E29: Sådan arbejder du med svære følelser

Spotify Apple Podcasts Podimo Andre

E29 er en todelt podcast, der fokuserer på kvinders udfordringer med svære følelsesmæssige tilstande og giver strategier til at håndtere dem. Værterne Mette og Sune udforsker den kvindelige psyke og fremhæver vigtigheden af selverkendelse og ansvarstagen for at skabe et mere balanceret og kraftfuldt liv.

Kvinders "låste" tilstand

Podcasten introducerer konceptet om kvinders "låste" tilstande, hvor de kan føle sig overvældede af følelser og have svært ved at håndtere dem. Disse tilstande kan manifestere sig som:

• Ubehag og rastløshed uden en klar årsag

• Irritabilitet og vredesudbrud

• En følelse af at være fanget og magtesløs

• En tendens til at projicere sine følelser over på andre, især partneren

Podcasten understreger, at disse tilstande ikke er et tegn på svaghed, men snarere en del af den kvindelige natur og cyklus. Det handler om at erkende disse tilstande, tage ansvar for dem og lære at navigere i dem på en sund og konstruktiv måde.

Ansvarstagen og selverkendelse

Podcasten understreger vigtigheden af selverkendelse og ansvarstagen for at håndtere svære følelsesmæssige tilstande. Kvinder opfordres til:

• At erkende deres følelser og adfærdsmønstre

• At stoppe med at bebrejde andre for deres tilstand

• At tage ansvar for deres egen healingsproces

Podcasten advarer mod at give efter for fristelsen til at søge bekræftelse og støtte i "umodne" fællesskaber, hvor man undgår at tage ansvar for sit eget liv. I stedet for at søge bekræftelse fra andre, opfordres kvinder til at mærke indad og finde styrken i sig selv.

Strategier til at arbejde med svære følelser

• Tillad følelserne at være der: I stedet for at undertrykke eller bekæmpe følelserne, handler det om at give dem plads og tillade dem at bevæge sig igennem kroppen.

• Mærk følelserne i kroppen: Ved at være opmærksom på de fysiske fornemmelser, der ledsager følelserne, kan man få en dybere forståelse af dem.

• Vær nysgerrig på følelserne: Spørg dig selv, hvad følelserne forsøger at fortælle dig. Hvad er budskabet bag ubehaget?

• Energiarbejde: Podcasten nævner energiarbejde som et effektivt redskab til at bearbejde og transformere svære følelser.

• Eksponeringsterapi: Ved gradvist at udsætte sig selv for de situationer, der trigger de svære følelser, kan man opbygge modstandskraft.

Den maskuline partners rolle

Podcasten berører også den maskuline partners rolle i at støtte kvinden i hendes proces. Selvom manden kan være en kilde til støtte og omsorg, er det ultimativt kvindens eget ansvar at arbejde med sine følelser. Manden opfordres til:

• Give kvinden plads til at trække sig tilbage og bearbejde sine følelser

• Være tålmodig og forstående over for hendes proces

• Undgå at forsøge at "fikse" hende eller hendes følelser

• Stå i sin egen kraft og undgå at føle sig truet af kvindens kraftfuldhed

Transformation og kraftfuldhed

Podcasten fremhæver, at det at arbejde med sine svære følelser kan føre til en dyb transformation og en øget følelse af kraftfuldhed. Ved at konfrontere og bearbejde sine skygger og traumer, kan kvinden frigøre sig fra gamle mønstre og finde sin autentiske styrke. Denne proces kan være udfordrende, men den er ultimativt en rejse mod større frihed, glæde og kærlighed.

Læs også

• Håndtering af svære følelser

• Svære følelser og kvinder

• Kommunikation og følelser

• Sårbarhed i parforholdet

Lyt også

• Regulering af intense følelser

• Udvikling af skelneevne

• Transskription del 1

  E29 - del 1: Sådan arbejder du med svære følelsesmæssige tilstande som kvinde

  Sune Sloth: Velkommen til Magdalene Effektens podcast afsnit 29. Del 1 af 2. Mette introducerer dagens tema.

  Mette Miriam Sloth: Ja, det vil jeg gerne. For et par afsnit siden, der talte vi om mandens låsninger og kun hvor han i sin bevidsthed og hans ansvarstagen ideer hvordan hun kan støtte ham. Afsnit 27 18 27 Hvis du ikke har hørt den, så kan du gå ind og finde den. Og det har der sådan ækvivalent i kvinden her. Hun lå så ikke der er Der er noget andet, som. Jeg vil sige alle kvinder kommer ud i. I deres rejse gennem livet er deres i deres relationer, og det er et element i kvinden, som vi helst ikke vil have øje på. Og det er faktisk det, vi skal tale om i dag. Vi skal zoome ind på, og vi har også lavet andre podcast om, hvor vi taler om, at hun ikke føler sig set og mødt af manden og hendes længsel, og at hun er omskiftelig i sin følelser. Og alt det er lige præcis, som det skal være. Men det, vi skal kigge på i dag, er den bagside eller de bivirkninger, der er ved at være meget have haft mange store udsving i følelseslegemet, om du vil i følelserne og rejsen igennem det, hvor der er et potentiale for følelsesmæssig modenhed, men hvor vi også kan blive fanget i umodenhed. Og jeg vil sige Der er ikke nogen os kvinder, mig selv inklusiv, der kan se sig fri for. At have steder i sit følelsesregister, der er umodent. Og jeg vil faktisk sige, at det er nok det sted vi kvinder er.

  Mette Miriam Sloth: Altså har vi vores største blinde vinkel. Det var følelsesmæssig umodenhed. Og det er det sted, hvor vi mest skal få os selv overbevist om, at vi har fat i den lange ende, men at det dybest set hedder røven. Og det er et svært sted, og det er et udfordrende steder. Der er en masse ting i det, der gør det svært for hende, men det er enormt vigtigt, at vi taler om det her, fordi hvis Hvis du lytter og har fulgt vores arbejde igennem noget tid, så vil du vide, at vi. Vi lægger ikke som sådan fingre imellem i forhold til at pege på de steder i menneskelig adfærd, som er vanskelige, destruktive og selvdestruktive, og hvor der skal tages ansvar. Og vi lægger bestemt heller ikke fingrene imellem i forhold til mændenes ansvar. Vi har måske skuffet kvinde lidt, eller der bliver måske ikke uddybet lige det her sted så meget, og det er det, vi skal i dag. Det er kvindens blinde vinkel i forhold til ens egen følelsesmæssige umodenhed, og de har steder kan modnes, men han kan ikke modne dem for hende på samme måde som at hun ikke kan gå vejen i forhold til hans bevidsthedsmæssige begrænsninger. Så på den måde er det fuldstændig ækvivalent til det sted, han står. Det er kun hende, der kan tage ansvar for det. Han kan godt støtte hende i det, men det er hende, der skal tage ansvar.

  Mette Miriam Sloth: Og et af de vigtigste ansvarsområder er faktisk at få øje på og erkende virkeligt behov for selverkendelse her. At nogen så vil du opfører dig som en ulidelig 3 årig følelsesmæssigt. Og når jeg kigger tilbage på min egen forhold tid, så er tidlige forhold altså det. Nogle gange så er det tåkrummende for mig at gennemgå den adfærd, som du ved slut starten af tyverne. Kæft hvor er jeg ulidelig. Altså ikke altid, men ofte kan jeg godt se og jeg tror ikke, du er sluppet. Så du har da også set aspekter af mig i umodenhed sejlende rundt i et eller andet følelses halløj. Så jeg tror måske det bedste er at zoom ind på det her og prøve at pinpointe hvordan faen ser det ud? Og så du også se dig selv og spørger dig hvordan det føles og opleve det i en mandekrop, når vi kvinder har under det? Fordi jeg er ganske ulideligt. Og det sted i kvinden, når hun havner der, og jeg ved kvinde, jeg ved du kender det ved du kender det spørgsmål egentlig bare, om du vil tage ansvar for det. Det er det her sted. Dit snit på opholdssted du vågner op eller oplever på dagen, at du er i sådan et sted, som du har det ikke særlig godt. Du har det mærkeligt, og det kører rundt i dig følelsesmæssigt, men du ved ikke rigtig hvorfor. Og det. Er sådan en spænding i dig af ubehag, som er meget svær, især jo yngre du er, er meget, meget svær for dig at rumme, og derfor begynder du i dit sind at prøve at finde nogen, du kan give ansvaret for det her.

  Mette Miriam Sloth: Så vil der være en pull til dig, når du er her. Du mærker noget udefinerbart ubehageligt i dig, og så vil du have lyst til, at nogen skal bære ansvaret. Det er nogens skyld. For det første, så er der nogen, der skal gøre det godt igen. Og det er her, hvor du kan virkelig komme til at agere som et lille barn. Og når du er her, fordi du er fanget i dine følelser uden rigtig at vide hvorfor, eller der har ikke været en situation, så kan din manden komme af med din partner kommer hjem og han har jo ikke været der, så ved han endnu ikke hvad der har ikke haft noget med ham at gøre. Men du kan meget hurtigt i dit sind få det til at gøre alt muligt med ham, Så der er al mulig grunden til, at du har det, som du har det, og det burde han rede dig for. Og det han burde se dig dybere her og alt det der er alt muligt. Han burde gøre. Men i de her situationer, så har du nogle oprigtige følelser i dig, hvor han er kommet til hvad grænser. Jeg har jokket over til ham, da du er hans orakel her, Men det er ikke de situationer den her podcast handler om.

  Mette Miriam Sloth: Den her podcast om de gange, hvor det intet har med ham at gøre, det er inden i dig selv. Det er faktisk, når han siger til dig der er noget inde i dig. Det har ikke noget med mig, jeg gør. Sådan har han ret. Fordi nogle gange så er alt det her inde i dig, og det har intet med noget de eksterne at gøre. Men du kan ikke holde den, så du er nødt til at prøve at projicere det ud på din omverden og din partner. Typisk ham, der får det største los, og så du går sådan rundt om dig selv, fordi du kan ikke. Når du er fanget i følelser, så kan du ikke rigtigt tale. Du kan ikke tale til dit behov for det punkt. Du ved ikke, hvorfor du har det, som du har det, og når du er fanget i følelser, sender de hans og mere umodent slags, at du ikke stille op med det her. Du kan lære at tage ansvar for det. Så forventer du, at der er nogen, der kan se, at folk skal være tankelæser og skal kunne tyde dig og kan række ud, så man kan sige på en eller anden måde er du lidt som en treårig, der har fået temperatur som et raserianfald, og som er blevet for træt eller for sulten eller for hidsig et eller andet. Og typisk er du bare en voksen krop. Så derfor reagerer du det selvfølgelig lille smule fysisk, lidt mindre voldsomt, men du kan stadigvæk godt have lyst til at slå fra dig med ord og med din fysik.

  Mette Miriam Sloth: Så når han til det du ønsker. Egentlig kan du da for helvede ikke se, at jeg har brug for ham. Du skal også skride samtidig, men du må ikke gå, hvis det kører rundt inde i dig. Så dit kropssprog vil være, at du prøver at du du sådan mut og indelukket og irritabel og går rundt som en såret dyr, nærmest uden rigtig jeg kan sætte og sætte ord på, når han sådan lidt bekymret spørger Er du okay, og du vil blive syg? Han kommer måske med nogen, du ved. Han prøver en på sin egen måde, hvordan han har det. Han aner ikke hvad der foregår, og der er ikke noget han Og du er her, Der er ikke noget nogen kan gøre dig godt nok. Så så så det sådan, selvom nogen prøver at lave mad til det. Bare det er aldrig godt nok. Så han er også sådan lidt fuck her, fordi hvis han prøver ræk ud, så vil du alligevel bare hidsig av du som om du du har brug for. Du er den du. Du håber nærmest at han jokker i spinaten. At han gør et eller andet træls, så du kan tage den her spænding inden i dig og virkelig give ham skylden for den. Og så losser du det over på ham. Problemet er jo, at han bliver jo sindssyg forvirret, og nogle gange vil du faktisk slippe af sted med at lave et enormt stort drama.

  Mette Miriam Sloth: At du står faktisk nærmest. Du kan endda nogen gange se dig selv udefra, at du står og finder på ting. Sådan halv halv løgn eller hiver fat i fortiden. Nogle gange er det helt ubevidst for dig, og så kører toget bare. Andre gange når du vil, at blive modnet lidt, så begynder du kan se, at du kommer til at gøre det, når du tillader dig selv at falde i det der, og det er så tilfredsstillende at begynde at se. Hans blik flakker, og han begynder at gå ud af det, der har gjort et eller andet af. Du er også helt vildt ked af det, og det er ikke fordi du bevidst manipulerende, men den spænding der er egentligt er så ubehagelig, at du kan godt komme til at tage fat i noget i fortiden, eller du sagde ikke farvel i morges. Er du klar over du har svigtet mig enormt dramatisk. Du kan blive sindsyg dramaqueen helt træls, Virkelig træls og det kører rundt. Og. Enten. Der kan være forskellige trin i det her afhængig af din alder og din modenhed, og om du vågner op i det ned. Og du kan få fuldstændig overtaget af et ubevidst tog, og så langer du ud på ham og så afhængig hvad der sker herfra. Til sidst kan du faktisk godt lykkes med at få ham til at tage noget på sig, som hedder Røven ud af du hovedet ud i røven eller bræk fortiden ind.

