skal gå og være overvåen hele tiden, men vi er nødt til at lidt at se om om mennesker i vores relationer tager ansvar så vel som et krav vi skal have til os selv at vi også tager ansvar selvfølgelig. Så det er sådan et det er sådan en at have flere spor på samme tid og det er noget det er muligt at arbejde med. Det er bare sådan, jeg vil bare gerne set kvinder stå nedbrudte på den anden side af en relation lande hele kom sig blev vanvittig kraftfulde. Altså bare sådan de tager ingen pis altså. Men forstået på den måde, det er ikke sådan noget med de bliver ballbuster, så de bare går hele tiden. Det er forstået som at de stadigvæk holder åbne og kærlige, sensuelle. Altså det er ikke den der med at de forskanser sig, at de faktisk tager deres kraft hjem, hvor de sagtens kan sætte sig selv i spil og også vi sårbarhed til en mand og kan altså faktisk hele tiden har kravet om jeg vil kunne vise mig selv den form jeg er. Jeg vil kunne vise min sårbarhed. Jeg vil kunne vise min lethed. Jeg vil kunne vise min sensualitet. Jeg vil faktisk sætte alle siderne i spil. Men også at hvis du laver et eller andet jeg synes er noget pis, så siger jeg fra. Og jeg kan fandeme sige og jeg kan godt sige fra på en måde der ikke er rar for dig. Og en en rigtig mand for bruge sin begreb. En mand der er herovre der enten har flyttet sig herfra eller som allerede er her og arbejder er har fået øjnene op for det her med faktisk at arbejde på det relationelle er det mest dyrbare nogen af os kan gøre. Det er det der er mest rewarding. Ja, det gør pisse ondt og det er svært og alt muligt. Men når vi ryder os igennem noget alt det her rod og begynder at kan mærke hvad der egentlig er muligt i forbindelse når han begynder at forstå hvor vidøterligt lækkert det er. Tro mig det han længes efter han hunger efter er en kraftfuld kvinde. Ikke en ballbuster. Ikke en forskanset kvinde. En kraftfuld kvinde som tør sætte alle hendes aspekter i spil. Og selvom hans synes det er vanvittig ubehageligt. Når hun caller hans bullshit, hun caller han står urent, så er det der han ved udmærket godt, det er der han bevæger sig mest. Fordi når han en mand herovre falder i et eller andet åndssvagt, så ved han det ikke selv. Men når hun så caller ham, fordi hun tør, fordi hun er ikke bange for, at han går på hende, fordi det gør han ikke. Det kan godt være, han siger sådan: "f***, det gjorde ondt det der. Uh, jeg er ikke villig til at tage den på mig." Det kan være, han drikker den humor ind bare sådan, okay, tænker jeg lige over. f***. Og så ville han komme tilbage sådan du har fandme ret. Altså, tak. Du har ret. Ja, jeg var lige du ved, det var fand fandme noget BS, jeg fik lukket ud der eller et eller andet. Og så bruger han faktisk din kraft, fordi vi kvinder har en fremragende evne til at snuse mens bullshit op. Vi er pissedygtige til det. Problemet er, at herovre er den, du har haft den herovre, da du var sammen med den her mand, men han var ikke interesseret i, at du sniffede hans bullshit op. Så det gang, hver gang du callede ham, så gjorde han dig til skylden. Eller så poundede han dig, eller så pressede han dig, eller også så skulle vi tale om det timevis. Han kørte dig træt. Brugt forskellige taktikker. for at sørge for at du kom væk fra og havde øje på hans bullshit. Ham herovre han ønsker at du skal calls bullshit fordi han ønsker at bevæge sig. Han ønsker at vokse. Han ønsker at gro. Og han ved at du ser ham bedre end han selv gør. Og han har brug for at du ser ham bedre end han selv gør. Han har brug for at du tør at sige hov den holder ikke. Eller bare sådan jeg kan mærke der er noget off i det du lige står og siger der. Der er noget off. Find ud af det. Jeg skal ikke finde ud af det for dig for jeg er ikke din mor. Men der er noget off. Så find ud af det. Kom tilbage igen. Bare sådan pis. Jeg troede jeg fundet på et eller andet fedt. Så går han ud, mærker, kommer tilbage og sådan ah, nu ved jeg, hvad det var. Og bare sådan ja, hey, der var du. Altså vi kvinder, min det har vi med os i kvindekroppen. Det er det, der ligger en forskel her i kønnene. I alt det her, hvor vi har så mange gange fællesting, så ligger der noget her i kvinden, at vi kan mærke ind i. Så vi er mandens orakel, som David D vil sige. Det er vi. Vi er mand. Vi er hende, der skal vække manden. Problemet er bare, at nogle mænd har absolut ikke noget ønske om at blive vækket, men ønsker at bruge dig. Og det skal de ikke have lov til. De skal ikke have lov til at bruge dig. De skal ikke have lov til at bruge din kraft. Fordi den mand der står herovre, han hårer efter at du tør sætte din kraft i spil. Så det er mere for at sige at at komme ud på den anden side. Vi kan godt få dig hen og finde din kraft hvis du er villig til at tage rejsen. Den er ikke nemlig. Er bestemt muligt. Og der er masser af hjælp at få, fordi noget af rejsen er du nødt til at gøre selv. Så nog noget af rejsen er ensom, føles ensomt. Øhm, så det skal du kunne bære. Og det er næsten ubæreligt, men det ændrer sig. Kan du være i det ubærlige tid, så ændrer det Så men men det at det ensom betyder ikke at du ikke kan få hjælp at der der er fællesmenneskelige mønstre i det posts på vej lys på vejen. Øh som du kan få guidance i at følge. Så det er i det er bestemt muligt. Det kan også godt være kommer og sige no okay jeg vil bare hygge mig med mine veninder og jeg har lyst til at have en hund og nogle dyr og jeg har lyst til at bare slappe af og jeg ikke gider ikke forholde mig til mænd. Fint det gør ikke noget. Så der er ikke et krav om at du skal tage en udvikingsvejvingsvej på dig. Men hvis du længes efter at forbinde dig dybt med en mand, så skal ham herovre fandeme ikke have lov til at spolere det og ødelægge det i dig. Fordi der står nogen herovre, der enormt gerne vil vækkes. Ham her vil ikke, men dem herovre vil gerne. Så jeg sige, på en måde har vi kvinder et relationelt ansvar. Vi tager det hele tiden. Vi tager et overansvar og og vi er kommet til at tage det på en måde, hvor vi bliver lidt trætte med for nu må kraftedeme gå ind i kampen. Men vi har en evne til at vække dem som vi skal generindre. Og det bliver faktisk mit næste foredrag, jeg kommer til at tale om det. Så nu nævner jeg det bare lidt her, fordi det er det, der ligger i kølevandet, at hvis du Du står på den anden side og et par fødder dig for det her, så er der noget med at finde din kraft. Hvordan ønsker du at omsætte den? Det er ikke sikkert du ønsker at stå i din kraft. Altså kvinde kvinden har mere kraft tilgængelig end mand. Det er ikke for at sige vi er bedre mand. Vi er bare forskellige der. Kvinden har adgang til ufattelig meget kraft. Altså er du til shamanisme, så så vil du vide det her. Øhm. Det er en anden form for kraft. Og man kan sige den kraftfuldhed, jo mere du får den hentet hjem, hvis det er det du længes efter. Og det kunne jeg forestille mig du gør. Så kan forestille mig du mærker at du har et kraftpotential. Så er det dit valg, hvordan du ønsker at sætte den i spil. For at være sammen med en mand og udvikle en kærlighedsrelation i den time, vi lever i i dag, kræver meget, at du vil skulle bruge meget af din kraft på det, fordi afgrunden mellem kønnene er så voldsomt stor, fordi vi har haft så voldsomt en fortid før med så meget ubevidst adfærd, som er blevet givet videre i generation på generation. Så faktisk det der med, det kræver også enormt meget af ham. Så det er jo ikke sådan noget med, du bare at du skal give kraft til ham. Og så så æder han den bare. Det er det der sker herovre. Når du sammen med en mand som ønsker at gå vejen sammen med dig, så giver han altså så hjælpes i ad her. Det vil sige den kraft du den det lys, den heling du hjælper ham med at vække ham og få ham hæet i vibration bruger han på at forankre det i sig selv og hele tiden flytte sig sammen med dig. Men det er dig der holder lyset. Du det det er som om det er nemmere for dig at vibrere ting op end mandekrop. Så du kan vælge at ofre noget af din kraft på den rejse til ham. Men kun hvis han er værdig til det forstået som Og manden er værdig, men ham herovre ønsker bare at bruge din kraft. Han ønsker ikke at flytte sig. Ham herovre ønsker faktisk, at når han den gave han, han ser det som en en ekstrem vidunderlig gave, han får fra dig, og som han bruger på at flytte sig og finde ud af, hvad ligger dernede under alle de her sådan stivstrukturer. Det kan være en voldsomt smuk rejse at tage sammen. Øh, og der er mange varianter i det. Det kan også bare, hvilket er jo smukt og vidunderligt være, at man finder en partner om en anden side, hvor man tænker sådan, vi har et dejligt liv sammen, og vi er ikke i konflikt hele tiden, og han har en oprigtig nysgerrighed på, hvem jeg er, og han er kærlig overfor mig. Det ville også være en milevid forskel for det herovre, ikke? Men det du synes opleve på den anden side, det er at du ville være forslået i forhold til mænd. Du vil være muligvis bange for mænd eller vrede på dem. Bare sådan f*** jer, f*** jer. Og nedenunder det kan der ligge sådan en sorg, dyb sorg over og føle sig enormt såret og skuffet og og smårødelagt. Og det kan heles op, hvis du vælger at gå den vej. Og du kan også vælge at hele det op uden at ønske at sætte det for den kraft, du får ud af det. Fordi man kan sige alle de her sår binder din kraft. Så jo med din kraft bliver frigivet, det kan også godt være du finder ud af sådan. Nå, men altså mænd fint nok. Men nej, nej, det er