  Mette Miriam Sloth: Mere desperation, Ikke en bevidst manipulation, men desperation over kan du ikke tage den her spænding frem? Og jeg magter den ikke. Magter ikke selv at stå i det, og så kan du faktisk få ham derhen hvor han tager noget på sig, som han aldrig skulle ha taget på sig. Og så får smiler du lidt og det lettet spændingen. Og man kan sige, hvis du faktisk kommer til at blive det her som en umoden kvinde, så kommer du faktisk til at ødelægge din mand. Der er alvorlighed i det her, og derefter vil det så afgøre ligesådan. Han kan ødelægge dig, hvis han bliver enormt kantet og lader sin kendthed gå ud over dig og gør dig forkert, når du ryster hans verdensbillede. Så vi er nødt til at være opmærksom på, at vores umodenhed her kan være meget ødelæggende. Og så er det enormt vigtigt, at vi kvinder tager ansvar for det her og modnes i det. Så det er den ene del, du får ham til at tage noget på sig som. Som hjælper dig med. Ligesom det var rart, så tager han ligesom når han tager noget spænding med noget på, så vil han blive enormt sød og give dig fodmassage eller købe en mad til eller hvad det nu kan være. Det kan også godt være, at hvis han ikke gør det og måske ikke er hjemme eller går eller er nødt til at gå eller på den måde, at den ikke lander der.

  Mette Miriam Sloth: Du kan også godt nogle gange selv for dig helt ud af den. Du kan godt havne et sted, hvor når du er her, at du forsøger at undgå det her sted. Så ligesom der ikke er nogen, der vil tage det her på sig. Hvis du ikke ligesom lykkes med at få nogen til at tage noget på sig, at det er deres skyld, eller det er synd for dig. Vil du ligesom kommer til at falde i offerrollen, eller at der også er nogen, der har gjort det her mod dig, så der ikke lige er nogen, der tager en del den belastning eller spænding fra dig. Så kan der ske det, at du forsøger at lindre den, hvor du vil have nydelse. Du vil. Du vil have din egen form for crack og du lave din egen bane, som du søger. Om det så er at søge kicket, kig på sko, gå på Instagram, fantasere om dit næste barn eller fantasere om at få en større have. Eller du kan Du kan prøve det uden nogen projekter, at hvis jeg bare fik det sådan her, eller hvis jeg fik det her tøj, eller hvis jeg holdt mine følelser af på den måde med det mad og de mennesker, der kom. Hvis du har en fantasi om, hvordan det vil være for dig at have noget, du så bare er enorm opmærksom på, at det du kan komme til at gøre, har som kvinde det, at du bruger din fantasi om, at det bliver rart, hvis noget i det ydre var på en anden måde.

  Mette Miriam Sloth: Og så kan din mand så hjælp bygge et større hus til du gider bruge nogle penge og købe noget. Og det er ikke fordi der noget galt i at få et større hus eller have en fødselsdag eller købe nogle sko er der ikke noget galt i. Men hvis du gør det her, hvis du laver sådan en des placement, at du flytter fokus for ubehaget og tror at det bliver fikset ved at du skaber noget rart forventningen om noget rart i det ydre, så flygter du for ubehaget i dig. Jeg forstår godt du flygter, for det ubehag føles som det føles som død, når du til sidst bliver så træt, at det her mønster i dig selv. Når du får øje på, hvor destruktivt det er for din nærmeste, at du bliver låst det her ubehag ud på dem, at de skal tage sig af dig i det. Så begynder du. Overgiv dig til at falde ned i ubehaget i stedet for at holde spændingen for brystet ud. Det er vanvittig ubehageligt, fordi det føles som om, når du føler dig falde ned i et alt går i stå. Det føles som en død. Det er meget ubehageligt i et kvindeligt system, at ting stagnerer eller står stille.

  Mette Miriam Sloth: Så det kræver meget mod på samme måde. Det kræver voldsomt meget mod af manden at udfordre sin egen overbevisning om, hvordan verden er skrevet, skruet sammen, sin mentale overbevisning og sin mentale låsninger. Så kræver det vanvittig meget mod af dig og dyk ned i det her og lad dig falde ned i det. Så jeg forstår godt, at du flygter, så der er ikke nogen, der kan nå en dom på det. Altså jeg har selv flygtet i årevis og kan stadigvæk kan stadig. Har stadigvæk de her huller hvor der opstår at jeg ender et. Jeg vågner op en dag og er et mærkeligt følelsesmæssigt sted, hvor jeg ikke aner hvad fanden der foregår i mig. Jeg tror den eneste forskel på mit yngre jeg, som ligesom fik det, losset ud på havet. Mænd vil hellere sidde og gør mig selv til offer, og så er jeg blevet mindet om det. Og så frem til nu. Så den eneste forskel er, at det sker lidt. Det sker mindre, men det sker stadig. Og den anden forskel er, at. Jeg tror det må du jo så vælge om det er rigtigt eller det hedder råt. Og jeg tror at det ja i mindre grad projicerer det ud end jeg gjorde tidligere. At jeg bedre selv kan stå med spænding og sige Jeg er et funky sted, der kan noget, der virker, men jeg er nødt til at tage mig af det. Så det vil du ikke kommentere på. Om det er rigtigt. Du beder dem.

  Sune Sloth: Om at kommentere på din følelsesmæssige modenhed? Ja.

  Mette Miriam Sloth: Når jeg beder dig om at kommentere på om om det er en korrekt reflektion af min egen adfærd.

  Sune Sloth: Så det som jeg syntes du gør i forhold til jeg har haft en del længerevarende forhold. Det du gør og har altid gjort er at du har lyst til at give dig skylden eller jeg ved af lyst. Jeg ved godt det nok ikke, men jeg. Tror det 9. Jeg ved ikke hvad. Så det kan være.

  Mette Miriam Sloth: Rart, hvis det er din skyld.

  Sune Sloth: Jeg prøver. Jeg prøver at finde en eller anden forklaring, hvor du skal bære dig på den måde. Jeg ved godt den ikke holder.

  Mette Miriam Sloth: Skide irriteret.

  Sune Sloth: Så er du godt klar over det. Så jeg oplever du tager ansvar for den på den måde. Men jeg oplever også, at den kan overvælde dig sådan at. Du faktisk ikke rigtig fordi du er så dynget til det, at du ikke rigtig ved, hvad der sker i dig. Og så. Og så ser jeg, så ser man nogle muligheder der, hvor enten så lader dig være eller så kommer jeg ind og holder om dig og er med dig som om gør nogen forskel. Jeg kommer ind. Ja, det gør det.

  Mette Miriam Sloth: Det har faktisk også den rejse. Det er sjovt, fordi man er sådan et. Det tror mange kvinder kan genkende, som jeg også tror bivirkningerne at den bumpede evolutionære rejse. Så vi bære jo på hele evolutions rejsen i vores krop. Så nærmest uanset hvad vi blev udsat i vores barndom, er der typisk en blandet landhandel ligger hvordan vi er blevet mødt, så vil der ligge dybere sår som vi har med os. Jeg tror at såret her stikker dybt i kvinde kvinde, og det fratager hendes hende ansvaret. Men i forhold til at hun har så hun har så voldsom meget brug for at blive set og mødt uden dom, når hun er der. Men hun tvivler så meget på om det kan lade sig gøre, så hun får også forskanset sig sig selv. Hvis han forsøger, er det heller ikke godt nok. Så er der sådan et sprog. Det ved jeg. Jeg ønsker at overgive mig til og blive set og mødt og favnet og rummet samtidig med Jeg tør sgu ikke lukke dig der en sten. Det er et spøjst et par fyldt af paradokser og mods og meget modsætningsfyldte, som jeg kan se i starten, da jeg mødte dig. Når jeg ramte, havnede de der steder og du kom ind. Det kan jeg godt se. Jeg har faktisk ikke. Jeg havde faktisk. Det var faktisk min første, og det passer ikke. Min eksmand kunne faktisk også godt nogle gange, men ikke på der var en forskel.

  Mette Miriam Sloth: Jeg tror du evnet at holde bevidstheden rettet mod mig på en anden måde, og det tror det er første gang jeg har oplevet det. Hvor min eksmand kunne godt det. Som om han instinktivt godt vidste det ville være fint lige at være der. Ikke at sige så meget, og så kunne jeg ikke kunne overskue det længere. Så gik han, hvilket jeg egentlig forståeligt nok selv tror oplevede at du kunne være der og var dig. Og det at du kunne rumme det, som om din bevidsthed ikke blev rystet af det. Og det var oplevet over tid var enormt helende. Det som om jeg kommer hurtigere igennem. Så til at starte med var jeg sådan lidt som et frossent såret dyr, der var parat til og forventet, og nu kommer der kritik og nu bliver gjort forkert eller. Og det ikke fordi jeg kan huske mine forældre, som gjorde mig forkert på den måde, men jeg tror det ligger der der så mange erfaringer i kvinde om at blive kaldt hysterisk og mærkelig, og der så det, at du ikke gjorde det. Så nogen gange havde du også det der med, hvis der ikke var bevægelse i lang tid tidligere kunne jeg godt nogen gang jeg kunne gå ned i sådan helt døds ligende tilstande med kollegaer i lang tid, og der var det som om, og den kunne jeg godt tolke som om du ikke kunne holde det ud mere, og det har jeg talt med dig om efterfølgende.

  Mette Miriam Sloth: Det var en ikke som du havde du, du kunne bare mærke der ikke var behov for sådan et valg her. Et valg i at man selv må træde ud af det, hvor du flyttede dig og der kunne jeg der var. Så blev jeg ved at rase. Men det gode var 1 at raseriet gav noget kraft til at komme videre, så det var sådan det var. Som om der er brug for der var brug for, at du turde det. Der var brug for, at du turde, siger Hør her, jeg kan ikke redde dig her, så der ligger noget, der ligger. Hvis en mand skal hjælpe en kvinde her. Selvfølgelig kan han ikke hjælpes, hvis hun ikke vil. Hvis hun ikke selv har tænkt sig eller tør tage ansvar for det, Begynde at tage ansvar for det, fordi hun er nødt til at gøre det over tid. Hun det ikke, men hun kan fix det på en gang, så han nødt til at holde øje med, om hun begynder at have modet til at tage ansvar. Om det er om hun bare begynder at åbne lidt op omkring. Jeg kan godt se det første jeg siger. Jeg kan godt se der er et mønster i mig her, som jeg skal kigge på eller ved jeg kan se det er en bevægelse ens ansvarstagen.

  Mette Miriam Sloth: Der er noget med at hvis hun vil hjælpe hende her og hun også tager ansvar og syntes det er hvad hvis han kan? Hvis han kan være der med sin bevidsthed uden hverken at kollapse eller blive bange og bekymrede, skal redde hende eller du ved ikke kan holde det ud for de tålmodige ved ham heller ikke mod på han ikke blive irriteret på hende skal. Fik sine skal få hende ud af det her nu skal han komme en plan og hvis han forklarer hende hvorfor det er sådan her, hvad hun skal gøre ved det, kan han bare være med hende uden at skulle noget med hende, og så egentlig bare ved sætte sin egen grænser i når nu har du været der længere, så nu går jeg ud og laver noget andet. Men det er stadigvæk at sagt på en nu har lige lyst jeg lavet andet. Ikke noget med at gøre den til noget, den tilstand du er i. Jeg går ikke fordi jeg er sur på det eller fordi jeg vil ændre noget. Men du ved jeg skal på toilettet eller har lyst til at gå en tur og lave noget andet. Men det er jo fair nok, Det kunne jeg godt se. Det var det jo. Det føles som om sådan er jeg lidt over tid, og som om, at den del af mig, som jeg nok har taget på mig er slægts linie og et epigenetiske sår osv.

  Mette Miriam Sloth: Så det er nærmest som om der var et såret dyr som havde som havde fået nogle slag gennem evolutionen, som forventede at blive nedgjort og blive tortureret og alt muligt andet end den mand som var en del af en sorg klasse, som begyndte langsomt og blev helet til hvid. Jeg kan godt lade mig falde ned i det der. Jeg behøver ikke at være helt alene i det, hvilket jeg har oplevet tidligt i mit liv, samtidig med at jeg ikke blev gjort forkert. Så det i sig selv var enormt helende, og det er så oplevet senere i takt med at ved at tiden har oplevet mange gange sig med det. Det er, at nu hvor at jeg ikke længere må, der er en fase i det, at nogle gange har du helt sikkert komme til at bære skylden for det, og så går der noget tid. Og sådan noget kan jeg godt set. Ikke hans skyld. Og så er der impulsen til at give dem skylden. Så kan jeg kun grine. Græde over jeg er bare rasende og sådan pis det sku være din skyld og det er det ikke. Så går man derhen og så er det sådan. Nu er det mere når det er der sådan at du kan ret hurtigt se det på mig du har.

  Mette Miriam Sloth: Der er noget op, og jeg er bare sådan Jeg gider ikke. Der skal være noget af. Du skal ikke kunne se det, for jeg gider ikke at lade mig falde ned i det. Ikke rart at falde ned i. Så går jeg snart mure lidt med det selv, uden rigtig at sige noget andet end bare gå og mure lidt. Og så giver du mig egentlig bare værre. Og så til sidst ser jeg om der er noget, og sådan vil du ikke have Vil du holde om mig? Og jeg oplever nu, hvor jeg bedre? Kan jeg bare lade mig falde ned i det. Altså kommet ud over den der med at jeg kan ligge at slås eller trækker mig ind i mig selv, i frygten for at blive gjort forkert, fordi vi har været igennem det så mange gange, så er den den, den sorg heling af jeg har fundet sted. Nu er det mere. Jeg kan faktisk mærke det, at jeg bare kan og du bare om så så holder jeg om. Jeg skal ikke ned med det. Nu du egentlig bare er, har din din hvilende bevidsthed, der omslutter mig. Det er som om det er nemmere for mig at nå ind til indsigten, der ligger i tilstanden, fordi tilstanden er jo bare lidt forvirrende rodet noget. Men der er altid en. Vi står med den der altid, og nogle gange er det en indsigt, som du kan være inde på.

  Mette Miriam Sloth: Favne indsigt i forhold til, hvordan du skal leve dit liv som sjæl og som mennesker. Det er ikke altid sikkert den indsigt, du lige vil stille op med, men ikke desto mindre oplever jeg, når jeg får fat i indsigter, som om din bevidsthed hjælper mig med at samle det her. Det er som om at falde ned og blive så overvældet af det, der gør, at bevidstheden ryger. Enormt svært at samle din bevidsthed i det som kvinde og dermed Jeg har det som om jeg nærmest kan love din bevidsthed lidt, så jeg hurtigere kan nå at få den her op på at folde ud. Hvad er det? Hvad indsigten i det her sted. Fordi de her steder er ligeså ubehagelige, De er, lige så dødelige følelser forvirrende og overvældende. Så er der også noget, der føles noget nyt i dem. Når du tør gå det igennem, så fødes der noget nyt ud af ubehaget. Det er meget, meget, meget smukt. Og jeg ved det. Nu ved jeg det er smukt, når jeg starter, og jeg kan mærke det dukker op, men det er aldrig rart. Aldrig kommer til at være særlig rart, og det føles mit dødsprocessen så. Så jeg vil sige, at der synes at være noget meget smukt i. Det manden kan byde ind med her som en gave til hende.

  Mette Miriam Sloth: Ikke fordi han skal og ikke fordi det er et krav, og ikke fordi det er hans skyld. Men det han kan give hende som kærlighedsgave er faktisk, at han stiller sin bevidsthed upåvirkede bevidsthed til rådighed, som hun så faktisk kan låne på et tidspunkt, hvor hun er så overvældet, at det er voldsomt svært for hende at holde bevidstheden selv og få noget som helst samme kurve eller konklusioner og visdom ud af det der kraftfuld. Der er meget, meget energi i det, men det er også overflod af plads og den orden kaotisk og overvældende. Og det er faktisk meget smukt, og jo mere han bare kan lytte til hende, da det ikke siger han forstår det der lander i noget rodet. Men jo mere han bare kan lytte til det resonerer med hende, så kan det faktisk også bringe dem virkelig. Gør deres relation dybere. Der er meget smukt i at bevidne hinandens rejse der, uanset om man forstår det eller ej, fordi man er ikke hinanden. Så man skal heller ikke kunne forstå det. Så bliver det meget magisk på den måde. Så ja jo sige der er en den kæmpe gave han kan give hende der, men selvfølgelig kun hvis hun hvis hun tager ansvaret på sig. Hvordan er det for en mand at stå med en kvinde der er der er fanget i det der umodenhed følelses umodenhed?

  Sune Sloth: Jamen, det kommer an på om hun er villig til at tage ansvar for det. Så vi kan gå helt fra en, som dyrker det.

  Mette Miriam Sloth: Og det må.

  Sune Sloth: Du se din sidste skade før, hvor man dyrker og kvinde dyrker at lægge det over på manden hele tiden og finde, kun formulere og opfinde ting der hvor han skal tage sig af. At hun har det skidt som en måde, som en empatisk mand kan komme til at tage sig af en kvinde på og opdager det meget senere og nærmest på vej ud. Så hun bruger ham.

  Mette Miriam Sloth: Til at regulere.

  Sune Sloth: Hvor meget ansvar man så har taget som mand i forhold til at prøve at være der for en mand, som altid ser sig selv som om, at det er noget ydre der er skyld i at har det dårligt og samtidig komme til at støtte op om alle de her projekter som så bliver opfundet eller ting hun skal have eller hun trænger til. Hvis man kunne få et designer møbel, eller hvis nu man skal ud og rejse eller have noget lækkert eller lige hygge med en veninde eller et eller andet, så man hele tiden skaber hvad det er der roder i hende. Så du kan også. Du kan godt komme til som mand og være så servicerne her og imødekommende, så hvis du går tætte med en du går til det med en vinkel, at det altid er noget ydre. Hun er på en måde et offer for omverdenen, så fordi du synes det er synd for hende på en måde eller. Så kan du komme til at blive fanget i et dybt, dybt spind her, så det er en mulighed, der er en mulighed. Det er det ikke en, der så gør det på den måde, men som. Som er villig til at mærke sig selv, men heller ikke er villig til. At gøre noget ved det. Og som bruger forskellige metoder igen til at komme ud af det, men som dog ikke giver dem skylden, men så i andre situationer bliver sur på dig. Det irrationelle Du kan ikke have nogen sammenhæng med det, ligesom om du skal komme for tæt på. Så det har jeg også oplevet. Hvad hedder det? Men det, der gør forskellen her, det er jo egentlig at opleve et menneske som. I bund og grund gerne ved. Selv om der er modstand på og forvirring over.

  Sune Sloth: Lukningen og lukke sig sammen, som er nysgerrigt trods alt på at finde ud af, hvad gemmer der sig nede i dybderne, og som tillader mig at få lov at se ned i det? Kig ind i det. Og. Ja, det kan man ikke. Jeg ikke kan komme som et krav om, at hun skal tage imod, at du er der for hende. Du vil ikke stille krav om, at hun skal tage ansvar. Du kan godt vælge, om du stiller din bevidsthed nærvær til stede. Og mærke at hun. Kan mærke, der ligger et valg om at turde mærke det, der kommer op. Tillader hun det at være med det? Så er det en gave. Så kan det være en gave, der er meget smuk, for det kan være meget smukt at se en kvinde i den et sted. Også i hendes smerte. Og det kommer til at lyde som om det er noget jeg bare kunne. Men det er det ikke. Vi har jo snakket meget om hendes lukning og alt det arbejde, der kan ligge for ham, så tingene er ikke opstået sådan ud af ingenting. Men det er der, hvor mine. Hvor jeg så har udforsket min lukning og i andre situationer det giver, så bliver så gaven der åbnes op der. Så sig det. Jo, det ville et resultat, at jeg kunne stå uden og uden at blive fanget i alle de vurderinger, der lå tidligere, og nogle af dem handler om. Meget af det handler om det her med at ville noget med hende. Du ved. En fordom om kvinder, at man er irriteret over deres omskiftelighed eller. Ved liderlighed, der overtager, som ligger håber på et eller andet eller alt muligt pjat. Der kan være mange varianter i det der.

  Mette Miriam Sloth: Ja, det kan vel også ramme ham, hvis hun bliver mærkelig, for når man er overvældet, så bliver man mærkelig. Man kan godt sige noget, og hvis han spørger hvad der er galt og du ikke svare, så koster det personen. På vej væk vil hun mig ikke så afhængig af hvad han lå så på, hvad hans frygt spor er ubevidst fokus på er, så kan det lynhurtigt trække det i ham igen.

  Sune Sloth: Jo hvis hvis hvis han. Hvis du opsøger hende og hun ikke ønsker dit selskab, så skal du også kunne stå i ikke at være snot fornærmet. Og nu kommer jeg her og er til rådighed og snagen. Ja, hendes det er hendes proces eller hendes. Det der folder sig ud, eller som hun ikke ønsker skal folde sig ud, er 100 procent op til hende. Om hun vil gå ind i det.

  Mette Miriam Sloth: Ja, der have nogle gang oplevet at. Nu har du oplevet, at jeg har været nødt til at stå i det selv. Især tidligere, hvor jeg ikke havde oplevet. Jeg havde ikke tilstrækkelig meget erfaring med at blive mødt. Altså at der faktisk var nogen, der kunne møde mig med kærlighed, når jeg var der. Så kunne jeg godt se, at når jeg kunne mærke, at jeg var ved at havne et sted, hvor jeg bliver hevet ned igen, så jeg ved ikke, hvor det lander. Han kom der kommer altid, der kommer altid, der kommer altid sådan er der blevet mindre kom altid et et indsigelsen raseri. Snart ved der altid sin modvilje på at lade sig blive trukket ned i mørket og lade sig falde. Det så det bare tid til at sige til de kvinder, der sidder og lytter med. Jo jo, jo, det kan godt lyde som om, at jeg evner det nu, og det gør jeg også i større grad, end jeg gjorde. Men, men men men hold kæft, hvor har jeg tit ved ikke overgivet mig. Easy men kicking and screaming. Jeg synes, det har været svært at ryge ned i det der ordløse sump. Det har ikke ligget til mig overhovedet, og jeg tror først, jeg har prøvet. Sådan har jeg hele tiden en kontrol plan for at undgå at ryge derned, så jeg har haft min egen måder. Det har ikke været så meget med at købe. Det har ikke været noget med at få en masse børn eller en hund eller en masse møbler ned.

  Mette Miriam Sloth: Jeg er meget minimalistisk. Jeg går ikke så meget op i ting. Det gør ikke noget for mig. Tøj rigtig meget for mig, sko og ikke særlig meget slik nu. Den her del af mit liv. Men så var det mere med, at så havde jeg en eller anden kontrolplan med noget uddannelse eller en bog jeg skulle skrive. Eller jeg har nogle ret. Jeg havde nogle andre måder at forskyde på, så jeg skulle helt ned og rette, at jeg skulle. Jeg skulle helt ned og ligge, hvor jeg dør af dyb depression, hvor min krop så bare nægtede at rejse sig. Så så det med at sige, at det har ikke været frivilligt. Jeg overgav mig, og det gør man sjældent, tror jeg. Men jeg vil sige, at det, da jeg første gang havde været havde havde ramlet. Overlevede og kom ud på den anden side, så er det blevet nemmere. Det er som om det går hurtigere og jeg kan mere byde det velkomment. Men I der mødte dig, og i den første tid, når jeg kunne mærke jeg var på vej ned, så kunne jeg faktisk ikke have dig i nærheden. Det var meget ubehageligt og tror ikke nødvendigvis det var fordi jeg var bange for du vil vurdere mig eller kritisere mig og gå på mig. Jeg tror, fordi det er det, du aldrig gjort, når jeg er der. Den erfaring har jeg ikke med dig der. Jeg tror mere, det egentlig handlede om, at det var så vanvittig sårbart og blive bevidnet der, Som om du er du pil nøgen, altså du nøgen du jo koge, og det er ikke sider du er specielt stolt af heller.

  Mette Miriam Sloth: Man føler sig ikke som sådan en kapabel woman der. Du er helt, helt falde fra hinanden. Så det er mere til sige til kvinder der ude. Afhængig af hvor du står på din rejse her i forhold til at tage det her sted på dig og jeg bare sige der er ikke nogen der ude i fremtiden, er det ikke sikkert vi kommer der er det meget muligt, at vores oldebørn, børnebørn, oldebørn et de ikke kan behøver det. Men men jeg jeg kan ikke se at nogen af os kvinder går hus forbi her Vi vil, vi vil. Vi vil ligesom skulle overgive os til den her, fordi det er det. Det er en rest af evolutionen. Og som sagt, det er også noget smukt i det. Når hænge hvor du står på den rejse, så så bare vid at det der er lys for enden af tunnelen, men det lys det på den potentielle lys at det bliver nemmere og du ved at der at du ser skønheden i det at du faktisk får integreret dele af dig selv ubevidste dele af dig selv i processen. At du kan bruge de her situationer. Ikke fordi du ønsker bevidst at gøre det, men at situationerne kan bidrage til en større dybde mellem dig og din partner. Altså det er faktisk muligt og at gå dybere sammen her, hvis han har lyst til at byde ind med sin gave, og du er i stand til tage imod.