faktisk ikke det, jeg ønsker at bruge min kraft på. Jeg ønsker at skabe noget andet, fordi hvis du er, når du er i en relation, det kommer altid til at at skulle bruge være ret energikrævende, fordi det er den mest vanskelige relation. Det er også den, der er mest ekstatisk, når det lykkedes, mens man falder ind og ud af det. Så det er bare for at sige, der er ikke en eller anden opskrift med, at nu er du ude på den anden side, så skal du hele for at finde en ny mand. Nej, måske er det rigtigt for dig, men jeg vil helt klart anbefale at tage healingsrejsen på dig og hente din kraft hjem. Øh, få den sat fri. Fordi så er det dig, der bestemmer, hvad den skal bruges til. Om det så er i en relation til en mand, eller om det er på alle mulige andre måder eller en relation til mand samtidig med andre ting. Ikke kun dig, der træffer det valg, ingen andre. Og det er der, hvordan man genfinder tilliden til mænd. Og det er faktisk ved at arbejde med det her. Det er med at stå på den anden side, få hjælp til at spotte, hvor du er mest såret, hvor er det det mest tvivlende. Øh, arbejde med det. Der er forskellige måder at arbejde med det, som jeg også selv gør. Ø, der er både helsmæssigt og kognitivt og nervesystemsmæssigt. Øh, traumaterapeutisk at arbejde med det. Og så er det faktisk også Så til hvad er det for en relation, hvis det er en relation du ønsker dig, eller hvad er det for et liv du ønsker dig, og hvad skal der tit for at komme derhen? Øh, og så er det faktisk at få lagt noget struktur, hvor du bevæger dig hen mod det. For det kan være svært, når du føler dig nedbrudt på den anden side at finde kraften til at skabe strukturen, for det kan være rart at have nogen at hjælpe med at skabe den og begynde at tage tage skridt derhen. Fordi lad os sige, du har noget har fået sagt til din til til manden herovre, at du ønsker at skilles. Du er ikke i mål endnu, fordi du skal igennem bodeling. Du skal igennem samværsorden med børnene. Og du ved, han bliver bøvlet. Du ved ikke hvor bøvlet eller i hvor lang tid, men du ved han bliver bøvlet. Det er måske derfor du har været i den relation i to, tre, fire, fem, seks, syv, otte år for længe, fordi du har tænkt, puha, hvordan får jeg det her? Fordi så er der ikke mere tilbagefald. Så man kan sige, den der med at stå på den anden side, når du skal afvikle relationen, mange har valgt ikke at gå ud af relation i lang tid, fordi det er selve afviklingen, de gruer for. Altså, hvordan vil ramme dem økonomisk? Og her vil jeg helt klart anbefale, når du står der i afviklingen og hive fat i din familie og og spørg og prøv at se, kan du finde noget økonomisk støtte, så du kan få en advokat på, sådan at du ikke behøver at skal negotiere for eksempel din bodeling simpelthen, fordi at have med bøvlede mennesker at gøre øh hvis du skal lande ting, den her gruppe mænd herovre kan du nærmest ikke lande noget med. Du kan kun lande noget, hvis det er til deres fordel. Hvis det ikke er til deres fordel, så spræder de og går på dig og alt muligt. Øh, og de kan også godt lade som om de ved alt om hvordan lovgivningen er og sige, det er sådan der. Det må du bare acceptere. Du skylder mig de penge her. Og de kan lyde enormt overbevisende, fordi de er vant til at få dig til at krympe dig. Kan du komme til at indgå aftaler, som er utrolig ufordelagtige for dig selv, fordi du du de har været så overbevisende om, at de havde undersøgt det, eller så ryger du i retten, og du kan blive sådan helt bange. Og det kan være sådan nogle kvinder bare sådan, jeg kan slet ikke, jeg kan slet ikke forholde mig til det, så jeg bliver bare så faktisk sige, har du selv nogle penge? Har du en familie, du kan række ud til? Har du nogen, du kan låne nogle penge af til at sige, find nogle penge, hyradvokat, så du Så så tager sig alt det der. Det jeg vil nærmest sige det er de bedste penge du overhovedet kan få givet ud, fordi så behøver du ikke at skal tale med ham omkring salg af hus eller fordeling eller hvad fanden det skal være. Øhm. Og den advokat ville også kunne tage sig typisk også kunne tage sig af af samvær hvis det er. Fordi det du vil grue for det er de her mange samtaler med ham som ikke fører nogen vegne andet end du står fuldstændig drænet og forvirret på den anden side uden at der er landet noget som helst. Og der er det gode ved advokater, at de de kop det er bare sådan, jamen hvis du ikke har svaret nu inden, så ryger den i skifteretten. Eller du ved den der er sådan helt der er sådan ret klokkeklar lovgivning om, hvordan det skal gribes an. Og du kan være bange for at at din puha, hvis jeg sætter advokat på, så ville han se det som konflikt op trappene, og det er bare sådan nej, for du skal huske han retter egentlig først ind, når han får en hård konsekvens. Det er sådan han fungerer. Så så så det kan godt være, han vil lave ballade, og han vil skrive til dig, og han vil lade som om, at det, når du gør det, det er fordi han ikke har lyst til konsekvensen. Han har ikke lyst til, der skal være noget. advokat en der skal diktere for han vil have det på sin måde men det er bare et røgslør så det vil sige hvis noget advokat på så er det også noget med ikke at se beskeder fra ham eller bare skrive det tager vi med advokat du ved altså virkelig korte ham ud og det kan du også få hjælp til at håndtere fordi du vil det mange kvinder får direkte nærmest angstanfald når der tikker en besked ind fra en en mand som de har været sammen med som er i den her kategori. Det er enormt skræmmende for dem og det kan man også håndtere i forhold til at komme ud på den anden side af fordi på et eller andet tidspunkt når du starter sådan en sag lukker igen. Altså det bliver afsluttet. Fordi selv hvis han han skal nægte at indlevere ting, jamen så ryger den i skifteretten, og så så altså så så kan advokaten selv få direkte adgang til det. Så han kan ikke lade være ikke at handle. Og der vil jeg faktisk sige, for mange kvinder undgår det, fordi for de er simpelthen så bange for at konflikt eskalere. Det jeg forstår det godt, men det gør bare problemet er, at du kan det du kan kun lande noget som tombelfingerregel. Kan du kun lande noget med mænd i den her gruppe, hvis de er enige med dig i dit forslag, eller hvis det er til deres benefit. Så øh så så derfor få så meget hjælp du kan juridisk, psykologisk og på alle mulige måder. Hov, der er lige der skriver, der er noget strøm der er gået et sted. Øhm, jamen den har også været mærkelig her. Altså hvis det går helt i fisk, nogle gange tiden er mærkelig for tiden. Hvis det går helt i fisk også med lyd og sådan noget, så så optager jeg det andet. Nu ser jeg det lige igennem, der ligger ud. Så må I give feedback på, om den er helt hakket eller hvad fanden det har været. Så må jeg lave det igen i dag. Øhm, men selv hvis strømmen er gået et sted for nogle af jer, der sidder og kigger på, og den er hakket hos jer, kan optagelsen stadig godt være fin i sin helhed, fordi det baserer sig på min opkobling, og jeg har ikke frosset. Altså min min ø jeg tror der der har været noget med mine høretelefoner har været helt træls, men jeg er ikke den har ikke lavet den der med at har vist dårlig forbindelse. Så hvis nogen af jer har, jeg kan godt se, at i nogen er faldet af og på i deltagerantal, så hvis nogle af jer har internetsproemer lokalt, så når I ser optagelsen, så burde det ikke være et problem, fordi jeg har ikke oplevet det. Og hvis der er noget, når I siger den igennem, så skriv til mig, så finder vi ud af det. Men jeg tror, den er okay. det herfra. Øhm. Og så i så så så tilliden til mænd, det er en helingsproces på den anden side. Og det er det samme med en kombination med faktisk at få øhm altså få et kort kort øh kortlægning af hvad for nogle ting skal du være opmærksom på. Altså nogle advarselstegn. Og det er også sådan noget det her foredrag kan måske det om narcissisme kan nok også godt give dig altså advarselstegn. Det at give den her bog er fremragende i forhold til til at lige være, hvad for nogle advarselstegn er der omkring de her adfærdsformer? Så det er faktisk lige, hvad skal man lige være overvågen på, men man skal lige være være altså er der bonger personen ud i forhold til, altså gør han det han siger? Det er igen det der med med at kigge på adfærd. Så så det så der kan du der kan du sige, hvordan sikrer du ikke overser tegn? Jamen, det er faktisk på at uddanne dig selv i tegnene og så også vide, hvordan dit system fungerer. Fordi når vi bliver forelsket i en mand, og vi har haft sex med ham, hans duft og sådan noget. Vi bliver enormt, vi bliver enormt blinde i forelskelse bliver vi enormt blinde for advarselstegn. Så bare vær opmærksom på det. Så vær opmærksom, hvis du i forelskperioden bliver bare sådan hm okay, det der med at at han taler sådan om sin, og det er noget hun ikke er der, og der er noget han ikke fortæller her. Bare lige notere det. Okay, der er lige en lille lokke her. Så kan det godt være han kommer senere sådan. Okay, jeg har sgu ikke rigtig fortalt om min, fordi du ved det gik helt, og jeg har du ved og det jeg puuh, det gik det kørte helt skævt, og jeg er pisse bange for, du ville dømme mig for det. Og og jeg tror sgu ikke, jeg var en særlig god kæreste for hende jeg var ung, og jeg kunne sgu ikke finde ud af det. Du ved, hvis han ligesom kommer og siger det, jamen så så har der været noget, der har været svært for ham, men det er ikke nødvendigvis, fordi at han er en krænker, at han prøver på at holde dig væk. Så det er det der med at lige være opspåtegnende også vide, at dit system har tendens til at tro på alt han siger, når du er forelsket. Så du har også tendens til, når han beskriver sådan tidligere forhold, tænker, hold kæft en b****, han har været samlet, du ved. Så det kan godt lide bare lige hold et åbent sind, det er svært. Bare lige vid at det er de her mekanismer, der er i mennesket, når vi bliver forelsket. Hvis vi æder alt råt, og så driver den lidt af forelskelse, så begynder vi at se, nå, men han kan også være lidt irriterende der. Puh, han er lidt bøvlet der og sådan. Men er det bøvlet på en måde, hvor I kan snakke om det, hvor I kan mødes igen, ikke? Så så det er noget med at lave noget psykoedation, fordi faktisk det gode ved det her, selvom vi ikke kan lide det, altså jeg kan også se nogle af de kommentarer, der er kommet heroppe, men jeg kan også se, du ved, dem der føler mig raslet ned den her måned, hvor jeg har skrevet om det her, fordi det er tough. Der er ikke nogen, der gider at kigge på det her. Vi gider ikke at høre om vi vil hellere have sådan noget med sådan tre trin til en evig lykkelig relation. Altså, det selv er bedre, hvis jeg skulle tjene penge på det her. Så skulle vi have solgt sådan lidt, men det er en illusion. Det er en illusion, fordi de her ting foregår. Så det det er faktisk det der med at prøve at lægge et altså kortlægge mørket. Det er vi sgu nødt til. Det er vi simpelthen nødt til, fordi det er muligt. Den her adfærd er faktisk utrolig godt kortlagt, så du faktisk kan uddanne dig selv i sådan okay, men er jeg sammen med en, der har de adfærdsformer, fordi du har faktisk ikke lyst til at havne i hans fælde med ham. En anden ting, han beskriver, som er hård kost, og det ved jeg hård kost for jer der sidder her og dem, der har købt det her foredrag. Øhm, fordi de fleste af os vælger jo og få børn med dem vi er sammen med i lang tid. Jeg har ikke oplevet nogen af de kvinder der har jeg har hjulpet på den anden side af de her forhold. Jeg vil ikke sige de har ikke fortrudt de har fået børn fordi de elsker deres børn. Men det at få børn med sådan en mand har gjort deres liv voldsomt meget sværere. Det har skabt mange flere bekymringer. Og der kan man godt lidt naivt tro og tå om det bliver meget bedre. Det bliver meget bedre når vi får et barn. Fordi så vokser vores kærlighed sammen. Ikke med sådan et menneske. For han evner ikke kærlighed. Ergoævner han heller ikke kærlighed til jeres børn. Det han evner er noget andet, men det er ikke kærlighed. Så der ligger en helt ny variant af kompleksitet i det. Og han beskriver samme mønster, for jeg hav jeg havde spottet bare sådan okay, så meget datasæt har jeg jo ikke. Han siger, jamen han har jo hjulpet over selvom over tusindvis af kvinder. Han siger, han ser det samme. Han har aldrig mødt en kvinde, der kommer og siger, at livet er blevet nemmere med sådan en mand efter hun fik børn med ham. Det er altid blevet sværere og givet de flere bekymringer. Altid. Det kan vi også arbejde med. Forstå, vi kan ikke løse det, men vi kan godt arbejde med, hvordan fanden hjælper du dine børn? Også noget med, hvordan hjælper du dine døtre, men sgu også dine drengebørn. Hvordan hjælper du dine børn igennem det her? For det er noget, det er både noget med at, det er både noget med, at der kommer lidt en tvangsmodning af dem, at du faktisk er nødt til at slippe. Altså nogle ting, det det at hvis I går fra hinanden, så står far jo, han har han har nogle gange kunnet dække sig under dig, og du har taget et overansvar glattet ud. Nu står han jo alene, skal være alene, så med de her børn. Så så han kan godt prøve at lof om det. Men på et eller andet tidspunkt kan det godt være, de begynder at få øje på at at der er noget mærkeligt i hans adfærd. Så her skal du altså også til at have noget tillid til dine børn. Og det vigtigste er faktisk, det kan lyde counter intuitive, men det vigtigste er faktisk at du står, at du arbejder på at hente din kraft hjem, og du arbejder på at skabe det liv og det liv og den virkelighed, de værdier, som du ønsker ikke at give dit børn, men som du ønsker at repræsentere, fordi det er de værdier du har. Fordi din så kan dine børn vælge om de læer sig ind i det eller ej, fordi på et eller andet tidspunkt går de ud i verden selv på et eller andet tidspunkt, og så lever du det liv ved jeg har dem jo kontakt, men men de bliver voksne. Så det vil sige, så det ville være de vil komme til at leve i to forskellige virkeligheder, men hellere det frem for sådan noget mudder, hvor de ikke ved, hvad fanden der er op eller ned. For man kan sige den den ting, der måske kan være lindrende for dig, det er, når man kigger på litteraturen på den på kort sigt, når der sker et brud, kan mænd her godt synes at slippe afsted med sådan at være, du ved, den den sjove hygge anden weekend eller kan kan kan købe sig lidt og kan tale grimt om dig på en måde eller manipulere og sådan noget. Han kan han altså der på kort på den korte bane kan han lykkes med fremmedgørelse. Og ja, nogle gange lykkedes han med fremmedgørelse. Det bliver jeg nød til at sige, det gør han. Hvor du faktisk føler den mister dine børn, men statistisk set på den lange bane vil de fleste børn faktisk med tiden finde ud af der er et eller andet galt med far. Altså jeg kunne ikke regne med ham. Fordi det du skal huske på, det er den adfærd bliver udsat for her. Det det beskriver jeg meget mere i ø i øh Øh, hvad hedder det? Foredraget om narcissisme, det er at en af de illusioner der brister når man er sammen med et menneske med narcissisme, det er at man tror det kun er en selv der bliver udsat for det. Man tænker selvfølgelig vil menneske aldrig udsætte det de her ting være så træls over for ens børn, men den illusion brister, fordi det er de her adfærdssummer mennesket har. De har ikke andet. Så det vil sige alle mennesker de er tæt på bliver udsat for det her i en eller anden. Selvfølgelig kan en et menneske der har mange narcissist træk godt være sød og sjov og dejlig. Bare ikke når personen er tricket. Altså ikke når personen bliver ramt på noget. Det det er der det kommer. op, ikke? Så øh så det er meget det det bliver det det er hele tiden afmålt af, at personen ikke føler sig truet, ikke føler sig kritiseret, ikke føler sig fravalgt, og der er og det kommer vi jo alle sammen til. Så så den her person vil have enormt svært ved, hvis børnene begynder at fravælge dem. Og det vil meget typisk ske, hvis du har rigtig irriterende redførs der dukker op, og som du ikke tager ansvar for. Selvfølgelig børn til sidst med tiden sådan: "Kæ det træls." Og her kan der være noget med, jo ældre de bliver, kan de mere bare få lov til at gå og fravælge forældrene, hvis det er det. Ikke fordi vi skal diktere det. Vi skal egentlig bare Holdst din regel at sige, du har ret til at elske både din far og din mor, men du har også ret til at lade være med at være sammen med din far og din mor. Synes vores adfærdsformer er pisse irriterende. Den er vi nødt til at eje simpelthen nødt til at eje den. Øhm, så det er det med at undgå at jo mere krig han vil prøve på at skabe og hele tiden tro, at så køber han dyrere gaver end du gør og prøver på at finde ud af, hvad har du købt for, så han kan overgå dig alt sådan noget. Det ville bare med sådan jæ noget pis. Altså det er jo mere du trækker dig væk, jo mere lader du personen rode rundt i sit eget l***. Og der er noget med at arbejde med smertefulde følelser du har over at nogle gange synes du du sender dit barn back in the trenches. Fordi hvis der er en samsordning og du tilbage holder barnet så kan altså det det det skal du ikke gøre du ved. Så nogle gange kan der lande en samværsordning hvor du tænker puha jeg jeg er ikke sikker på det er godt for barnet men det er også barnets far. Så du ved så der er også noget her der er noget med hvad barnet skal sammen med den anden forældre som ikke har noget med dig at gøre. Og det betyder ikke du bare skal være ligeglad men det betyder faktisk at der der er også noget at du er nødt til du er nødt til at tage du kan rydde op i dit eget karma. med den mand du var sammen med. Du kunne du kan sørge for at stå i din egen kraft og og og få landet ting og leve dit liv. Og du kan og du kan arbejde med dine børn, hvor du ikke taler grimt. Altså hvor du ikke fremmedgør din ekspartner, men du samtidig heller ikke øh skåner ham, hvis han har gjort noget åndssvagt. Hvis barnet kommer og siger, mor, far havde lovet, han ville komme, og det gjorde han ikke. Og sådan det forstår jeg. Blev simpelth så ked af bare sådan, det forstår jeg godt. Blev ked af det. Jeg kender godt, når far er der. Jeg kender godt, når far han lover ting, han ikke holder. Det er utrolig modbydeligt lige Her fremmet gør du ikke. Lige her giver du egentlig bare dine børn mulighed for at sige, ja, det du ser og mærker er rigtigt, og det er rigtigt, at far har den adfærd. Du skal selvfølgelig kun gøre det, når det er rigtigt, men du vil vide det. Har du været sammen med sådan mand, så vil du vide, hvor han falder den adfærd, og du vil være enormt bekymret. Nogle gange prøver du på at se, om du kan uddanne dine børn på forhånd. Kunsten er faktisk, at du faktisk er nødt til at lade dem tage nogle slag og selv lave erkendelsen og holde din relation åben, hvor de søger dig for noget erfaring og noget visdom. Og det at være komme fra et vist sted er ikke at gøre manden forkert. Men