  Mette Miriam Sloth: Så er det bare afgørende, at du ved, at det lys og det potentiale og de gaver, Det kan kun indfries, hvis du tager ansvaret på dig, og du er nødt til at være. Kærlig, kritisk, selvransagende her, fordi det her er så det sted, hvis i det her. Det er det sted, hvor vi kvinder lyver mest for os selv og for hinanden. Vi er røv dårlige til også at pinpointe det her sted for hinanden. Vi kommer. Vi kan hurtigt komme til i kvindegrupper og støt hinanden i forskydningen, om det vil hjælpe helt vildt meget lige at tage en retræte på Bali eller skride. Der er ikke noget galt i at tage til Bali, men det er mere, at vi kan komme til at tro, at det er også forfærdeligt det her derhjemme. Eller parforholdet, Familielivet, det hele. Så jeg skal her ud og have noget selvhjælp, og jeg skal ud at have nogle rejser, eller jeg skal have nogle støvler, jeg skal ha. Jeg skal have andet, så vi kan støtte hinanden op i det, som om at der er mening i det, når vi flygter. I stedet for at vi faktisk får kigget på hinanden og sagt, at du er du sikker på, at der ikke er noget du flygter fra her. Tror du ikke, at det at tage derud og prøve på at jagte lykken derude bare gør tingene værre? Vi kan være rigtig dårlige til at være ærlige over for hinanden. Rigtig dårlig til at være ærlig over for os selv og for hinanden, når det kommer til det her.

  Mette Miriam Sloth: Den her blinde vinkel i vores følelsesmæssige rejser vil sige vores tidsrejse. Så hvis du ønsker at blive en kraftfuld moden kvinde, så skal du igennem skærsilden her. Hvis du bejler på den bypass og den, så er der en kæmpestor del af din kraftfuldhed og din mod din. Visdom, som du simpelthen forbigår. Så jeg vil kun opfordre dig til at tage det på det. Og jeg tror ikke vi aner mig selv inklusiv. Men jeg mener jeg er færdig der skal slettes i altså hvis det er det pure. Man skal passe på med at sige man er i mål med noget som helst. Det har jeg lært på den hårde måde. Det kan vi ikke ane noget om, og jeg aner ikke, hvad der. Jeg ved ikke, hvilke dybder eller dybeste steder, der skal ud i fremtiden. Jeg kan bare. Jeg kan sgu ikke gøre andet end at overgive mig til det og se hvad der sker. Men det vi kan gøre her i den her ærlighed ved at vågne op og tør være mere transparent og med al for og ærlig over for hinanden. Det at vi kan godt spejle de her steder til hinanden også kvinder fra at komme fra et sted med compassion. Men vi, som er nødt til at lægge hele det her med lidenhed og medfødte følelse, hvis vi er nødt til at ophæve det op til compassion, fordi vi kan være så medfølende væsener med det, der ligger i at føle med nogen. Det er også jeg føler med dig.

  Mette Miriam Sloth: Jeg kan da godt mærke, at det der retreat eller den der business bootcamp vil være det helt rigtige for dig og bruge 70000 på selvom du ikke har en krone. Det du ved jeg kan bare, men jeg kan mærke at det har du brug for og nu kan vi få støttet hinanden. En reel ting der hedder røven, som bare vil gøre dit liv mere bøvlet og som vil flytte dig endnu længere væk fra at du får kigget på det der. Det egentlige problem. Og det er ikke fordi vi skal sidde og være dommere over for hinanden i forhold til, hvad vi hver især skal gøre, og hvad vores problemer er. Men vi har en blind vinkel her. Vi har en blind vinkel i forhold til, at vi faktisk ikke tør og går til hinanden med ærlighed her, fordi vi kan ikke. Vi kan ikke bære de følelser, der opstår, hverken i hende vi siger nej til, men heller ikke i os selv. For de gør os. Vi elsker skidt på vores eget og bøndernes ansvar. Så hvis vi også godt kan lide at købe lidt tasker, og hvis vi også godt kan lide, hvis vi har det samme druk i forhold til at løbe for ansvar i vores eget liv, så kommer vi til at tale hende op i det, fordi så er vi helt fri for at tage ansvar. Så vi skal bare være opmærksom på det her. Det er enormt vigtigt også i forhold til at modne veninde skaber og kvinde fælles fælles fælleskaber.

  Mette Miriam Sloth: Der er et enestående potentiale for heling af kvinder i grupper. Der forener deres felter, kan skabe det smukkeste og kan hele fucking universer. Men vi kan også bare sidde og drikke kakao og lave ceremonier og holde hinanden fast i, at vi ikke tager ansvar for en skid. Der er ikke noget galt med sex kan have ceremonier og eller andre ceremonielle ritualer. Det kan være enormt powerfuldt, men vi kan også godt nogle gange komme til at bruge kvinde fællesskaber til bare sidder og fnidder, og nu føler vi, at vi lige er sammen. Men vi rykker fucking ikke. Altså vi tager ikke. Vi tager ikke fat om roden af problemet. Vi kan. Vi kvinder. Vi kan virkelig afgive vores kraft til hinanden og holde hinanden nede. Ja, faktisk sige det er et større problem, hvis vi taler meget om problemet med mænd og deres problemer med mænd. Men der er også en blind vinkel i forhold til, hvordan vi kvinder holder hinanden på plads, og det er usynligt og subtilt. Og kvinder både elsker og søger kvinde fællesskaber og er hunderæd for dem på en og samme tid. For det har sit eget hierarki og har sin egen, har sit eget mørke, Så det er der også brug for. Transparens, ærlighed og gennemsigtighed. Og der kan vi i aller højeste grad også modnes, sådan at vi virkelig finder ud af, hvad er det egentlig vi kvinder vi kan i fællesskab? Der er mange flere frekvenser oktaver og udforsket der end vi end vi har nået indtil nu.

  Sune Sloth: Så den måde, vi taler om det på nu? Lad os prøve at udforske andre måder at. En måde kan være at arbejde med det og tillade sig selv at tage sig selv i at. Forskyde det. Ja. Og det har du jo også faktisk arbejdet med selv, og du kom jo rigtig, rigtig langt på den måde. Ja, så det kan man jo godt. Ja, det er hårdt.

  Mette Miriam Sloth: Men det kan du godt. Det kræver vanvittig meget disciplin.

  Sune Sloth: Og hvad er det? Altså, hvordan kan du.

  Mette Miriam Sloth: Sige det jeg gjorde, da jeg fik øje på det her? Og selvfølgelig, Selvfølgelig får jeg øje på det i forskellige omgang. Altså mod de tidlige kærester, hvor jeg ikke nødvendigvis kunne se det. På det tidspunkt kan jeg så se retrospektivt, hvor jeg er, og det har jeg gjort efter alle mine parforhold og selvfølge blevet mere og mere skærpede efter når et forhold er afsluttet, hvor jeg går tilbage, når jeg laver reviews. Okay. Hvor irriterende var min adfærd lige? Altså hvor hullet var den? Hvor ofte var jeg? Og det er selvfølgelig med årene. Har jeg. Er jeg blevet mere modig i forhold til at kigge ned i nogle ting, end jeg var på daværende tidspunkt? Men jeg bliver nærmest den gale løber over eller får inspiration til og være opmærksom på det. Som om jeg begynder og kan se mig selv der. En del af min bevidsthed, der kan se mig selv udefra, når jeg laver forskydning, eller når jeg laver processen. Eller også så vil jeg kort tid efter jeg har lavet en prøve, sidder og se på en ekskæreste. Jeg havde givet ham sviner for et eller andet, og det er slet ikke hans skyld. Jeg har bare noget spændinger ud over ham, og så får jeg voldsomt dårlig samvittighed, når min tvivl. Hvordan det startede startede faktisk med at jeg efter konflikter med ex partner var sindsyg meget i tvivl. Altså nærmest jeg var ved at blive skør. Hvem Hvem er skyld i hvad? Eller måske ikke skyld, men hvem har bidraget til hvad? Her er det ham? Jeg ved godt jeg sagde det var ham, men hvem var det egentlig ham der var fan og jeg? Hvad har jeg selv ved? Skyld noget ind i denne her dynamik? Så det brugte jeg lang tid på at prøve og finde hoved og hale i og gå og reflektere over, summere over og pille i og hive lidt i en garnnøgle, der bare var totalt knudret sammen.

  Mette Miriam Sloth: Og det gav mig noget af mønstret. Og det gjorde ligesom det, at jeg turde forholde det, det overhovedet turde stille spørgsmålet Kan jeg være så skråsikker her? Jeg ved godt, jeg gav ham en kæmpe sviner, og han tog den på sig, fordi jeg var psykologisk overlegen i forhold verbalt overlegen. Så til sidst så knækkede han og tog det på sig. Hvorfor er det jeg ikke føler? Hvorfor er det jeg ikke synes det var særlig rart at havne der, da det føles ubehageligt? Så det der jeg struktur stille spørgsmål, og det var som om det gav lidt mod til at jeg nærmest jeg fik mere indblik i eget mønster. Så var næste skridt og læg mærke til hvad er det for nogen? Hvornår er det? Hvad er for nogle situationer, eller hvad er det for nogle tilstande, der gør, at jeg får vanvittig meget lyst til at slagter den anden partner eller få ham til at tage noget på sig, som er mit eget? Så begynder at lave en kortlægning over det og så var jeg sådan lidt dertil noget jeg så. Ok, jeg er simpelthen så tilknytnings for det med at relatere, ligesom når jeg gør hvad jeg ved, mærker en masse jeg kan tale om og følelser jeg kan jo jeg lukker jo i som en østers det snart er bare det mindste niveau.

  Mette Miriam Sloth: Fandt ud af jeg var ekstremt skrøbelig i forhold til noget der kunne tolkes som kritik. Slet Jeg ved jeg var. Tynd, tyndt porcelæn, der bare krakelerede, og det var ikke særligt fedt at få øje på. Og jeg selv syntes, jeg var meget cool, havde meget godt styr på det, og så var jeg bare helt håbløs. Så der var også noget med sådan en ting var jeg da I sådan har tygget mig igennem. Var bare for slatten med alt det her og sorgen over det. Og det er også fra min barndom af, så var det sådan mere. Så kom frygten for når nu jeg ikke kan gøre noget ved det, Hvad nu hvis jeg sådan er ødelagt? Hvad nu hvis jeg bare er skruet sådan sammen, at bare der er en lille bitte lille note af, at det måske kunne smage en lille bitte smule af noget kritik om den jeg er, så boner jeg ud som sådan en eller anden der bliver mærkelig, men hvis det bare ikke går væk, hvis jeg skal leve sådan resten af mit liv, så er jeg ulidelige at være sammen med, og jeg kan ikke holde ud at være sammen med nogen. Det ved jeg, at tyk tyk mig igennem alle de der lag, der kom, og så var jeg sådan lidt svinet til og bide i det sure æble og begynde i terapi. Og så kastede jeg mig ud i alle mulige former for terapi, og så aborterede jeg.

  Mette Miriam Sloth: Så knækkede jeg nakken på det og var helt nede og ralle. Og det var sådan godt set. Jeg kigger tilbage, så var der enormt mange skridt i det små. Jeg øgede min kapacitet i forhold til at stå, og at holde de der tilstande af var dybt ubehagelige at få øje på. Vanvittig ubehageligt for øje. På mig var jeg sådan skvat og rationelt skvat. Det kunne ikke noget. Jeg læste psykologi, og så var jeg bare sådan helt håbløs. Det var virkelig træls. Men der var også, når jeg så kom ned til min egen selvforagt, og så var der jo enormt mange sorg, og der var enormt meget smerte og sorg og simpelthen være med med alle lagene. Og det var som om, at det gav mig. Det begyndte på et tidspunkt, hvor jeg var så træt af min egen klynke historie, hvor jeg bare kan kraftedeme ikke være så skrøbelig længere. Så som om jeg fik bygget lidt mere humor. End ikke. Jeg grinte ikke af mig selv, men grine med mig selv. Det hjalp meget, og jeg kunne godt se, at vi lidt i samme båd ville få læst op på sindsyge meget. Altså læst op på både studiet, men også efterfølgende. Så alt jeg kunne finde at relevant omkring menneskelig adfærd påvirkning, hvordan relaterer vi, hvordan man fungerer nervesystemet og hvad med traumer osv. Læs op på hele pakken. Jeg kunne godt se epigenetik. Hvordan er børn blevet mødt op igennem historien og ved filosofi og østlige filosofi og altså hele pakken. Større og større forståelse for. Okay, vi en ung art, og jeg ser mig selv udefra som en del af en race om du vil, som også bare en skål og lidt rundt eller teenagere så ved.

  Mette Miriam Sloth: Jeg fik det sådan lidt mere kærligt, humoristisk, nænsomt blik på mig selv, samtidig med jeg kunne se, at jeg i de her slog mig de her relationer, men rejste mig igen og begyndte at blive skarpere på hvad der var mit og hvad der ikke var mit. Så jeg nørdede det big time, og det var nok mig selv plus disciplinen også komme ind, fordi så kommer der enormt meget tankemylder, og især da jeg bliver mor, svedte min stakkels eksmand. Der kommer så meget vrede op i en kvinde, når hun bliver mor. Der er så meget, fordi der er så meget kraft i hende, men det kommer op som vrede, og det bliver typisk rettet mod ham, fordi man vil ikke rette det mod sit barn. Han man bliver så sur på ham. Stakkels mænd. Og det var jeg sådan set. Det var sådan en ny epoke. Jeg havde aldrig oplevet mig selv som meget vred. Det var ikke mit mønster. Det var ikke at blive vred, at jeg lukkede i som en østers. Og bare hold da kæft, hvad skal stille op med det her. Så var der en ny juice. Nyt lag, der var hevet af det der moderskab. Pressen. Fuck ja, hvad gør jeg nu? Og så må jeg jo sådan nødt til, at jeg var nødt til at holde, hver gang jeg gik ind i arrigskab og støvsugede og gjorde det der barn ikke gad at sove og sådan noget.

  Mette Miriam Sloth: At jeg sådan gik og svinede min eksmand, daværende partner, til i mit sind, fordi jeg skulle ligesom have afklædt for den her vrede, så var jeg nødt til hver gang det skete. Stop! Hov, nej, Står jeg sådan, så gå ind og stop mig selv, var det ikke, for han ville ikke have den, eller når jeg kom hjem, og hvis han legede med vores søn og jeg han ikke ryddet op. Jeg skulle lige til give ham en sviner. Jeg var nødt til at bide tænderne sammen og bid bed jeg min tunge til blods og sådan lidt no fucking way om om jeg skal lade det her køre ud over ham. Han har hygget sig. Det er ikke et problem, så fordi du er edgy, så skal han ikke ha den, så jeg bliver nødt til at stoppe noget af det her. Står med den spænding og så finde ud af hvad fanden er det så om? Og så over tid, så lettede noget og så fandt jeg ud af jeg faktisk kunne jeg kunne regulere det. Og det er egentlig det, jeg prøvede at lære kvinder i min virksomhed, da jeg startede som selvstændig. Og dybest set det her. Så når du bliver så overvældet om det, så er det depression du skal få op til. Gerne til kræfter raseri, men så skal du turde kunne stå i og du vil kom til at svitse nogen, og så må du lige tage ansvar for det dybest set og stå og regulere det her. Så det brugte jeg over på det der.

  Sune Sloth: Der taler du om, da du var human emotions.

  Mette Miriam Sloth: Ja, ja, først harmoniske unger, men det var primært tilknytning til mindre børn. Og så Jamen motion var dybest set hele reguleret regulerings cyklussen, som man skulle hjælpe sine børn med. Hvis du kunne hjælpe dem igennem regulering cyklus, er du nødt til at få styr på dit eget, fordi så trykkede du for vildt på. Så der er ikke disciplinen, så det kræver faktisk at du bruger din. Om du så har haft meditativ praksis eller du lavet yoga og pilates. Du har, hvis du er vant til at bevidne din krop og dine tanker og dine følelser, og du faktisk bruger det til at sige andre vil blive trykket, og jeg begynder at tænke kritiske tanker. Jeg begynder at rette det ud af og begynder at have lyst til at forme mine tanker og mine følelser og at lave en historie om en eller anden, der skal bære det her. Og nogle gange er der jo nogen, man er sur på, så må man gøre noget ved det. Men nogle gange er det bare en spænding i systemet, som bygger sig op, og som begynder at blive rettet sted hen. Og der skulle du faktisk stoppe. Den skulle stå og holde den spænding selv. Her øger du faktisk kapaciteten i dit eget felt til at holde spænding og holde intensitet, hvilket også gør at du kan få meget federe orgasmer. Så det er klart pay off, vil jeg bare lige sige. Men men men du skal faktisk. Du skal have sagt Jamen det er jo mere. Problemet er hvis du ikke har adgang til din kraft og faktisk ikke kan mærke vrede, så er det også meget svært at mærke orgasmer. Eller fordi intense orgasmer. Det handler om intensitet.

  Mette Miriam Sloth: Hvor meget intensitet kan dit system holde til? Så typisk, hvis kvinder ikke har. Jeg mærker aldrig, tør jeg mærke aldrig vrede eller jeg lukker lynhurtig vrede ned vil også typisk være ikke altid. Men der kan være sammenhænge med, at det kan være svært at mærke lyst til sex, og det kan også være svært at overgive sig og hengive sig til ekstase. Og det handler ikke om, at kvinden ikke er i stand til det. Den er dybest set, om vi er nødt til at få kraften hægtet på. Du faktisk nødt til at blive venner med vreden eller den rulle. Mærk kraften i mærke. Du er i stand til at slagte et andet menneske. Du har en drage, en motor, der kan spy ild og slappe den masse du ikke gør det. Du skal tage det på dig, at du indeholder så meget kraft, som om den ild blæser igennem masse ved forstokkede ting i dit nervesystem og i dit energifelt. Og det gør altså, at hvis du tør gå ned og have en drage i ilden og være med den, så kan du også gå højt, så de to ting hænger sammen. Tit så prøver vi at blive et mellemstatsligt liv på stressens stadie, hvor vi ikke rigtig mærker så meget, fordi vi ikke tør besøge ikke vrede. Når vi skal være pænere, bliver vi meget såret der, fordi vi hele tiden blev lukket ned som hysteriske. Men når du begynder at bryde fri af det og lader vreden komme ind, så kan du, så kommer der meget mere. Det erotiske bliver meget, meget, meget mere spændende, så det gør jo ikke noget der lille gulerod i det. I det store hårde arbejde.

  Sune Sloth: Her slutter det let af, når Line effektens podcast afsnit 29. Stay, put og hør hele to.

• Transskription del 2

  E29 - del 2: Sådan arbejder du med svære følelsesmæssige tilstande som kvinde

  Sune Sloth: Velkommen til. Del 2 Afsnit 29 af Magdalene Effektens podcast. Vi sluttede jo sidste episode omkring drage ild.

  Mette Miriam Sloth: Og.

  Sune Sloth: Multi.

  Mette Miriam Sloth: Orgasms med knald på, men.

  Sune Sloth: Tænkte det var et godt tidspunkt der lige laves en overgang fordi.

  Mette Miriam Sloth: Jamen det er jo.

  Sune Sloth: Fordi da jeg møder dig, så har du faktisk arbejdet så meget med det. Altså det kan godt komme til at lyde for lytterne som om at man skal have en mand for at arbejde med det her.

  Mette Miriam Sloth: Det har jeg arbejdet med selv.

  Sune Sloth: Ja, præcis. Og jeg vil heller ikke tage æren for det arbejde, du selv laver med det. Heller ikke når vi er sammen. For det er jo dig, der gør det. Det er dig, der står i det. Dig, der tillader det, arbejder med at lade det bevæge sig. Men jeg kan godt godt assistere dig. Kan godt gå ind og kaste fokus, men det er dig, der vælger at bevæge det. Det er dig der vælger at transformere det og arbejde med det energetisk osv. Så det har du 100% både ansvar og ære for. Så det er for at glæde, nerve og opleve dig være et sted, hvor du har arbejdet så meget med det, da vi mødes. At jeg oplever ikke, at du uretmæssigt går på mig. Der kan være steder, hvor at der er nogle sår som er relationelle eller ting i kvinder eller i som hvor at. Og det kan jeg måske sige, hvor du så kommer til at lade sige ud, Fordi hvis du skal tillade dig selv at dykke endnu dybere, så skal det også kunne. Så skal der også være plads til, at du kommer ud i yderpositioner, ud i yderpunkterne og kommer til at falde og slå dig eller komme til at. Knalde en tallerken eller et eller andet, uden at det har en. Nu skal vi sætte os og tale om, at du også har et problem, eller det er også svært. Eller gad vide, hvad der er med dig eller nu skal vi have løst. Og der har det været afgørende faktor. At du altid vælger at komme tilbage.

  Sune Sloth: At du altid vælger at tage det på dig, også selv om det i situationen var ubevidst. Og der kan man sige, at der kan man kan du, som man siger. Men der kan opbygge sig en tillid til hinanden over tid, og den tillid kan godt være brudt, når du har mødt kvinder, som ikke vil tage ansvar overhovedet. Og du kan være forbeholden for, hvor meget du egentlig vil. En parentes, hvor du skal tage ansvar for noget, som du ikke rigtig. Og du kan blive enormt tvivl om, at du ved, er jeg god nok, Og hvis det rammer det, så er der noget at arbejde med, men også. At du giver din kraft væk til en, som egentlig kommer til at misbruge den, til at blive en lille pige, som bare egentlig gerne vil nusses ud af det og skyde, når jeg skal se en kærlighedsfilm og spise is. Og du ved, som bliver mærkelig, Men men der vil du opleve, at det virker. Det samme vil komme op igen, og hun ved hvor det at gøre og gå. Altså du oplever progressionen udebliver i forhold til det. Ikke fordi hun skal nogen steder hen, men det samme. Præcis det samme sker på samme måde. Fordi hun ikke selv arbejder med det eller opsøger hjælp eller finder sig, så er der jo et eller andet med at finde måder at gå til det på, som er kreativ og bliver ved med at prøve at angribe. Det var med forskellige veje i det.

  Mette Miriam Sloth: Så ja ja, man kan sige det. Du kan lidt se det. Det som faktisk kan nedbryde tilliden i et par parforhold. Det talte jo også meget om, hvordan hans ikke at tage ansvar for sin luftning, og det kan det i høj grad også, hvor hun kan mistilliden til mændene, så den går begge veje. Men i det her scenarie, hvor det er kvindens følsomme umodenhed, der kan nedbryde det, er netop den der med over tid. Hvis hun havner et sted, hvor hun bliver måske nederdrægtig, måske ubehagelig, måske går på ham. Måske du ved bliver sær og mærkelig, og lige pludselig er det godt igen, fordi det på et tidspunkt så trækker det sig igen. Det gør fordi det er skiftet i en kvinde, men der er ikke nogen refleksion på det. Hun har ikke nogen. Hun kommer ikke tilbage og siger dig, det skulle ked af hvad. Det kan jeg godt se Var mit, det der. Jeg fik det losset over på dig. Det gør ondt på mig, at jeg fik gjort det. Jeg var ikke klar over, da jeg gjorde det, så det var ikke bevidst, men det var ked af det. Jeg skal nok tage mig af, og jeg kan ikke love, det ikke sker igen. Men jeg skal nok gøre, hvad jeg kan for at arbejde på det. Hvis det ikke er dig, og hun bare bliver ved og ved, bliver som en furie og så en time efter, så er hun som sådan en kælen kat altså.

  Mette Miriam Sloth: Til at starte med vil han, og bare den pige var jeg glad for, at hun lige nu var tilbage igen. Men over tid vil han jo så har fået ufattelig mange slag ind, og så går han jo fra hvem og hvornår. Hvornår ved kilder du noget uretmæssigt min vej igen? Og det ville jo faktisk gøre, at han ville trække sig og lukke og lukke sig og eller vil, afhængig af hans sorg vil blive meget over hende hele tiden at prøve at servicere hende og være på forkant med at havne der. Og så vil det faktisk nedbryde ham, fordi han hele tiden tror han faktisk tager det ind som om, at det er hans skyld. Det er ham der gør det. Så derfor, når det er sådan et paradoksalt sted, for han kan ikke stå og sige at have et krav om hun skal modnes. Men omvendt, hvis han er sammen med en kvinde, der nægter til den modning på sig, så kan det godt være, at han faktisk er nødt til at bryde relation på et tidspunkt, fordi det bliver for svært at være i, fordi det er enormt svært at være sammen med et menneske, der stædigt fastholder sin egen umodenhed og sin egen destruktive adfærd. Det er voldsomt svært, og det gælder for begge parter. Så den måde, at han hvis han lige skal, måske have et kærligt øje på det, det er mere den her med, fordi vi kan godt.

  Mette Miriam Sloth: Vi vi kan sagtens holde til. Og det er også godt, at vi kan holde til, at vores partner træder forkert eller ryger ubevidsthed, fordi det gør vi alle sammen. Vi er ikke der jo ikke noget perfektion, selv om vi altid skal kunne stå ved et kærligt, kraftfuldt sted. Det kan vi ikke. Vi arbejder os hen imod, da fremtidige generationer måske kan have langt ude i fremtiden, hunde osv. Så der kan være en sådan kærlighed for at det kan ske, men. Tilliden kan opbygges som om, at man kan rumme og kan håndtere det. Det er ødelæggende for parforholdet, at man havner der. Selv da vi har været voldsomme nogle år, så har man et voldsomt voldsomt skænderi og netop smadret tallerkner eller et eller andet. Ikke fordi jeg siger, at man nødvendigvis skal have ondt. Men nogle gange kan man godt risikere at havner at der et eller andet. Der er nogle sår der er blevet poppede op, som bare rider ind som en mare, og man ender med at stå og skrige af sin lungers hals eller et eller andet. Altså ender i situationer på måder, som man overhovedet ikke synes er særlig fedt. Men selv det kan man komme tilbage fra og være helt tryg igen og føle sig helt forbundet. Hvis vi kan se, at par det, at partneren tager ansvar på den måde.