samtidig overhovedet ikke at skåne ham i, at den adfærd er ubehagelig. Og så kan og så holder den en pause, så kan være barnet siger, tror du nogensinde far lad være med det? Og så må du Jeg ved det ikke. Han har ikke altså det ved du reelt set ikke. Og det kan også godt være barnet sidder og siger, jeg har ikke lyst til at være sammen med far, når han gør sådan. Når jeg er ældre, behøver jeg så at være sammen med ham? Det kan godt være, dit barn stiller sådan et spørgsmål. Og det og der er jo ting, hvad fanden skal du sige her? For du har ikke du ønsker ikke at fremmedgøre. Men det svar kan være sådan, når du bliver gammel, så det er dig, der vælger, hvem du vil være sammen med. Så hvis du synes, jeg er piss irriterende at være sammen med, så har du heller ikke krav på at være sammen med mig, og det har du heller ikke sammen med far. Så du ved det, du er faktisk ved at prøve på at opfinde et nyt sprog til når børnene kommer, fordi de prøver på at finde hoved og hale i den her adfærd. Og de vil typisk først se adfærden mere tydeligt i det øjeblik i er gået fra hinanden, hvis det ikke gør. Øh, kan lige se. Hov, den er også ved halv nu. Jeg tjekker bare lige mine noter, om jeg er kommet omkring alle de ting, jeg vil sige. Ja, men Det synes jeg faktisk mere eller mindre. Jeg kunne godt uddybe dem alle sammen, men så meget tid har jeg ikke. Men jeg er jeg er kommet omkring alle de punkter, som jeg vil sige, jeg vil tale om. Så lige nu er der faktisk åbent for spørgsmål. Så endelig bare skriv herinde, hvad I måtte have, og så besvarer jeg dem. Øhm, og har I brug for yderlig hjælp og økonomi til det og sådan noget, så er I også velkommen til at række ud for ø for hjælp. Og den måde jeg hjælp på er jo både, der har jeg ikke talt så meget om, jeg har det på min side, men det er både at arbejde med det kognitivt, altså arbejde altså helt praktisk og forstå psykoedukation og få lagt plan. og alt det der for for kortlagt. Okay. Hvor har han hvor er forviren? Hvad er det for nogle områder han han er konsekvent krænkende på? Hvordan kan du bedst sætte grænser i det og for at være i det? Om du bliver i en periode eller om du du bliver eller om du går. Og så går jeg også ind og arbejder energetisk kan man kalde det. Altså jeg går ind og arbejder med de de det den det den belastning som har været på systemet som vil have været der er have været i et i sådan et overlangt relation simpelthen at gå ind fordi der det at have afgivet sin kraft være tvunget til det øhm det skaber nogle ting. Så der er både arbejde men men faktisk den følelsmæssige regulering som som ja får renset ud i noget af det der sidder. Og det på den måde det foregår er faktisk ved at du går ind jeg jeg beder dig om at gå ind i noget af det som har været sværest. Nogle af de tilstande som har været sværest og så hjælper jeg dig med at forløse det der i real time. Så det er mere hvis hvis nogen er interesseret i det. Og det er ikke vigtigt hvem du får hjælp af. Så har du en god ven eller en præ Altså det vigtigste er, at du får noget hjælp, og du får noget noget ved hjælp og støtte og du ikke føler du står med det helt alene. Og noget af kan du også apropos den her, noget af kan også kan du tilegne dig uden nødvendigvis at skal gå ud og bruge penge på det. Det er mere mere sørge for at få noget hjælpestøtte. Hvordan der hvordan kan man leve sammen med sådan en mand uden at trigger ham? Øh, så man måske undgår en del af hans dårlige adfærd. Ja, her rammer du virkelig et paradoks, fordi det kan det kan du ikke. Du kan ikke, du kan ikke leve i en relation uden at trick ham. Fordi uanset hvor meget du bøjer af, så er det lige pludselig så er det sådan noget, så så har du smasket, eller så har du trukket vejret for højt, eller så åbner du døren i et soveværelse lidt. Altså når han er i det der måde, hvor han er nødt til at regulere, især hvis man har narcissistiske træk, så kommer man til at regulere sig selv. Det vil sige, hver gang du har en irritation, hver gang du oplever noget i dit indre, som er ubehageligt, så er du nødt til at finde noget i de ydre, der forsager det. For du kan ikke selv finde ud af at tage dig af det. Så det vil sige, og hvis Hvis du ikke har gjort det, hvis du bare sidder fuldstændig i rummet, og du er den eneste, der er der, sådan så vil narcissisten være nødt til at finde et eller andet, du har gjort, som gør at jeg lige nu har det dårligt. Eller også så vil du han så vil det være med at brokke sig over, at det er også fordi det er også corona, eller det er regeringen, eller du ved, hvad fanden det nu kan være. Og det er ikke for at sige, der ikke er noget med coronare regering, men der ville være et eller andet. Så kunne det alligevel, så er det Ukraine eller så er det der, der vil være et eller andet, eller så er det fordi, eller også så er det fordi man synes, at at Trump har sandheden, eller også så er det noget andet, der har sandheden. Altså man vil kaste over på et eller andet. Så uanset om han et eller andet sted kaster det over på dig, fordi han siger, du har gjort noget, der har irriteret ham, eller også så vil han kaste sin irritation over på et eller andet, der foregår i samfundsdebatten, afhængigt af hvem han lige støtter, hvem han holder med, og så vil han tvinge dig til at lytte lytte til det, fordi han er nødt til at få det i cirkulation. Og hvis du så enten er uenig eller måske bare sådan ikke lige lyder at gå ned af den stil, har sådan jo, men det er sgu svært at vide, det midtvejsvalg eller der er sgu mange ting i corona. Jo det, du har sgu nok ret i, at at staten forsøger at sætte revis, men du ved, jeg gider ikke forholde mig til det lige nu. Du ved, så ville han trick på dig der. Men så retter du ikke ind. Og omvendt hvis du hvis du så følger med ham, så skal du ned og lytte til det der i time eller to, og så skal du sidde og tage hans hans her kan vi virkelig tale om negativ energi eller tung energi. Hele hans hele hans l*** herinde har han lige kastet ud i en eller anden samfundsaktuel debat, som han overhovedet ikke kan løse. Han er ikke interesseret i at løse den. Han har bare lyst til at interagere med den for sådan at have den og brække op over. Og så skal du så sidde og tage imod hans bræ. Så det vil sige uanset hvad du gør der, uanset hvis du siger sådan, det gider jeg slet ikke snakke om lige nu, men så går han på dig. Eller også så skal du sidde i en halv time, en time eller to timer og lytte til hans bræk. Og du kan mærke dit system bliver tungere og tunger. Du kan faktisk mærke det. Det er faktisk som om at der er nogen, der står og du ved og ånder dig med dårlige ånde inde i hovedet. Og du kan ikke sige fra, fordi så bliver personen støt. Så det er mere for at sige, du kan ikke undgå at blive tricket i sådan en relation her. Du kan finde ud af at du kan trick personen mindst muligt. Du kan kortlægge personens mønstre, sige, okay, det vil sige, hvis du kan tit regne ud, hvis jeg gør sådan, så trigger han. Hvis jeg gør sådan, trigger han. Så er der nogle ting, du går udenom, du bøjer af. Du kan lade være med at dele. Endelig lade være med at dele sårbart materiale om dig selv, for det vil han misbruge. Undgå at være for meget sammen med ham. øh i bund og grund og og hold jer til emner, som måske er sådan lidt humoristiske, hvor du får ham med lidt højt humør, men du vil hele tiden. Så det vil sige, du kan godt være sammen med et menneske, hvor du nedbringer trigger pointerne, men det er på bekostning af, at du slukker knudder på dig selv, og det er på bekostning af, at du hele tiden skal være overvågen på, hvad du sætter i spil. Og det skal også noget med, at hvis du så tænker sådan, okay, vi skal til Jylland, og jeg skal fandme ikke sidde i en bil med ham i fire timer, så fordi så så er der alt muligt brok, jeg skal sidde og lytte på. Hvis jeg siger, nej, jeg kan ikke gå ud, og så har vi skæneri, og det gider jeg sgu ikke. Du ved, så kan godt være, du har sådan lidt, det kan godt være, du på sådan: "Nå, men ved du hvad? Synes det var da ikke en god super god ide at øh du ved jeg tager lige børnene dagen inden og så kan du køre for du tænker du har bare så meget brug for du har været så meget på skat og du har så meget du har sådan brug for jeg tænker såd du har brug for at sidde i bilen alene og lige lade lidt op og så tager jeg børnene fordi det du så kan blev som min veninde du har sådan ikke fandet mistanke til det fordi du overhovedet ikke altså du gør alt det der samtidig med der er en veninde du godt vil se og det er fint du gør det dybest set for at undgå at sidde i en bil med ham i fem timer så det er den måde du ville skulle leve med sådan et menneske på du kan ikke fortælle ham jeg kan ikke holde ud at sidde i en bil med nu gør jeg noget andet så du vil være er nødt til at pakke det ind som om at at du gør noget til fordel for ham. Eller du gør noget til fordel for dig der også er til fordel for ham. Så du vil sådan hele tiden være nødt til at leve på sådan en måde. Så det jeg har en pris. Hvis vi tænker at børnene svømmer i det vand der flyder mellem forældrene og og forholdet er toxisk på grund af kringer mentalitet. Hvordan hjælper mig man så bedst som pårørende? Ja, den er skid svær fordi det er rigtigt. Børnene, børnene er meget, de optager alt det der, og de optager også konflikterne mellem, og det er svært for dem at regne ud. Det er enormt svært for dem at regne ud, hvem hvem gør hvad. For det kan være, at far han har været