  Mette Miriam Sloth: Det kunne jo for eksempel være, at man kommer tilbage, når hun har landet netop og deler indsigterne eller netop kommer og siger, at den, der helt klart anbefales til jer kvinder der ude at hvis I tager det her på jer. Det vil jeg anbefale jer at gøre, hvis I vælger at gøre det og det kan godt være, at når du er landet, at du har lidt skyld og skam eller lidt over Gud, og hvis jeg nu deler mine indsigter med mig. Det kan være du har fundet ud af, at du laset affedter ligger et voldsomt sår i slægts linjen, som er poppet op som du er enormt som enormt sårbart, voldsomt sårbart Og det vil sige, du kan godt stå på den anden side af en af de her huller og have en meget, meget dybfølt inderlighed. Inderlig compassion for dig selv. Hvilket et meget smukt sted, og hvis du så deler det med din partner og han ikke forstår det eller affærdige det kan gør ondt. Så derfor vil nogle kvinder ikke gør det. De vælger ikke at dele ham her, fordi de deler rejsen. Del indsigter deres rejse med ham. Men det er faktisk en gave, du kan give ham. Og nej, der er aldrig nogen garanti for, at vi bliver mødt, som vi håber, når vi sårbar. Men det, der kan være smukt at dele her, er faktisk også, at det kan genopbygge tilliden, fordi han begynder at have tillid til, at han har måske lige set dig være i voldsom adfærd.

  Mette Miriam Sloth: Opfør dig som treårig eller være voldsom vred eller ved enormt aggressive. Fandt der noget, der skete i dag? Og han er bare sådan Wow, det har jeg ikke lyst til at blive udsat for igen. Jeg forstår det ikke, og det skræmmer livet af mig, eller hvad det nu gør ved mig. Og så måske gå til at se, at du faktisk har fundet en forklaring på det. Ikke bare. Men tag manden ud af landet i det forhold, at du forstår, hvorfor det skete. Du har landet det her aspekt, og du kommer med en helt anden udstråling og en helt anden dybde. En helt anden visdom og del af ham en indsigt at arbejde du har taget på dig. Altså det kan faktisk gøre at både hans respekt øges og hans stil. Kan også det faktisk tænde ham enormt meget. Hans, hans, hans, hans hjerte, hans passion for dig, fordi modenhed er fucking sexet. Det er det, det er det nye, det er det nye sort. Og det er det bare, så du selvfølgelig ikke gør det med det i mente det. Men det ligger bare indbygget som en gave til hinanden, at det er også derfor, at vi ikke skal være så bange for, at vi nogle gange havner steder med hinanden, som er voldsomme. Vi skal bare. Men vi skal fandme til ansvar for det.

  Sune Sloth: Der er det rigtig vigtigt, at du som mand, hvis du synes jeg ikke prøver at forstå hende ud fra, at du er. Du er et valg polariseret. Du er en krop, der polariseret med vilje, hvor den samme art er delt op i to, som er så forskellige, at du ikke begynder at have eller begynder at gøre dig klog her, fordi så ødelægger du det fuldstændig. Men faktisk have dyb respekt for hendes rejse. Det ansigter og det er en anden. Det er en anden rejse. Det er en anden vej, hvor du skal ikke forstå det, men nyde at hun åbner sig op og måske se se hende stå i sin kraftfuldhed. Og det er smukt og tiltrækkende også. Fascinerende. Og hvis du så lå sig her eller begynder sådan at diskutere med hende om det. Det var så det, der var indsigten så så har du selv noget at arbejde med, fordi så er der en lille dreng, der føler sig underlegen, og som ikke kan håndtere en kraftfuld kvinde. Så har du. Så har du modning at gøre i forhold til at kunne stå i og være med hende, når hun folder sig ud og og hun er et mysterie. Hvis du prøver at lukke det ned, ikke? Du kan have spørgsmål. Du kan have åbenhed, men hvis du har. Hvis du forsøger at konkludere på hende. Du forsøger at fange hende ind her. Så lukker du fuldstændig processen ned og lukker fuldstændig ned, fordi hun skal have lov at have sin visdom. Og det er hendes dybe, feminine visdom, der kommer op her. Hendes livsvisdom. Så er der noget med, at er det så ikke kan stå i det så? Så er der også en mulighed for arbejde med at kunne det. I bund og grund er det bare enormt sexet. Og været vidne til den proces. Det er meget smukt.

  Mette Miriam Sloth: Ja, der er jo en. Det viser også virkelig.

  Sune Sloth: Hvor er der måske også noget at sige her i forhold til det her med at en sådan en misforståelse, at manden åbner kvinden op. Det var snakket om. Det er desværre os, der ligger os i datas. Den er også forvildede sig der. Ja, den er fortid. Den er fejlagtig. Det har vi altså. Ud fra vores erfaring, så er det faktisk ikke sådan, det foregår. Det foregår sådan, at hun får kraftfuldhed ind, og så kan hun åbne ham. Så rammer han ned, kan, så kan han åbnes. Men hvis hun åbner op før ham for meget før ham, så kollapser han og kan ikke rumme det. Så hun er hun er begrænset i sin åbning af, hvor meget du er villig til at gå med. Efterfølgende. Og der skal hun jo have været. Vi er lidt tilbage nogle af de gamle, men det er faktisk noget med, at hun skal finde dig værdig her. Så er du istand til at stå og bevidne hendes åbning og bevidne hendes visdom vid videns kraftfuldhed og er hendes fri vilje. Hvad hun så vil gøre ved det der har noget med dig at gøre, at det kommer op at hun er sådan og. Ved hun der dér, eller ved hun noget andet, eller hvad finder hun nu på? Det er du nødt til at kunne stå i. At du ved ikke hvad. Hver gang hun laver den transformation, så ved du ikke, hvad der kommer til at ske, og om du er en del af hendes liv bagefter. Og tid er det mindre mindre dramatisk på den konto. Men. Ja, det var egentlig bare et tip her. I forhold til der har hun faktisk mulighed for at stå et helt nyt sted, og hun kan se dig for din låsninger, og hun kan belyse den kærlighed og måske evner der kommer op. Og. Nu er det din tur til at tillade dig at blive set i dine egne låsninger. Ps.

  Mette Miriam Sloth: Du er en smuk til at fatte. Jo, man kan. Man kan lave den lækreste fat opad, eller man kan trække hinanden nedad. Det er de to valg, der er i parforholdet eller i det relationelle. Og skulle du tro, at du kan stagnere? Det kan du faktisk ikke. Du kan tro, vi bare står her og træder vande, men der kom. Der vil opstå friktion, du vil blive irriteret, og der vil der vil opstå noget, så det er ikke meningen, vi skal stå stille. Det liv er ikke stille, og hun skal.

  Sune Sloth: Nok sørge for, at det ikke står stille.

  Mette Miriam Sloth: Jamen så er der projekter og børn, og hun.

  Sune Sloth: Tænker jeg også på, at det bliver belyst. Så vi har belyst, hvordan man kan arbejde med det selv til et vist ja til et vist punkt. Vi har belyst, hvilke muligheder der er i en dyb kærlighedsrelation med intimitet, fordi det seksuelle. Der kan opstå en dyb tiltrækning som følge af processen. Når den er landet.

  Mette Miriam Sloth: Er enormt transformerende, så det er faktisk det, som om den hjælper.

  Sune Sloth: Ja, det når man så sammen en time efter det så det som om, at den dybere forbindelse der opstår. Der blev skabt en ny måde at være sammen på i hver sin forskellighed, hvor man ikke er ens. Hvor der er mere plads til bevægelighed og kraft og flydende hed i hinden, ekspansion, sammentrækning whatever. Og hvis du kan gå igennem processen som mand, så kan du bevidne det uden at låse uden og at vurdere uden at ryge ud af et spor. Og ubetinget kærlighed er svært for en mand at forstå. Men jeg har forstået det, som jeg oplever det som fraværet af at. Vurdere det jeg ser. Fraværet af at vinde noget med det her projekt med det. Del det op i det og det jeg faktisk kunne se det med så meget bevidsthed, så det altså uden det rammer ind i at jeg begynder at splitte mig selv op i hvad du ved. Er det godt eller skidt, eller skal vi være sammen eller ikke være sammen?

  Mette Miriam Sloth: Eller er jeg på hendes hænder?

  Sune Sloth: Jeg tænder ikke på hende. Tænker på hende. Altså det kan være hvad som helst, så det er faktisk en opløsning af dualismen, men inde i manden selv, som er muligheden i det. Ikke forstået som om, at du ikke er muligt som mand og gå ud yder polerne, men at du kan rumme. Så dertil det er muligt at gøre i en dyb, en dyb relation, og den kan blive dybere af det, så det er en vej. Jeg snakkede om den dark side af kvinder her. Hvor man sikkert også sidder og bagtaler mændene og synes de irriterende, og det er så legitimt at sidde og være irriteret. Nu sad han også for længe på toilettet på telefon, og det var så to piger, og der kan sagtens være noget rigtigt i det. Altså mænd kan være nogle skvat, der hele tiden løber fra regningen. Det er en mulighed, Men der er også den mulighed, at det er noget uforståeligt, noget frustreret, noget i et eller andet ensomt, trist et eller andet inde i hende. Som der ikke er taget ansvar for. Det kan være hun har placeret sig selv med en hun, ikke der hvor det ikke er godt for hende, men det kan også bare være noget hendes eget materiale der arbejder. Så spørgsmålet er, om man kan have en upside på det feminine fællesskab her, og det har vi forsøgt at lave med vores workshops. Ja, fordi det er ikke noget du har oplevet en veninde relation. Er der nogen der kunne det her? Men jeg har.

  Mette Miriam Sloth: Oplevet. Jeg har oplevet at hvis max to kvinder sammen så det der hvor jeg har oplevet at være kommet længst, og jeg kan have et projekt med dem, der har jeg oplevet, det har været mest åben. Mindst fordømmende Mænds bagtalelse. Mænds ekskluderende, mest skabende. Det er, når du bliver koblet finger på, som om det svære. Men der er flere felter, hvor alt kan rode i en. Jeg kan også oplever det, men det ligger der, så det kan faktisk være kvinder, der vælger I bevidst at sige Vi skal ikke have et fællesskab, hvor vi sidder og taler om andre. Det betyder jo ikke, at man ikke kan tale om, at man forholder sig kritisk til noget, men det er bare ikke det. Der er forskel på at tale om noget. Man kan tale om en situation, der kan faktisk være nogen på vores workshop eller en anden samtale. Jeg haft hjemme med min familie og det her med min veninde eller som man arbejder med det, der kigger man på hver dynamikken i den her. Det handler ikke om at man kigger på et menneske, vurdere det menneske man kigger på, kigger på dynamikken og siger Hvad fanden skete der? Og hvad er dit ansvar i det? Eller skal du sætte nogle grænser? Så det der med at kunne kende forskel.

  Sune Sloth: Er noget, man er god til. Det er noget med.

  Mette Miriam Sloth: Intention i.

  Sune Sloth: Det. Der er noget med intentionen og noget med at siger Jeg prøver at finde mit eget ansvar i det, og hvis der er nogen, hvis det er noget der er begået imod Hvad kan jeg tillade skal gøre noget ved det? Skal jeg leve med?

  Mette Miriam Sloth: Hvad relationer skal jeg? Hvordan skal jeg forstå det? Hvor skal det placeres? Ja, præcis som.

  Sune Sloth: Det så i pauserne, når vi laver vores workshop, så har du faktisk ønsket at prøve at lave noget, hvor kvinder kunne gøre det på en anden måde sammen. Så hvordan? Hvordan spiller det så ud? Det er faktisk.

  Mette Miriam Sloth: At bruge energi feltet til, at vi faktisk støtter hinanden. Så det vil sige i den første øvelse, hvor vi faktisk går ned, hvad temaet end er om det intime relation eller kraftfuldhed eller hvad det nu er. Men det der med at gå i hvad, hvad hver enkelt kvinde, hvad har hun af intention? Og det vil sige hvad? Hvad for nogle steder er smertefulde i hendes intime relationer, som hun kan tage ansvar for? Og så går vi ind og arbejder med det og eller hvor hvad længdes hun efter? Og så mærker hun, hvor hun står. Diskrepansen mellem hvor hun står, hvad hun længdes efter, Så opstår der en smerte, og så kan vi arbejde med den. Så vi arbejder vanvittig meget, nærmest kun med selv ansvar, men i dyb compassion for, hvor svært det også er. Hvor de her dynamikker er svære. Vi bliver hevet ned og føler os ramt og føler os såret og forvirret, og der kan opstå alt muligt. Men det er faktisk det der med, at vi at vi tør være med intensiteten i de her tilstande og så få dem harmoniseret enten. Det kan være vi skal finde nogle indsigter, vi skal kunne forstå en situation dybere, Vi skal forstå vores egen adfærd dybere. Vi skal kunne forstå andres adfærd overfor os dybere, eller vi skal samle fragmenter ind til en helhed, eller vi skal. Der ligger noget gammelt snask fra fortiden i slægterne, der skal slippes. Der kan komme mange forskellige ting op og op på. Det der tema er der også nu vi har. Vi har typisk udsolgt og der er 10 pladser, så der er det 10 forskellige slags kvinder, der har hver deres variant af hvad der nu skal arbejdes med.

  Sune Sloth: Vi har 7 booket her en måned til næste gang. Du valgt faktisk at invitere mig ind i det. Hvorfor gjorde du det?

  Mette Miriam Sloth: Ja. Er det fordi det kan noget at have en maskuline og feminine pol for den måde jeg arbejder bedst? Det er faktisk ved, når jeg går ind og er i energien at sige, at jeg ikke går ind og mærke gruppe feltet. Jeg går så højt op som jeg kan, så jeg kan se energien og få den ned, og den skal gøre det den skal gøre, så jeg forsvinder nærmest ind eller bliver et minde om du vil. Og jo mere hvor jeg kan gøre det, så skal jeg ligesom også være sikker på at nogen har gruppen. Så er der nogen der skal støtte sig. Så du sidder egentlig og holder gruppe feltet og dirigerer energien og har et hold ligesom tiden og og så videre. Og det kan noget. Og min fornemmelse er, at det giver et mere balanceret felt, at vi er begge poler. Og jeg kan jo sagtens se den maskuline pol på mig. Jeg har jo gjort i årevis i min terapeutiske praksis og holdt foredrag, og alt kan ses, Men jeg kan ikke gøre begge dele. Jeg kan ikke både overgive mig til at være energien og så også har øje på, at jeg nu holder tiden. Og det vil jeg. Jeg vil skulle partere energien lidt. Vi skulle splitte den op igen. Så det der med at vi kan støtte hinanden, så ser du jo energi på en anden måde, end jeg gør. Så er det den måde, som vi arbejder med energi på, understøtter bare hinanden enormt godt. Også fordi I kan. Afhængig af hvad vi ligesom får ind, så kan vi se om du ved, hvis der er en der kommer med noget, eller der melder noget op, så har vi ligesom. To syn i forhold til sådan cirka baglæns. Det er bedst for os, at de kan føle sig mest trygge og få mest ud af dem.

  Sune Sloth: Ja, de arbejder jo med alle arbejder, der jo.

  Mette Miriam Sloth: Alle arbejder med.

  Sune Sloth: Os.

  Mette Miriam Sloth: Der gør noget vi sammen skaber. Vi gør det.

  Sune Sloth: Vi går ind og arbejder aktivt med nogle ting vi kan se i feltet. Det gør jeg også. Jeg går ind og ser de ting, have vibration og så videre. Går igennem den enkelte sammen med mig for hver runde. Det for at sikre alle andet. Men det er jo så. Vi arbejder begge to i gruppe feltet. Jeg går også individuelt nogle gange i i processen og arbejder og løsner op og kigger og ser om jeg kan harmonisere nogle af de ting jeg ser, eller jeg oplever, at det er en. Det kommer an på, om vi arbejder med intim relation eller kraftfuldhed. Er det egentlig en praksis, som er en udvidelse af det, som vi har lavet sammen? Uden at det har den dimension, at der er, at det har noget at gøre med et intimt forhold overhovedet.

  Mette Miriam Sloth: Er det vores eget.

  Sune Sloth: Det har ikke noget med det at gøre som sådan. Jeg red meget. Det var meget smukt at opleve. Nu har vi lavet det 5 gang sammen. Du lavede en workshop alene før det. At. At få lov til at have den ære at få lov til at bevidne kvinder i den proces. Det er meget smukt og få lov til at støtte op og være til stede og bevidne det. Og jeg tror, der er en dybere pointe i, at der er en maskulin figur, der tager med i gruppe feltet, at stå i det og bevidne det uden at vurdere noget som helst, men bare være med det. Og ikke har nogen projekt med det andet at sørge for. Der er en ramme, hvori det kan udfolde sig. Helt sikkert en struktur, som vi selvfølgelig har aftalt på forhånd, og som deltagerne får at vide, at klokken er. Så gør vi det, og så gør vi det. Så vi starter faktisk også med at gå i dybden ned i kælderen. Det der smerter altså i anden runde, der går vi hen og arbejder os op i. I det mere ekstatiske, altså hvor man Hvor kvinden selv finder adgang til det, og det kan også støve ting op. Så der vil jeg typisk også gå ind og arbejde med det der. Så kommer op. Men det er at angribe det fra to forskellige ved nedefra og op og så oppe fra og lad lyset komme ned. Og belysning. Jo. Så den praksis med at være med det, der kommer op. Det minder om en modsat meditation, kan man godt sige, fordi den typiske meditation, der ligesom to retninger i den ene, der fokuserer du og den anden, der lader du det komme op, der skal op, og så lader du det sådan passere ligesom skyer eller hvad det er. Men her gør vi faktisk det, at vi det der kommer op, det går man ned i. Det tillader man så at lade sig omslutte af. Og vælge op.

  Mette Miriam Sloth: Så sørger vi for, du ikke er nok i det.

  Sune Sloth: Ja, så sørger vi for at at du kommer helskindet til pause. Det var noget af det, som jeg synes i forhold til det, at det har været meget fascinerende. For mig at opleve er, at hver kvinde har sin helt egen unikke bidrag til den her modnings eller udviklingsrejse, som vi står i som mennesker. Der er ikke nogen, der minder om hinanden det fjerneste. Altså vi troede starten der vel om der vil være fælles tema på det eller det, og så kunne man ligesom class det udover gruppen. De kan sagtens genkende ting i hinanden og så noget. Men de er forskellige steder arbejder sig hen og det der være så det magiske som var, er så megen blod i mandens system. Er det muligt at stå i en gruppe arbejde med folk, der er forskellige steder på samme tid?

  Mette Miriam Sloth: Det var vi også sådan lidt vi havde sådan.

  Sune Sloth: Det kan man ikke.

  Mette Miriam Sloth: Og det kunne man godt finde.

  Sune Sloth: Hvordan gør man det? Fordi de ikke fik mandens system, er det ulogisk, men ikke desto mindre virker det. Og så oplever vi egentlig, at jeg snakker meget om, hvor meget skal der egentlig til, for at folk begynder at lande mere permanent? Og der begynder vi altså se nogle, der kommer igen og veteraner og sådan noget, som får mere ro på. Og så gør vi så. Tit så er der nogle, der arbejder videre med os individuelt, og vi har lidt forskellige ting. Vi byder ind med, hvad vi kan og hvordan, og nogle gange så tager vi dem ind sammen, fordi der er så meget i vores systemer. Men det har der er der også en pointe i, fordi vi har skulle gnave os især meget igennem mange ting, for at andre ligesom for få erfaringen med hvad man kan gnave sig igennem.

  Mette Miriam Sloth: Frekvenserne på det, sådan at feltet kan understøtte andres. Og det må vi jo bare erkende, og det er derfor vi er her. Det har vi jo fundet ud af. Så det er jo det der med at finde ud af, hvorfor man har, hvad man skal have.

  Sune Sloth: Jamen, det er også for en. Måske også for at sige, at det er ikke alle, der har lige så meget crap i deres system eller ting, der kan forvandles til skønhed. Ikke fordi det folk, men men. Det er jo ikke formålet, at man skal sidde i proces i tid og evighed. Nej, du må gerne ligesom komme et sted, der er præcis det sted, hvor man kan være i verden, men også kunne agere i verden og måske hvad man nu skal med det. Det er individuelt, og det er heller ikke alle, der skal gør det vi gør. Ej, det er sådan noget. Men så skal du være clairvoyant eller healer eller så skal du fordi jeg og så alle har gaver om der er forskellige folk, og de kommer med nogle vidt forskellige veje på hvad de skal med det der kommer op.

  Mette Miriam Sloth: Meget forskelligt.

  Sune Sloth: Og det. Og så er det lidt samme praksis, jeg egentlig har haft med dig. Garanti ring. Og så er det med forstærkede gruppe feltet og være med.

  Mette Miriam Sloth: Det kan.

  Sune Sloth: Jeg så det er.

  Mette Miriam Sloth: Lidt nervøs latter.

  Sune Sloth: Det er altid spændende og enormt smukt at få lov at bevidne det feminine folde sig ud på denne her måde. Ja, så det har faktisk været egentlig en. Vi har haft en fornemmelse af, at vi fik en Man kan godt det her især du fik det ind i mere. Vi prøver det ved stoler på at det du får ind, og så har det foldet sig ud til at det kunne jeg godt se det. Jeg har ikke forholdt mig skeptisk. Jeg bare forholdt mig sådan. Men nu er du oraklet. Nu kører vi, og du været insisterende.

  Mette Miriam Sloth: Måske. Jeg har ret.

  Sune Sloth: Insisterende på, at jeg havde en rolle i det, og jeg er ikke helt sikker på, hvad min rolle skal være. Men okay, jeg kan godt godt styre tiden og servere kaffe og så fandt ud af jamen, jeg har også en dybt aktiv rolle i det. Så du så også noget i noget jeg kunne bidrage med her også energetisk ved arbejde, men også ved at kunne se de mennesker.

  Speaker3: Så.

  Sune Sloth: Man kan sige, at det, der er forskellen på os og dem, det er, vi kommer der ikke for at lave vores egen proces. Det er ikke. De kommer der for at tillade deres egen proces. Vi stiller os til rådighed for for at de kan lave deres proces, og vi holder holder rummet og arbejder med det, der kommer op. Så det er egentlig den eneste forskel, der er imellem os og deltagerne. Så det er et stykke arbejde, men det er meget lækkert stykke, smukt stykke arbejde og meget meningsfuld at få lov til, og det kræver ekstremt meget koncentration og virkelig meget fra vores side. Derfor vil vi typisk også gå ud og gemme os lidt i pausen, simpelthen fordi vi orker ikke at snakke samtidig med når vi bliver spændt efter en dag. Man skal ikke have ondt af os alle os. Det har været en fed dag. Det har været en fed dag, men det er også bare, at hvis man er med, så.

  Mette Miriam Sloth: Ved man, at vi lige trækker os i pausen og lader op. Og det er altså ikke fordi jeg.

  Sune Sloth: Så sagde, at vi chokoladekiks og drikker en masse kaffe og sådan noget eller bare sidder og hygger og snakker måske lidt om, om der skal justeres på grundplanen eller der vil du måske få en, og vi skal lige lave en lille drejning her.

  Mette Miriam Sloth: Er det virkelig, virkelig sat op. De workshops for arbejde er vigtigt for at få arbejdet med nogle af de steder, hvor du er stuck. Så kan du bruge gruppe feltet og vores, fordi vi har tygget os igennem så meget. Det er det vi er her for.

  Sune Sloth: Er veteranerne bare. Nu kan jeg tage fat i det, der virkelig bare hele tiden driller. Så begynder de bare at kaste sig ud i det.

  Mette Miriam Sloth: Ja, præcis. Og det er jo igen og igen. Og det. Du kan også se, at nogle kommer, fordi de bare godt kan lide at være i feltet, fordi det er et meget åbent felt. De kommer nærmest for bare at terpe ind og sove og ligge, og.

  Sune Sloth: Det er der enkelte, der gør. Som de fleste knokler er det fedt, men det må jeg ikke.

  Mette Miriam Sloth: Du finder ud af, hvad du skater, når du er der. Du kan godt se du har en intention om en eller anden form for plan med det, men når du så går ind i energien, så forholder det sig ud fra, hvad der skal op i rummet.

  Sune Sloth: Se, nu har vi ligesom professionaliseret det. Og noget af det, som jeg har tænkt på. Gad vide om kvinder også kan gøre det? Jeg tror godt de kan, men man skal lige finde ud af, hvordan foregår det? Hvordan kan vi være der for hinanden og støtte hinanden?

  Mette Miriam Sloth: Ja, ja, det tror jeg godt. Og det handler dybest set om, at der er nogle, der faciliterer, som har et ret ret clean felt. Så skal der en.

  Sune Sloth: Del arbejde selv, så de ikke ligesom låser eller begynder at vurdere. Eller ja.

  Mette Miriam Sloth: Der kan opstå alt muligt.

  Sune Sloth: Eller blive.

  Mette Miriam Sloth: Fornærmet.

  Sune Sloth: Fordi der ikke.

  Mette Miriam Sloth: Er et ord. Man skal være så garvet, at hvis der kommer en ny frekvens, som man ikke selv har været up med, Den der ved hvordan man arbejder på felt, samt det man lige arbejder på sig selv.

  Sune Sloth: Og man skal lige kunne noget.

  Mette Miriam Sloth: Men det er egentlig bare, at man har været i gamet i lang tid og har arbejdet meget med det.

  Sune Sloth: Ja.

  Mette Miriam Sloth: Selvfølgelig er der noget med hvad hvad for en chef som man har og i forhold til at byde ind med. Det er jo også derfor.