modbydelig, at de ikke set, og mor flipper, så er det mor, der er den onde. Og nu nu så skal de beskytte far. Øhm, andre gange kan jeg se det der med andre gange, og nu det er sådan et eneste eksempel jeg vil bruge, hvor det har været omvendt, hvor det har været helt klindelig narcissist øhm hvor hun ikke kan aflæse, hun kan simpelth ikke aflæse sin søn. Altså hun kan simp, fordi hun han er jo en forlæng af hende. Så når hun siger, han skal gøre noget, så skal han bare rette ind, fordi jamen du vil da gerne, du vil da gerne gå til det her, eller du vil da gerne lege med dem her, eller du vil da gerne holde Halloween sammen med mig, eller hvad det nu kan være. Og hvis barnet siger, det ved jeg ikke. Så er der noget galt med barnet. Der kan ikke være noget galt med hende. Så du ved, så presser hun barnet til hele tiden at passe til hendes indre billede af, hvem hun selv er. For hun kan ikke, hun kan ikke tåle, at der måske er noget, hun skulle kigge på i sig selv, fordi hun er nødt til at være en perfekt forældre. Så fordi når hun skal være et good object, en god forældre, så er barnet nødt til at være bad object. Og så kører den her så i forhold til at så når jo barnet mere og mere afviser hende, så den eneste forklaring hun kan have på at at drengen overhovedet ikke gider hende og du ved slår på hende og kalder hende grimme ting. Altså han han drengen bliver mere og mere desperat i forhold til at presse hende væk. Bare sådan du du du er over i mig, du er træls, og det går nu væk. Så han bliver mega strid over for hende. Den eneste det eneste konklation hun kan drage ud af det, det er at far fremmet gør. Det vil sige så så her bliver kræn her gør krænkeren, den anden forældre til krænkeren vil sige du er fremmedgør, du er psykopatisk, du er voldelig, for prøv at se hvad barnet gør. Mit barnet reagerer på mig. Jeg er en sød mor. Jeg der jeg gør ikke noget. Ergo må det være dig. Det er enormt forsimplet. Så det bliver det bliver det er kaos. Altså det er kaos med de her mennesker. Det er simpelthen kaos. Så når du står og kigger på det som pårørende, det er vanvittigt, for du har sådan, hvad hvad skal jeg gøre her? Det er faktisk en blanding af, at du både er nødt til at sætte noget grænsesætning i forhold til dig selv og dine børn. For det kan godt være, du ikke ønsker, at dine børn skal være der. Hvis du kan mærke, at de at der er sådan noget smånagging, og der er sådan alt muligt i det. Det kan også godt være, du absolut ikke vil have, dine børn skal være der overnat uden dig. Og der og der det kan du så faktisk godt være du er nødt til at sige op. Det kan faktisk godt være at du føler du er nødt til at risikere relationen ved at sige hør her i taler til hinanden på en måde eller du måske hvis du har afgjort at det at du har faktisk identificeret hvem det er der er krænkeren der vil jeg faktisk sige afhængigt af du skal lige tjekke op om du er bange for at hvis du kaster lys på det om du er bange for at han bliver voldelig hvis du ikke er det så vil jeg faktisk sige du skal du skal sige fra fordi igen vi kommer igen over den her gruppe med de her mænd de ændr der er kun en lille mulighed for de ændrer adfærd hvis de får frataget privilegier hvis de får at vide, glem det. Det der gider jeg ikke finde mig i. Mig og mine unger, vi går lige nu. Og det er svært, fordi vi bryder os ikke om. Mennesket bryder sig ikke om de her konflikter. Vi bryder os ikke om at bryde den gode stemning. Vi bryder os ikke om at kaste lys på det her. Vi vi ønsker ikke at op altså op til konflikt. Det er enormt ubehageligt. Så så så det kan godt være, at du lige har en periode, hvor du føler, du trækker dig lidt. Og du kan også være enormt bekymret som pårørende, hvis det er en søster, eller det er en kusine, eller hvad det nu end kan være, du føler står i det der. Og der kan også være noget med, at hun selv klar over det, at hun lydhører for tale om det, rækker hun ud efter hjælp, eller forsøger han at isolere hende? Så det man kan ikke man kan sige du kan hjælpe dem hvis de er åben for hjælp. Hvis hvis du hvis du decideret mener der hvis du er i tvivl lige nu, du kan se der foregår noget mellem du ved ikke er de en dårlig periode eller hvem hvem hvem af dem er mest kræende. Hvis du ikke ved det så er det sådan endnu mere forvirrende. Men hvis du allerede har identificeret og det er ret åbenlyst den ene part er kringene og endda den anden part har i talesat det i sårfuldt overfor dig og det ligesom bliver ved med at være der så så så kan der jo være en åbning for at den part der bliver kan kan gøre noget ved det ved simpelthen at sætte grænser og gå, ikke? Fordi man kan sige, du kan ikke gøre det. Altså øh hvis vi er over den her kategori med at det hører ind under kræker mindset og eller dark tried, du kan ikke sætte dig ned og b jeg synes i har den du så en grim tone, og jeg synes, det er lidt træls. Kan I lade være med det? Altså det det vil det vil ikke ændre noget. Og og det der jo så kan være rigtig trist, det er at den person som er i et forhold, hvor hun bliver krænket, kan begynde at blive isoleret, fordi folk faktisk begynder at trække sig, fordi de ikke bryder sig om. Altså det ikke er typisk for en kvinde at stå på en en anden side af et forhold med en mand som pisse irriterende for at sige det for at sige det mildt, ikke? Altså fordi i de her adfærdsformer, det er jo ikke alle, der sådan det steder voldelig. Mange har bare enormt irriterende adfærdsformer, du ved, altså sådan virkelig irriterende. Det er sådan noget med, du ved, man ved bare, jamen okay, hvis vi skal have nye håndtag på køkkenskabene, jo, men du får lov at vælge, fordi så skal vi snakke om det i fire timer, hvor man bare ved, der er så mange ting, man undgår, fordi det er bare sådan, hold kæft, hvor er du bøvlet altså. Og så er det først, når man står på den anden side, man finder ud af sådan, okay, du var bøvlet, og du løg også og du var mig utro og du sagde ingenting. Altså du du var virkelig til den trælse side ikke og det er enormt sovende. Så der er forskellige gradbøjninger her og det hele kan man jo sige et eller andet sted at grænseoverskridende adfærd men det er heldigvis ikke alle sammen, der er voldelige. Men det betyder ikke at det er mindre slidsomt fordi det er det bestemt. Og det der med at stå på den anden side det ikke atypisk for kvinder at opleve at stå på den anden side og lige pluds finde ud af at omgangskredsen faktisk aldrig rigtig har brudt sig om hendes tidligere mand. Altså jeg lige synes han var sådan du ved bøvlet og opfarende og svær at være i nærheden af, men de har bare aldrig sagt noget. Så så der er også noget med nogle gange at tage mod til at sige tingene højt, velvidende, at du kan risikere, at den relation trækker sig fra dig, fordi hun ikke håndterer det. Det kan du ikke vide. Så så det det er et valg i dig, men du har ret. Det det er ikke nemt. Det er absolut ikke nemt at stå ved sidelinjen af ogog bevidne. Og det er heller ikke sikkert, du kan holde ud og og være i det miljø. Og du dit hjerte kan gøre ondt for børnenes skyld. Hvordan kan jeg fortælle min ek, at han er narcissist? Han kan få terapi ved han det selv? Altså lige sige i forhold til en narcissist med nej det kort svar. Øh han der er nogen der godt ved det. Øhm og det kan også godt og det kan også godt være at han finder ud af det. Problemet er terapi. Sandsynligheden for at have ændret sig i terapi er meget lille. Så øh du kan faktisk ikke altså du kan faktisk ikke det du kan ikke rigtig det nytter ikke noget at sige til ham han er narcist. Det du kan gøre det er når han har en adfærd overfor dig som du synes er irriterende når du Du kan, når du ved lige nu gør han mig til problemet, hvor det ikke er mit problem. Det vil sige sådan der kan du gå ind og sige stop, jeg vil ikke snakke om det her med dig. Jeg vil Nej, jeg sidder ikke at diskutere det her med dig i to timer. Jeg Det er det her dig selv, der har fået det startet. Find ud af at få det løst, og så må du flytte dig. Nu tager jeg over. Jeg tager en overnat med ungerne. Altså du er faktisk nødt til at flytte dig. Du er faktisk nødt til at lave benhård grænsesætning i forhold til, hvad du vil acceptere. Og det vil han så nok flippe over. Øhm, eller også så skal du er du nødt til at gøre på, som jeg nævnte tidligere, det med du hele skal glide af. Du skal hele tiden vælge, hvad gør jeg lige nu? Og sådan. Du skal hele tiden age ham med hårene. Øh, hvor du faktisk er nødt til nogle gange at tage imod noget mundbræk, fordi at at han er lige nu et sted, hvor han bruger dig til at regulere sig selv, så det kan han ikke finde ud af. Så så det er dig, der står altså så vil det være dig, der står i et en en en bøvlet situation, kan man sige. Så det er faktisk eller man kan sige, det er egentlig dig, der bestemmer, hvad du er villig til at være med til her. Så ja, altså jeg jeg er nødt til at være ærlig at sige, at litteraturen i forhold til narcissisme, i forhold til altså faktisk at komme ud på den anden side af narcissisme, narcissistiske forsvar er det sker nærmest aldrig. Og grunden til det er det nævnte kommer jeg også ind på det foredrag jeg har om de narcissistiske forsvar, hvis du kunne være interesseret i det. Men grunden til det er at at narcissisten kan ikke holde selvrefleksionen. Det der ligger i narcissistisk forsvar, det er at hver gang der kommer et følelse af ubehag øhm af forskellige årsager er der er at er er den er det ikke