  Sune Sloth: Kommer lidt an på, hvad fanden man egentlig er kommet for at sige og det så det er det vi, det, det vi hygger os med og trives bedst med de ting. Jeg kunne godt tænke mig lige at vende tilbage til det her, at når hun er det her sted, så har jeg også oplevet, at der er mange ting, som faktisk mænd har gjort ved kvinder, som hun kaster på ham. Kan du uddybe det?

  Mette Miriam Sloth: Ja, og den er det der oppe og lige her. Det er tricky ground for hende, fordi det er faktisk det her sted, hun både hun kan komme til og til fortidens synder, som er der. Altså hvis vi kigger på, hvordan mænd har behandlet kvinder op. Du kan sagtens finde næste sætning stadigvæk, og hun vil bære nogle af de her sår, og hun vil bære nogle af dem for at prøve at få dem bragt op til heling. Problemet er bare, at der. Derfor er det som jeg rigtig gerne vil vil øvelser med kvinder skelneevne i forhold til hvad der foregår i hende. Fordi hvordan smager det når et epigenetik sår i dig? Hvilket Hvordan smager og at slikke sår? Hvordan smager eller ja, hvordan smager tidligere liv? Hvordan og hvordan smager en umoden plet i dig, som du har lyst til producere ud for? De smager forskelligt, men hvis du ikke ved det, så kan du komme til din umodenhed og tage fat i noget engang. Det kan måske lade sige, at der er en eller anden situation, hvor der er mødt en anden, hvor han lidt tankeløst får sagt eller gjort noget, der er lidt grænseoverskridende, hvilket vi alle sammen kan komme til. Og lad os sige, at I har snakket om det. Den er pakket væk, Så kan du komme til at tage den op. Hvis du mærker, når du mærker noget. At du føler noget har været grænseoverskridende i forhold til hvad mænd har gjort ved kvinder, der kan godt nogen, kan det godt være, at der er noget, der skyller igennem dig for at rense noget af fortidens traumer ud, som dybest set ikke har noget med ham at gøre. Hvis du så tager en situation fra fortiden, hvor han kom til at være lidt klodset, og så du ikke tager hele den der dybe, dybe sår, som om det skal han bære, så knækker du ham. Så det er faktisk enormt. Ikke fordi nogen gang så ved du mærke, og jeg ved hvordan det føles, og jeg ved hvordan det føles, når du står og du har ikke genetisk. Det er ikke.

  Sune Sloth: Alle, der ved, hvad det betyder.

  Mette Miriam Sloth: Og ikke mindst dybest set, at nedarvet traumer, nedarvede traumer fra fortiden, som er uforløste. Så vi bærer på en masse sorg, som ikke var mulig og forløse bagage.

  Sune Sloth: Det er overført via gener for dine forfædre, ja.

  Mette Miriam Sloth: En af genetiske som engelsk.

  Sune Sloth: Noget af det også så er deres slægt til slægt. Det er de ting, der overgået kvinder. Og der er overgået en helvedes masse ufattelig meget. Så du vil jo som mand stå i at. Og det skal du forvente, at de ting vil komme op, præcis hvor du er nødt til at arbejde med det tilsvarende og så kommer op, fordi så du sådan lidt om. Det er jo ikke mig eller sådan, Men der kan godt ligge rester i eget system af vold og overgreb og lyst til at knægte hende og få hende sat på plads og være irriteret og raseri og slå hende og alt muligt. Alle de ting er faktisk muligt. I det system er det ikke sikkert.

  Mette Miriam Sloth: Du vil have nogen, som vil handle på dig, men de kan godt ligge i et felt som nedarvet kan være.

  Sune Sloth: Overrasket over det. Hvad irriteret på hende og lyst til sex. Hvis hun knepper en anden, så gør jeg et eller andet eller slår hende. Eller alt det kan komme op med en genetisk. Og der vil jeg sige det sværeste har været den første del af fasen, hvor tingene kom op samtidig. Over tid. Er det muligt? Har det blevet muligt, at det ikke lapper over hinanden længere, men vi har taget rejsen, så andre også kan gøre det, fordi så er det banet en vej. Her er nemmere for andre at gøre det, når vi har gjort det. Og da vi så havde lavet et trick og fundet en vej. Hvor vi faktisk har kunnet overkomme lige præcis det problem. At uddybe, hvad det er, vi har gjort og gør, tager vi.

  Mette Miriam Sloth: Sådan et stort emne, så det tror vi ville.

  Sune Sloth: Lade den ligge. Men vi har fundet noget, som vi ikke kan dele endnu.

  Mette Miriam Sloth: Det bliver en anden podcast.

  Sune Sloth: Det bliver en anden podcast. Rutgers kigger lige her for tiden, så spørgsmålet er det er også bare, for der findes også nogle hacks, hvor man kan arbejde med. Men når I dobbelttjekker, fordi det er det aller allersværeste når i WK, og det er jo et umulig krav. Og man kan så sige og stille at begge skal kunne holde den, eller at den altid skal kunne holde den og den ikke går ned. Kan man ikke det, kan man ikke. Sådan fungerer det ikke. Og hvis I skal gå en rejse sammen, og der er meget stor asymmetri på modenhed, så er det ikke sikkert, at den anden gider det heller. Så der er noget med at være sådan lidt symmetriske i forhold til modenhed og i forhold til hvad I vil med det, og hvor meget ansvar I tager. Hvis det er meget asymmetrisk, så vil det gå skævt.

  Mette Miriam Sloth: Den er svær.

  Sune Sloth: Så der er også. Der er også noget med sjæle modenhed hvis i det her og de selv aldre om man vil, så. Så hvis du oplever at folk kan kun modnes i et vist tempo, så selv om vedkommende modner sig, og du modner dig og du bruger hat, så vil det stadigvæk være asymmetrisk, når I kommer længere frem. Selv hvis den anden tager ansvar, er der en risiko for. Hvis hvis du kommer som iPad og ellers intet. Planetary Solo kommer udefra, og den anden er jordlignende, selv med sådan medium udviklingsniveau, så vil du kan du aldrig forvente selv. Men Jordlignende Shield, der er meget avancerede nok, der vil være meget, der ikke kan rummes af det, du kommer med og forstås. Det ser vi også eksempler på, at din spøjse næse, din måde at se tingene udefra hernede, dine de særlige problemer, du kan støde ind i, når din sjæl kommer udefra, vil aldrig rigtig kunne rummes af den anden. Det kan.

  Mette Miriam Sloth: Være, at der.

  Sune Sloth: Var meget, meget svært.

  Mette Miriam Sloth: Støttet på en anden måde med det som om der en del af dig, som kan være svært at blive forstået. Hvis sjælen er inkarneret udelukkende på jorden og udelukkende har erfaringer fra jorden. Så der er mange brikker, og det er ikke fordi de skal være specifikke opskrifter, skal du have lige præcis være helt eksakt. Og det er bare for at sige, at jo flere brikker der bliver belyst, jo mere kan I tage skylden og bebrejde sig ud af det.

  Sune Sloth: Men hvis I er meget asymmetriske her, så er det altså værd at overveje at. Der kan være en utilfredsstillet. Ved I selv at forsøge at tage rejsen med en, som er et andet sted og også bevidsthedsmæssigt? Hvor det mere net kan være mere kærligt og tage dem ind, der matcher i hvor man er. Og der vil være en utilfredsstillet hed. Man kan ikke føler, man ikke kan blive set eller ikke forstået, men set at det.

  Mette Miriam Sloth: Aldrig er godt nok.

  Sune Sloth: Den anden vil føle, at jeg kan aldrig rigtig leve op til det der som du gør eller står i, eller så det vil kan give en utilstrækkelighed. Den anden der hele tiden prøver at oppe sig. Så hvis du kan se du ligesom er et andet sted her og. Og der er meget stor diskrepans stor forskel, Så kan det godt være, at det er svært at tage rejsen. Så kan det godt være du vælger at blive forholdet, men det kan godt være, at det vil være meget svært at tage denne her modnings rejse sammen.

  Mette Miriam Sloth: Du tager modnings rejsen på dig selv i andre fællesskaber, men ikke i intime relationer. Og det er også for at sige mand.

  Sune Sloth: Du behøver ikke at gå fra hinanden af den årsag. Og nej, du.

  Mette Miriam Sloth: Skal jo ikke. Der ligger et modnings potentiale i intim relation, og det kan du, der ligger i et frekvensbånd. Så det kan du tage fat i, og det vil dit og dat. Men det er ikke den eneste måde, du kan modnes på.

  Sune Sloth: Det er derfor, vi har dækket det her med mine fællesskaber. Og så går vi jo og glæder sig over dem, der ser ud, som om der er mænd, der melder sig på.

  Mette Miriam Sloth: Ja, vi har lavet en workshop til mænd, og det gjorde vi også tidligere på året. Der var nærmest. Der var kun én, og.

  Sune Sloth: Der var en, der meldte sig fra.

  Mette Miriam Sloth: 2 uger.

  Sune Sloth: Efter. Og der er altså nogle mænd der bider antabus og så vil de så vil de ikke. Og det gider vi faktisk ikke med jer der lytter med, der bliver ved med det der push pull. Vi vil ikke have jer med, vi gider det ikke. Og så armene. Vi skal ikke sige datoen, og det kan jeg ikke komme med mig, så lad vær med at opsøge det. Jeg har lavet en solid beskrivelse af workshoppen til manden nu med tidsstyring og hele lortet, og jeg har lavet en side der hedder Den maskuline rejse, hvor man kan læse en del. Og der er faktisk. Man får faktisk lektier for, før man kommer. Og det er ikke en maskulin praksis i den forstand, at man sidder og lærer at tage ansvar i sit liv og løfte den maskuline opgave, fordi det kan man gå til en coach til eller det der med beskæftiger sig med det. Så det faktisk er faktisk for mænd, som er kommet så langt, at de kan mærke noget, at de arbejder med noget mænd de stok. Og nu vil de gerne prøve noget andet end arbejdskultur og break work isvand, og hvad de ellers har prøvet er smukke og lækre og fede.

  Mette Miriam Sloth: Tænk længere på det, men der er.

  Sune Sloth: Bare noget, der ikke. De oplever i det relationelle, at kvinderne reagerer på dem på en eller anden måde, hvor de godt kan se. De kan ikke række ud over deres egen begrænsning. De kan ikke se, hvad der foregår. Så det bliver meget, meget spændende at se, hvordan det forhåbentlig bundfælder.

  Mette Miriam Sloth: Sig i en gruppe for.

  Sune Sloth: Sig. Hvis du er mand og lytter med og har gået et godt stykke vej, men også har den her fuck, jeg vil det her. Jeg vil videre. Jeg vil stå. Jeg ved, står i det relationelle og modnes. Så kan det godt være det er noget for dig og for jer andre. Jamen så er det nok ikke. Og det er jeg så. Men hvis du er der, så gå ind og læse på det. Der er kun 5 timer og så ser vi hvor langt vi kommer. Men. Så må vi se om vi laver forløb bagefter og hvad vi så gør. Men det spændende bliver at se, om det folder sig ud på en anden måde. Det gør det meget synligt, men vi ved det ikke. Så ja, det var sådan en lille servicemeddelelse. Så hvis du har en mand, der er interesseret i det her, så kan du også lige vise ham den her side og se om det er noget for ham. Motivation skal komme indefra og ikke presse nogen til det. Er der andet vi vil sige om det her, så.

  Mette Miriam Sloth: Er vi kommet meget fint omkring for nu.

  Speaker3: Ja. Det er det.

  Sune Sloth: Og så husk at vi. Vi var i Radio fire her den anden dag. Vi har lagt et link om en player inde på podcast hjemmesiden på vores hjemmeside og man kan afspille den. Jeg synes den blev fed, og det var spændende at blive interviewet af en professionel som. Jeg kan ikke huske hvad jeg sagt. Det føltes som om det var godt.

  Mette Miriam Sloth: Så kan I også hygge jer med. Hvis det var noget jeg ville sige.

  Sune Sloth: Så trænger lidt til en berøring. Så jeg tror vi vil slutte af herfra. Og endnu engang tak fordi I lytter med og det er enormt rørende, når I kommer med feedback. Vi har ikke brug for at blive rost, men det betyder noget for os at høre. Det er dejligt at høre, at der er nogen derude, som får glæde af det, vi laver. Kan genkende sig i det og på nogle måder måske få noget ud af det, så det kan give os ro, selvom vi skal bare gerne sige tak til dem, der giver os. Altså. Fordi den måde at vise, at du står ikke alene med de her ting. Og vores budskab er Der er ting, der kan lade sig gøre, som vi ikke vidste, og hvis vi havde kunne lytte til det her tidligere selvværd. Hold kæft, det har været en genvej, for så har vi vidst det i stedet for at skulle finde ud af det, fordi vi ikke kunne læse os til de her ting. Så det er faktisk derfor, vi laver det. Det er faktisk for at andre kan skyde genvej, så de ikke også skal finde ud af det forfra, og så kan man finde ud af det i sin egen form. Så der er kun én vej, vi har pløjet igennem junglen. Der er mange mulige, så tak for at lyttet og. Lært den lid.

  Speaker3: Tak for.