muligt for en narcissist om at at differentiere ubehaget til at finde ud af Sådan hov puha det var det var da ubehageligt. Gad vide om om jeg har noget med det her at gøre. Så ubehaget vil bare ukritisk blive vendt ud til det her det er ubehageligt. Det må være din skyld. Det er simpelth det der er konstant som om der er sådan en hinde som de er gemt inde bagved. Så hver gang noget rammer dem så bliver det bare bounc tilbage igen. Noget rammer mig. Du er ubehagelig. Men det er din skyld og det vil være konsekvent. Så så du vil kunne tale dig selv ihjel for at prøve på at forklare ham det her uden at han stadigvæk forstår noget som helst. For han kan ikke mærke det. Og selv det vindue dem der hvis man er narcister på et eller andet tidspunkt så er de ved at pisse så mange kollegaer af. De er nødt til at skifte job og sådan noget. På et eller andet tidspunkt, når de godt ved, at de bliver taget med hånden i kagedåser, som om de lige sådan som om de bliver tavse og helt, men så rebooter de. Altså de månes ikke af det. Så jeg vil lige sige det der det det er ikke teoretisk set er det muligt at aflægge sig narcistiske. Det det er muligt at arbejde med det, men det kræver enormt meget af mennesket. Det kræver, man skal ind og arbejde med simpelthen at bryde adfærdsformer ned og bygge sig selv op igen. Så det handler faktisk om, hvorvidt du har tilliden til, at han vil magte. Han vil tage det på sig. Det er nok Det er der, du skal tænke. Kan man gøre andet end at tydeliggøre egne værdier for at ens barn tager afstand fra den krænkende adfærd ved samme være og undgå barnet forsvar far i sin fortælling om ham? Barnet er syv år. Jeg gik frem da hun var tre. Øhm. Altså man kan der der kan sagtens være noget med at hun forsvarer far. Og og det er du nok lidt nødt til at lade glide af. Altså man kan sige øhm noget af det vigtigste er faktisk nog Nogle gange kan der gøre det, at børn kommer over, altså og så har de nogle gange taget fars adfærd på sig. Så hvis far er direkte fremgørende og taler grimt om mor, det er faktisk ikke rart for barnet. Så nogle gange kommer barnet over, så noget af det vigtigste og noget af det sværeste, det vil være, når barnet kommer over til dig, handler det faktisk om, at du skal sådan lige gen gensikre tilklydning. For det kan godt være, barnet er lidt i modstand på dig, fordi hvis de er blevet fyldt med alt muligt, så det er faktisk jo mere du, og det er det her der er svært, jo mere du, jo mindre bekymret du er for dit barn, jo mere du er hjemme i dig selv, jo mere du kan se det, okay, mit barn kommer tilbage og har været i din krigszone. Øhm, så jo mere du kan give barnet tid til at læne sig ind i det og genvægge tilliden til dig, og her kan vi nogle gange komme til dig og sige, mor, nogle gange så siger far noget om, er det sandt? Og den her med så barnet vil prøve nogle gange at teste dig. Nogle gange vil barnet forsøge at sige, hvad fanden være op og ned i det her. De vil komme i sårbarhed nogle gange og sige, hvor far det og så kan du bare sige, og der kan du måske, det er noget med at finde ordene og bare sige, nå okay. Ja, men det kan jeg godt forstå. Måske uden at tale om ham. Bare sig, ja, det kan godt forstå, du ikke synes var rart. Kan godt forstå, fordi du skal jo have lov til at elske både din mor og din far. Så du kan faktisk, jo mere, jeg vil faktisk sige, jo mere man har en ekspartner, som ikke har noget problem med at sige grimme ting om en til børn, jo mere du står, det kan du ikke altid, men undgår det, men stadigvæk godt kan tale et adfærd og stadigvæk godt kan sige, det forstår jeg godt, du ikke synes er rart. Du skal have du du skal have plads til at elske din mor og din far. Så fordi der kan barnet så i tillidlæ, okay, sådan her kommer der ikke en kritik af den anden forældre, fordi det det er den gensidige kritik, der skaber loyalitetskonflikten. Og der kan du jo godt stå. Nogle gange vil du være du har lyst til at skrige højt eller at smadre et eller andet, fordi du har sådan lidt, hvorfor fanden kan jeg ikke bare sige dit far, dit far er f****** skvat øh og så forstå det, fordi han siger alt muligt grimt om problemet er, at barnet kun er syv, så barnet kan ikke kan er ikke der, hvor handler hun kan skæne. Så du er faktisk nødt til at tænke på den lange bane. Du er simpelthen nødt til at tænke at at få dit liv på ret køl. Og faktisk også her er du nødt til at tænke potentielt set at miste relationen. Der det det er en den den hårdeste kost, øh, når vi har børn med en, som har været kræende på forskellige måder eller som vi ved ikke har noget på problem med at lyve og prøve at trække barnet tæt og alt muligt andet, fordi vi ved ikke om barnet i en periode måske overgiver sig til det. Vi kan ikke vide det, men selvom vi ikke kan vide det, så du er faktisk vigtigt at du afholder dig fra at indgå på den måde og indgå i det konkurrence og sige, jamen det her det er mine værdier, det er det, sådan jeg gør det her, du ved. Og du egentlig åbner, altså du arbejder på tilknytning til dit barn, så det bliver trygt for dit barn at være der, og så dit barn kan komme både og fortælle om, hvad de har lavet overfra, som har været dejligt, bare sådan: "Nå, men det lyder da hyggelig. Jo mere du arbejder på dit felt, jo mere kan du rumme det uden at være ved at brække dig. Og samtidig med når jeg synes far, når han gør det, det er ikke rart, når han er sådan, e, det kan jeg godt huske. Far kan godt. Når lige når han er der, der kan han godt der der. Det det det er træls. Når han siger, han vil være der, så er han det ikke. Eller nogle gange kan han godt blive rigtig vred. Det er ikke for jeg kan godt forstå, det ikke er rart. Har du brug for din hjælp, eller kan du selv klare det? Du ved, så du er faktisk den er faktisk nødt til at gribe det an, når vi har delt tingene op på en ret anden måde. Og det det er en værre måde, en en forældremåde som øh som du både kan få hjælp og sparring til, men som du du også sådan lidt kan lande i over tid. Og det er et relativt nyt fænomen, jo. Skal vi også huske på vi forestiller verden at det er acceptabelt at blive skilt. Og heldigvis for det altså det giver andre problematikker at man bare kan blive skilt i forhold til børnene. Men det at man ikke kunne lade totalag det var sgu heller ikke godt vel? Så så så men det er stadigvæk relativt nyt. Altså hvad jeg jeg er 43 ikke? Og og som og som så jeg er jo altså det det jo det er jo inden for min generation at det sådan er blevet allemands ejere man kan sige eller det sådan er blevet mindre tabopelagt. Det det det er sorfuldt og det er svært og der er muligt det, men det er ikke tabelagt længere at blive skilt i vores del af verden. Men det vil sige, vi er stadigvæk ved at regne ud, hvordan fanden lander vi i det, og især i de her relationer, hvordan fanden navigerer vi i det her farvand? Og det og det det er noget, vi lever ud. Det det er noget, vi skaber sammen med vores børn lige nu, fordi det det det er ret nyt. Det er også ret nyt, at vi forstår de her mønstre meget mere. Tidligere var det bare sådan om, du ved, vi vidste ikke, hvordan vi skulle talesætte de her forhold på samme måde. Der var det sådan lidt vold mod kvinder. Det var, hvis hun blev slået, ikke? Øh, hvor Og man kan se sige det her det det det er meget mere komplekst. Så vi er også ved at have kortlægning af adfærdsformer, som vores børn faktisk også skal have, men vi skal de skal have dem i nogle rette doseringer, og de skal have dem på en måde, hvor de de får får lov til at se på deres fars adfærd eller mors adfærd, samtidig med de får lov til at føle kærlighed uden at de bliver blandet for meget sammen. Men vi skal også kunne rumme, hvis barnet vælger på at sige, jamen jeg føler ikke kærlighed til min far eller min mor. Jeg har ikke lyst til at være sammen med det menneske mere. Det skal vi også kunne rumme. Vi skal bare helst ikke, vi skal bare ikke have været dem, der har presset, manipuleret dem til at nå derhen. Det er simpelthen noget, der er nødt til at skal lande i dem. Og det var det, jeg mente med, at noget af den her rejse, mine forældre og barnet er simpelthen nødt til at skal gå selv, og det kan give dig søvnløse netter. Så også fået ved hjælp og støtte til den del af rejsen. Jeg er alvorligt bekymret for mine børn, som er hos deres farvdelen af tiden siden august. Min datter leder kronisk af silent riflux og kraftig voksevært. Han er gået i gang med en selvstændighedskampagne over for vores datter på syv år og som en del af det. Og vil han ikke hjælpe hende, når hun for eksempel om natten har stærket flugtsmerter? Ja. Og det øh det kan jeg sgu godt forstå, at du synes du du ø du er enormt bekymret for. Øh og man kan sige nogle gange opstår nogle gange sker der det her, som faktisk er noget af det sværeste, når vi står i situationer med mennesker i den her kategori. Det er, at når vi bliver skilt, så vil de have nogle adfærdsformer, som hvor de meget rigid lige pludselig får en eller anden ide om et eller andet. Det her det er svaret på alle problemer. Hvis bare du herovre støtter op om den her sportsgren, så vil barnet gerne, og så er barnet aldrig bøvlet. Og det de de sådan det bliver sådan meget firkantet. De forklaringer for for mænd i den her eller kvinder, når de er her, lige nu er der mænd, vi taler om, så bliver det meget firkantet, hvordan man løser ting. Og det er som om, hvis du bare, hvis du bare talte pænt om f, hvis du bare støttede op om sport, så ville du han brilere. Eller eller hvis du bare var mindre der kun, der kunne typisk være en sætning på det, du beskriver her. Hvis du bare var mindre pylleret, så havde vores så kunne vores datter håndtere det selv, ikke? Og man kan sige lige her er du faktisk nødt til at gøre det at du er der og du hjælper hende. Det vil sige du skaber den hverdag og den virkelighed og er overfor hende som du mener er det rigtige at være som den mor du er. Og du er faktisk nødt til at lade ham begå de ting han gør velvidende at det godt kan gøre at han faktisk skubber sin datter længere og længere fra sig. Det er muligt. Så nogle gange så vil du stå herovre og så vil du bare se på den her forældre herovre som sådan et du ved sådan et et et et et train dragon slow motion bare tænker sådan, jamen hvis du gør det der, det var det jeg prøvede at fortælle dig, hvis du bliver ved med at presse den selvstændighed, hvis du bliver ved med at presse de der aktiviteter ind, hvis du bliver ved med at presse, at det skal du selvom at at du er træt, fordi det skal du eller hvad fanden nu kan være, hvis du bliver ved med kun at have den entydighed eller ensidighed, så det sidst så rammer dit relation, og så gider dit barn dig ikke. Fordi det mennesker herovre ikke tænker på, det er jo at når det her barn bliver 12, 13, 14, jamen så får du jo den her en dør i hovedet. Altså på et eller andet tidspunkt så gider gider man jo ikke mere at blive micromanaged, blive kontrolleret, blive bosset rundt eller hvad eller presset eller hvad det nu kan være eller skal sidde og høre nogle lange foredrag om et eller andet eller hele tiden skal sidde ned og tale om nu har nu må du tage den der skyld på dig og så må du forstå når du gør sådan du ved hele tiden blive gjort forkert eller hvad fanden det nu er de får fundet på i alt deres i alt deres rod herovre som de ikke tager ansvar for så det vil sige der er skyklapper på der er meget firkantede ting i forhold til hvordan fungerer ting, og hvordan får jeg dig til at gøre noget og så presser det ned af hovedet på dig så det skal du faktisk sidde og kigge på herovre du kan ikke rigtig gøre noget ved det med mindre selvfølgelig du er så bekymret at du har sådan lidt jeg er simpelthen nødt til at søge fuld forældemyndighed. I nogle tilfælde er det den rette vej at gå. Det kan det kan gå bottom op. Altså det er virkelig få advokatbistand ind over det fordi og og få den igennem. Det er ikke særlig mange. Så det skal være altså i retsen skal det være gralt. Det skal være gralt påviseligt før det sker. Så det er mere for at sige du kan godt stå og tænke jamen det er jo ikke godt men problemet er at få den igennem en retsag og vinde sandsynligheden ikke særlig stor. Og derfor kan det faktisk bedre i stedet for at at lade dig selv i nogle tilfælde i hvert fald lade dig slide ned igennem en retssag, hvor du skal udsættes for alt det abuse, han vil køre på dig, og muligvis vil han nyde det. Nogle af de her altså især de psykopatiske træk og marivelle ligesom og kræmsettet delvist også ø de kan godt nyde og få sådan adrenalinsk high på jo mere drama der er. Men hvis du er på vej til at trække dig ud og ønsker lidt at samle selv og få din kraft og ro, så ville det være vanvittig ubehageligt med dig at interagere. Så så så noget af det faktisk at stå og bevidende, det er faktisk det der med, når de datter, så kommer over og hun så bliver rigtig rigtig ked af hvad ikke bare sådan det forstår jeg godt skat det er ubehageligt du du er nødt til at møde hende i det sådan hvorfor vil han ikke jamen jeg ved det ikke og sådan har har du har du hvad siger han når du spørger ham han siger jeg skal være selvstændig bare sådan ja det kan jeg godt forstå at han ser sådan eller det sådan ser han på det det gør jeg ikke. Og så det og så lad den være der og så kan det også godt være det kan godt være hun på et tidspunkt kigger op og siger sådan mor hvad kan jeg gøre ved det kan jeg blive sur på far det kan du god nogle gange når jeg bliver sur på far så bliver han rigtig sur på mig ja hvordan er det at stå i det er rigtig god det er virkelig rart og så så vil han have jeg skal snakke. i flere timer. Jeg kan virkelig ikke lide det. Og så er det som om han ikke siger og snakker med mig i dagevis. Ja, det kan jeg godt. Jeg kan godt huske, når far han var der. Det er virkelig ubehageligt. Så jeg tror bare, jeg klarer det bare selv. Okay. Jeg kan godt forstå, at du ikke ønsker, at du skal havne der med far. Kan jeg hjælpe dig på nogen måde? Hvad Hvad har du brug for til at kunne klare det selv? Så hjælper du hende faktisk. Du kan ikke redde hende, men du kan hjælpe hende til at håndtere det. Du kan også hjælpe, du holder ikke hånden over ham. Så det her med, fordi du kan sige, hun kommer faktisk tilbage i down the trenches, men hun opbygger også noget kraft i forhold til at sige, okay, der lyttede far ikke til mig, når det, når hun bliver ældre. Og det er ikke fordi, jeg har noget ønske om at hun skal afvise sin far. Det har ikke fået nogen børn. Men omvendt hvis forældrene er grænseoverskridende, ikke ser deres børn og ikke tager ansvar for egen adfærd, så skal børn på et eller andet tidspunkt sige, det gider jeg sgu ikke. Altså det gider ikke. Det er ikke bare, det er ikke sådan noget med når vi skal komme tilbage. Så nogen kan godt være, jamen det så kommer så skal børn ringe til os, så kommer og besøge os, når vi bliver gamle. Nej, ikke hvis du pallerne af helvede til. Det skal det da ikke, du ved. Så jeg vil sige, det rammer typisk som en boomerang. Fra dig kan det bare være lidelsesfuldt at stå og se på, men du vil sjældent kunne gøre noget ved det, fordi hvis du kunne gøre noget ved Dette, så var I jo ikke gået fra hinanden, eller så var I ikke havnet i den form for skilsmisse, fordi så ville han være lyd, så ville I være lydhør for sådan hv fanden takter vi lige bedst det her sådan er det lige nu vi sådan jamen du kan godt selv fordi du skal lige lære at at være lidt mere resilient eller nej puh det virker som om at det det går ikke. Altså der skal hun virkelig lige have noget omsorg ikke? Det er jo to værdifulde redskaber begge to i forældreskabet men problemet er bare at at at nogle gange så så kan den ene menneske være meget rigid i sit syn på sine børn ikke og det vil bekymre dig dybt. Lige holde øje med tiden her. Jeg har lige tid til det sidste spørgsmål. Og så skal jeg nok besvare de andre derinde. Du nævnte, at forfatteren til den bog, du anbefalede altid tager kontakt til kvinden, hvis han har en krænkende mand i terapi. Gør du også det? Og gælder det også børn? Og hvordan forholder krænkende mænd sig typisk til det? Jeg forestiller mig, at de ofte ikke vil være særlig glade for, at deres kæreste goalen. Ja. Og ved, jeg har faktisk tænkt på, at det her, det er fuldstændig genialt. Og jeg har, jeg har virkelig tænkt på, hvordan jeg skal gribe det her an selv, fordi det gør jeg ikke. Øhm, og grunden til det er, at jo Jo, lad mig sige det på den måde, hvis der kom, fordi man kan sige, han er jo, han er, jeg ved ikke, om han er statslig fondet, men det er typisk altså de mænd, der kommer hen til ham og skal gå i gruppearbejde, så det er sådan noget gruppeterapi eller det et program øh hvor de også såan bliver undervist i, hvad jeg har ingen adfærd, hvordan kan de ændre det og sådan noget. De bliver jo faktisk sendt hen til ham øh af kommuner, som hvor hun har lavet indberetninger og sådan noget. Så det vil sige, han kan sætte systemet op sådan at det er sådan det skal du vide. Når du går her, så har jeg kontakt med din eks eller har kontakt med din kæreste eller en hustru, som du stadigvæk er sammen med, og jeg sammenholder altid. Så det er en del af det. Han han afslører selvfølgelig ikke, hvad han snakker med hende om. Og man kan sige, den måde som jeg griber det an, det er at når jeg øh jeg får, det er jo 99,9% af dem der henvender til mig af kvinder. Og det det altså det er kvinder jeg hjælper primært. Og så er der nogle mænd. Øhm og derfor jeg er faktisk nødt til at at bruge min ø min spitskefyle i forhold til at forstå, hvor står hun? Så jeg er faktisk nødt til at bruge min fornemmelse for, hvor hun står. Jeg vil dog sige som tommelfingerregel, hvis en kvinde kvinde havde krænker mindset, fordi tit så er der kvinder, der står på den anden side og har svær og skal lande relation med en mand, ikke? Øh, hvis en kvinde havde krænker mindset, så ville hun ikke betale penge til mig for at løse det, ville hun, det ville hun ikke være interesseret i. Det så man kan sige allerede nu, fordi jeg er jo ikke, jeg er jo ikke sådan en, som staten sender, du ved, voldelige mænd over til mig, så skal jeg prøve på at fikse dem. Så det vil sige mænd, som er krænker, vil aldrig booke en tid hos mig, fordi der er jo ikke noget galt med dem. Og Også fordi jeg kan med jeg ikke kan psyk arbejder ikke i statssamtet og jeg er ikke inde og give vidnesbyrt til retten eller komme med børne. Altså jo jeg hjælper nogle gange børn så er det fordi forældre hedde mig ind som at forældre altså at at børnene har en uvillig person at tale med. Og så kan jeg godt lave en udtalelse, men jeg har ikke nogen direkte indflydelse på en sag der går i der går i retten. Jeg kan komme ind som sådan et n der er en eller anden her der arbejder med børn der har der du ved og der der har uddannet psykologi som har udtalt et eller andet men det kommer med sådan altså det det vægter ikke særlig meget. fordi jeg ikke er inde i systemet og bliver hentet ind til at lave børnesagkøyndige undersøgelser. Så han får ikke noget ud af at manipulere mig. Altså der er ikke noget, der er ikke nogen gevinst i, at han på en eller anden måde gør noget ved mig. Han har selvfølgelig en gevinst i, at hans hustr ikke skal opsøge mig, hans kæreste ikke skal opsøge mig eller skal søge information. Men det er noget andet, fordi det er jo typisk hende, der kommer. Så man kan sige, og det jeg så er blevet enormt opmærksom på, og det er der, hvor hvis jeg går mine koncentrationer igennem en tættekamp, kan jeg godt finde nogen, hvor jeg har sådan lidt, der ved jeg fandeme ikke, om han muligvis var mere krænkende end jeg troede, at jeg måske er kommet til at bruge nogle af de her redskaber herovre, hvor hun faktisk jeg har faktisk kommet til at lukke hende mere ned i det. Øh, det kan jeg ikke. Det den er jeg nødt til at tage på mig, fordi det er så skide svært. Men det er ikke en undskyldning. Jeg kan bare se, at jeg vil være meget mere forbeholden. Jeg er faktisk blevet meget mere forbeholden over for at tage par ind i parterapi eller i parrådgivning. Øhm, fordi det er der, dynamikken kan opstå. Jeg jeg så er der nogen, jeg kender i forvejen, eller jeg har haft dem begge to ind, så haft fornemmelse for dem, hvor kan give mening, fordi kan de bruge den her sårbarhed til noget? Altså jeg er faktisk blevet mere overvågen på, hvor godt kender jeg dem, eller har jeg en fornemmelse for dem? Har jeg haft dem begge to inde, og hvad fanden foregår der her? Øhm, for for netop at jeg ikke havner i en situation, hvor jeg kommer til at sidde og understøtte en krænkende part. Og så er jeg også blevet meget mere firkantet i eller sådan klar over, at hvis nogen der kommer en kvinde har sådan n jeg tror min mand er narcissist, og puha, jeg hvis jeg nu tvinger ham med herind, var det ikke en god ide bare sige, så siger jeg bare nej, det kommer ikke til andet. Altså jeg har prøvet, du ved, sådan nå, men prøv at komme og tager vi en snak og sådan noget. Og det var altså før, hvor jeg jeg forstod simpelthen ikke de her den her de her adfærdsmønstre så godt som jeg gør nu, hvor jeg kan sige, jamen det er et lost course. Så har jeg nogle gange nogen, jeg har haft et par mænd øh som har henvendt sig, som har set mit foredrag og som godt ved, at de har meget tydelige narcissistiske træk, og som har sagt, puha, det vil vi gerne have hjælp til at sige, jamen det kan vi godt. Du skal være villig til at tage arbejde. Og jeg kan så også afsløre, at begge af de mænd har haft en konstation, har ikke gjort mere mere ved det. Så det kan godt have været en del af en øh en del af en loftbomming af deres partner i forhold til at lave som om de g gjorde noget, men de kunne ikke holde den. Og det og der jeg er fuldstændig ærlig bare sådan lidt altså det det kan vi godt, men altså der skal ses forandringer, du skal blive vedholdende, du skal vælge investere i det. Øh, og jeg kommer ikke til at med hårene, men altså det vi kan godt arbejde med det. Så så så det kan jeg godt. Øhm, så det øh og så jeg vil faktisk sige, hvis det ville være det ville være fordelagtigt, og det er også det samme, det der med man kun får et perspektiv, det er risky business. Altså fordi du kan sgu ikke rigtig vide det. Du kan sgu ikke rigtig vide det. Så jeg har tænkt over, hvordan fanden undgår man det? Og hvordan Hvordan undgår man at man får især en en en narcissist vil elske at komme i terapi og sidde og blive lyttet til a med håret og få at vide at det er alle de andres skyld? Og det kan man altså godt komme til. For nogle gange kan man kan det se ud som om at det det er et menneske der er meget sårbart. Så det så du rammer noget her vi skal til at forholde os til. Hvornår fanden bliver terapi egentlig et rum hvor vi kommer til faktisk at støtte op omkring en adfærd? Så det er en ekstra dimension på det her. Så det håber jeg det var et meget langt svar som jeg håber. Nu er vi færdige for i dag. Der er et par spørgsmål tilbage derinde og jeg l lover at besvare dem skriftligt. Det går ind og gør med det samme, så I alle sammen får svar. Tak for nu. Og har I brug der mere, jeg kan hjælpe jer med, så endelig række ud og få hjælp i de situationer, I står i. Øhm, og så det næste foredrag kommer til at handle om det her med at hente sin kraft hjem. Det er ikke en decideret linket på øhm kvinder, der er trådt ud af det. Det er generelt kvinder også nogle gange kvinder, der roder rundt, som vi alle sammen gør. Nogle gange vi kommer i umodenhed. Fordi jeg vil også gerne adressere det her med, at vi kvinder også nogle gange kan være enorme grænser skridende overfor mænd. Øh, og vi nogle gange kan komme til at misforstå mænd, og vi faktisk kan komme til at gøre det værre. Men men den kategori handler mere om, at vi kan bringe forståelse ind i det. Fordi hvis kvinder er over i den her gruppe, så det vi har talt om i dag er faktisk lignende for kvinder, hvis det kvind narcissister. Det er meget lignende. Øh, hun kan hun kan hun er god til at give jer lidt mere skrøbel, lidt mere sårbar. Derfor i retssystemet kan hun nogle gange desværre få held med at få det til at se ud som om, det er ham, der er voldelig. Øh, fordi hun altså desværre, og det er lidt den samme nogle gange, jeg også beskrev i et opslag, som fik meget heat, at Ø, det beskriver han også ham her desværre ø hvis en mand øh som tommelfingerregel, vi skal selvfølgelig ikke dømme nogen på forhånd, men hvis en mand bruger meget krudt på sin Facebookside med hele tiden at brokke sig over, hvor meget du ved nu har alle hans børn har forladt ham og systemet har røvrens ham, alle kvinder og kællinger, og han altså jo mere han intet har med det at gøre, jo mere uheldig han har været hele sit liv og han er blevet krænket, og han har aldrig gjort noget, jo mere kan det lukke lidt af at det er lidt skidt. Fordi der er en tendens, at mænd herovre kan godt bruge tidså til at vende det rundt og og sige, det er jo der var voldelig, hvor det faktisk var dæk over hans egen vold. Og det har jeg set to helt konkrete sager, hvor jeg var kendt til det, hvor jeg så, at manden var det, han gjorde sådan, hvordan fanden forholder vi os lige til det? Plus ham her, han beskriver altså, det er et mønster. Det betyder jo selvfølgelig ikke, at mænd ikke kan være voldsramt af kvinder, for de kan det. Men det er en, når vi taler voldsram, altså fysisk vold, det er en mindre minoritet, forstået på den måde, at mænd har ikke samme scenfølgere af vold, fordi de er typisk større end kvinder. Så det er lidt, det vil sige, dit barn slår dig dybt ubehageligt, og og det skal helst ikke ske, altså jo ved børn de gør det, hvis der skal helst ikke være vold i relationer overhovedet. Så det er ikke for at sige, at det er okay, at kvinder slår overhovedet ikke. Det er mere for at sige, hvad konsekvensen af det er. Så nogle mænd kommer til at bruge det her til at udstille sig selv som ofre og bruge ånden til at få en masse medidenhed for at dække over deres eget abuse. Og det er jo, det er lige, det er lige slemt. Og når manden og kvinden gør det, det er også den kvindelige narcissist gør det også ud, altså for en eller anden mand slæpt igennem ud. Og lige her er kvindefællesskabet blandt lærere og sagsbehandler, hvis alle sammen er kvinder, de har enorm bias på, at det er manden der der er er bad boy. her, ikke? Og det samme nogle gange i retssystemet kan kvinden se ud som om, jamen du er kollapset, du ser psykisk syg ud. Altså det man kan opleve enormt meget bias i det her ude i det offentlige rum og i de forskellige institutioner. Så det er voldsomt svært at navigere i, og det er enormt smertefuldt. Øh, så det det er noget, vi simpelthen skal lære at håndtere på en anden måde, fordi det er de her adfærdsformer, de er simpelth så nedbrydende. Ja. Godt. Det må være ordene for nu. Øh, det var hele det her med, I altid skulle række ud med Men få noget hjælp, søg noget hjælp selv afhængig af økonomi og hvad I har ressourcer og alt muligt til. Og det er muligt at gå vej. Det var ved et andet foredrag. Det var det jeg fablet om. Præcis. Så det her det er faktisk om at hente sin kraft hjem. Og det kan både være, hvis du står på kanten af sådan en relation her, eller at du finder ud af sådan Gud, altså jeg har jeg har også noget mørk mørke i mig, som vi alle sammen har. Vi har alle sammen mørke i os. Forskellen er bare, at hvis du er herovre, så er du villig til at have selvrerefektion og sårbarheden til at kigge på dit eget mørke. Ikke altid. Det er pisse ubehageligt. Det er altid heller kig på mørk, men du evner det faktisk herovre. Ah, der er ikke en ansvarstning for det, så det er det, der er forskellen. Så hvis I kan få noget der, så er I også meget velkomne. Ellers vil jeg bare sige god weekend, når I når dertil, og tak for i dag.

krænkermentalitetkrænkeradfærdmanipulationgaslightinggrænsesætningbeskyttelsebevidsthedparforholdrelationer

Mette Miriam Sloth: Cand.mag. i Psykologi & Forfatter

Mette er uddannet cand.mag. i psykologi og filosofi og er forfatter til tre bøger om tilknytning og følelsesmæssig udvikling. Siden 2012 har hun drevet selvstændig praksis specialiseret i traumeheling, nervesystemsregulering og energiarbejde.

E7: Kvinde kend din krænker

Genkendelse af Krænkende Adfærd

Beskyttelse af Børn

Navigation af Skilsmisser

Afsluttende Bemærkninger

Transskription

E8: Kvindens skaberkraft

E6: Kvinde: Forstå dine følelser